Am 20.11.2021 ist für mich die Welt stehengeblieben .... mein größtes Glück wurde mir genommem

Nun ist doch eine ganze Zeit vergangenen seitdem ich mich das letzte Mal aus meinem Wohnzimmer gemeldet habe. Lese schon viel mit, aber oftmals fehlen mir Konzentration und auch Motivation zu schreiben.

Inzwischen lebe ich nun seit 13 Wochen mit dem Verlust meines Mannes. Ein Mensch, der durch nichts und niemanden zu ersetzen ist. Er war einfach "alles" für mich. Mein Leben ohne ihn ist absolut leer. Versuche jeden Tag aufs Neue meinen Alltag zu strukturieren, besser gesagt, mich an ein Leben ohne ihn zu gewöhnen. Es ist für mich noch immer nicht wirklich "real", noch immer eine schier unlösbare Aufgabe. Hier im Forum geht es mir nicht alleine so, das tröstet ganz klar. Ich habe eine Psychologin, die mir immer wieder sagt, das dauert. Im März starte ich dann noch zusätzlich mit einem Gesprächskreis "TRAUER". Dennoch bin ich so leer und zerrissen. Ich kann mich zu nichts aufraffen und bin körperlich überhaupt nicht nicht belastbar. Schaffe oftmals nur 1/3 von dem, was ich früher geschafft habe. Wenigstens kann ich seit einigen Tagen etwas besser schlafen.Habe mir ein pflanzliches Antidepressiva aus der

Apotheke geholt.

Hoffentlich habt ihr alle den Sturm

einigermaßen unbeschadet überstanden. Bei mir ist soweit nichts passiert.

Seid ganz lieb umarmt

Gaby

Liebe Tamara,

Liebe Sommermond,

vielen Dank für Eure mutmachenden Worte.

Es ist so unendlich schwer.... Mache mir wieder Vorwürfe am Ende nicht richtig reagiert zu haben und den Notarzt zu spät gerufen zu haben. Dann denke ich wieder, es sollte so sein. Er wollte nicht ins Krankenhaus, vielleicht hat er sogar gespürt, dass er gehen muss und wollte einfach zu Hause bei mir sterben. Ein ständiges Auf und Ab der Emotionen, anstrengend.

Seid umarmt

Gaby

Kikiro

Liebe RalfsHeidemarie,

Deine Gedanken haben mich den ganzen Tag über beschäftigt......Sie haben mir geholfen, doch endlich anders/besser? mit meinem Vorwürfen umzugehen bzw. anders an das Thema heranzugehen. Das tut gut.

Wie Du schon schreibst, der Tag war auch zum Teil ein Trauma für uns. Da mein Mann an einem Samstag bei uns zu Hause gestorben ist, war es für mich stundenweise ein absoluter Albtraum. Notarzt, Polizei, Kripo, sein Sohn, seine EX, kaum eine Möglichkeit sich richtig zu verabschieden....Das habe natürlich ein paar Tage später ausgiebig nachgeholt.

Dennoch wäre ich, wie alle hier, sehr froh, das Rad zurück drehen zu können. Habe übrigens für mich auch die Geschichte, dass er wieder zurück kommt. Interessant! Er hat schon einen Herzinfarkt oder Schlaganfall und war im Krankenhaus. Nach einer Zeit der Rehabilitation wird er mir im Rollstuhl zurück in unsere Wohnung gebracht.Er ist zwar nicht mehr "der Alte", aber er ist noch da!

Gaby

Inzwischen werden die Tage heller, die Sonne scheint häufiger und die Tage, Wochen und Monate mit dem Verlust unserer Liebsten werden immer mehr. Die Trauer verändert sich allerdings nicht in einem gesunden Verhältnis zu der hinter uns liegenden Zeit.

Ja, es stimmt, liebe Maike, es fühlt sich an, als wäre man aus der Welt herausgefallen, ins Bodenlose..... Es tut so unendlich weh. Das bisherige Leben ist einfach weg und das neue Leben???? Ich jedenfalls kann da im Augenblick noch so gar nichts mit anfangen.

Ich habe kaum Freude an etwas, obwohl ich schon ein wenig vorwärts laufe - will sagen, ich versuche , einen strukturierten Tagesablauf zu haben. Aber das fällt mir so unendlich schwer. Ein wenig Geduld mit mir selber könnte da ganz sicher nicht schaden. Außerdem muss ich einfach mein Tempo ganz alleine bestimmen.....Trotz allem mache ich inzwischen aber auch die Erfahrung, dass ich ein klein wenig "besser atmen " kann. Ich habe nicht mehr ständig!!! das Gefühl, der Verlust nimmt mir die Luft zum atmen. Trotzdem würde ich sehr gerne das Rad zurückdrehen und dort weitermachen, wo wir beiden aufgehört haben. Ein Leben ohne ihn ist und bleibt einfach immer noch undenkbar für mich....

Heute sind es genau 4 Monate.....4 Monate voller Tränen, Gedanken an das"alte Leben " und dem Bewusstsein, mit dem "neuen Leben" so überhaupt nichts anfangen zu können, besser anfangen zu wollen. Die Emotionen, das Vermissen, das "WIR", die vielen schönen Erlebnisse, die Bilder in " unserer Wohnung " und das Bewusstsein, niemals wieder auf einen so wertvollen Menschen zu treffen....... all' das überwiegtTrauer braucht seine Zeit und man muss achtsam und geduldig mit sich sein und - vor allen Dingen - lernen, dass man sich nun ausschließlich um sich kümmern muss. Niemand mehr, für den man uneingeschränkt da sein möchte.

Dem gegenüber steht aber auch der Alltag, der einen "Schritt für Schritt" wieder einholt. Sicherlich bis zu einem gewissen Punkt auch richtig und wichtig, aber es darf auch nicht über die eigenen Kräfte gehen. Ich mache da im Augenblick die Erfahrung, aus meiner Trauer regelrecht "herauskatapultiert" zu werden" und das möchte ich auf gar keinen Fall. Ich werde mir ganz sicher die Zeit für meine Trauer nehmen, die ich brauche. Werde mich nun auch einmal mit dem Buch von Megan Devine - Es ist okay, wenn Du traurig bist -, beschäftigen-. Allen hier, die mich darauf gebracht haben, einen ganz lieben Dank....

Habt einen erträglichen Sonntag🌞

Gaby

Liebe Steffi,

ja, es wäre wirklich hilfreicher, wenn unser Umfeld sich anders zum Thema "TRAUER" stellen würde. Auch ich mache diese Erfahrung immer wieder. Aber Trauernde sind und bleiben nun einmal "unbequem". Bei mir ist es schon sehr lange, nicht nur ohne meinen Schatz, sehr ruhig geworden. Bereits nach 7 Wochen war jemand aus meinem Umfeld der Meinung, ich verfalle in Selbst-Mitleid, und ich solle ihn endlich loslassen. Unglaublich, wie einfach es sich manche Menschen machen......

Soviel "Unsensibilität" muss man nicht haben, ich ziehe mich auch immer mehr zurück. Allein die Frage - "Wie geht es Dir" - in dieser Situation zeigt meiner Meinung nach schon ganz deutlich, dass das Gegenüber nicht wirklich interessiert ist. Ein "alter Bekannter", die große Ausnahmehat seinen Anruf mit dem Satz eingeleitet - "Ich weiss nicht wirklich, was ich sagen soll". Das sind in meinem Augen die Menschen, auf die man zählen kann.

Die Schmerzen der Einsamkeit, unser neuer und ständiger Wegbegleiter, wollen angenommen/akzeptiert werden. Ob uns das je gelingt? Im Augenblick bin ich mir da nicht so sicher. Mir ganz persönlich steht im Mai noch unser 1. Hochzeitstag ohne ihn bevor