Ich bin wie betäubt

Liebe Christine!

Ich danke Dir für Deine lieben Gedanken! Das ist sehr lieb von Dir!

Ja, heute vor 2 Jahren war sie noch da, da sass ich im Büro, hab noch mit ihr telefoniert, sie am Morgen noch gesehen, wir freuten uns auf den kommenden Sonntag....und wenige Stunden später war sie einfach nicht mehr da....Keiner ahnte morgens oder am frühen Abend beim Telefonieren, dass es ein Abschied für immer war....Keine Vorzeichen, kein Hinweis, gar nichts....
All das geht heute so ganz besonders durch meine Gedanken.....und es macht mich sehr sehr traurig.....
Sie fehlt einfach so sehr!

Heute Abend ist Päpelchen bei uns.....wir wollten nicht, dass er heute abend alleine ist und auch nicht in seiner Wohnung....er ist bei uns, wir wollen am Abend grillen, auf dem Balkon sitzen, nen Gin-Tonic trinken und zusammen sein. Päpelchen schläft auch bei uns....ich habe heute und morgen frei.....

Gestern sind wir drei zusammen ans Grab gefahren....ich habe wieder eine kleine Palme gepflanzt und rote Rosen hingstellt. Mami liebte Palmen und Rosen doch so sehr....
Ich fahre aber nachher nochmal ans Grab...

Heute fehlt mir ein wenig die Kraft zu Schreiben....

DANKE, dass es Dich und all die anderen hier gibt!

Manuela

Meine Lieben!

Ich danke Euch allen fr die lieben Worte und die vielen lieben Gedanken.....es gibt mir ein schönes Gefühl, dass Ihr an mich denkt.. DANKE!!!

Menschen, die mich ein Leben lang in irgendeiner Form begleitet haben wie Tanten und Onkel, andere Bekannte usw...haben diesen Tag, mich und uns vergessen....das macht mich traurig...wie schön wären einfach nur ein paar Zeilen oder ein Anruf, die sagen oder ausdrücken: "Wir denken an Euch"...aber da kommt nichts, das war aber schon im letzten Jahr so....
Da frage ich mich, ob sie es wirklich einfach nur "vergessen" haben oder wissen sie nur nicht wie sie damit umgehen sollen, was sie sagen sollen? Ich weiss es nicht. Dabei würde man doch gerade an solchen Tagen liebe Worte nur so aufsaugen!

Umsomehr bin ich froh und dankbar, dass es EUCH gibt. Ihr wisst wie es mir heute geht und Eure Worte kommen aus der Seele und sind ehrlich gemeint. Das ist schön, sehr schön!

Gestern las ich auf einem Grab diesen Spruch, den ich sehr schön finde und gerne mit Euch teilen möchte:

Wenn die Seele weint, dann sieht man keine Tränen

Ich habe heute keine Kraft ans Grab zu gehen.....den Luftballon steigen zu lassen auch nicht. Ich werde es die Tage machen....Ich bin froh, dass ich gestern war...und das Grab schön gemacht habe.....Ich fühle mich heute so kraftlos.....

Seid alle umarmt
Eure Manuela

Liebe Linda!

Ja, ich habe mich lange nicht "sehen" lassen, aber ich lese immer mal wieder mit....und in meinen Gedanken sind viele von Euch hier....und bald sehen wir uns ja auch in Innsbruck, darauf freue ich mich sehr....

Bei mir waren die letzten Monate voll mit viel viel Arbeit im Job, was den Vorteil hatte, dass ich sehr abgelenkt war...abends war ich so kaputt, dass ich dann auch nicht mehr die Lust und die Kraft hatte, zu schreiben....war einfach zu müde dazu.... Die wenige freie Zeit gehört meinem Partner, mit dem ich viel reden kann...und vor allem meinem Päpelchen.....er ist jetzt 92 geworden, und es ist mir verdammt wichtig, viel mit ihm zusammen zu sein. Es geht ihm für sein Alter gesehen recht gut....., das Laufen fällt ihm immer schwerer..., so dass wir nun einen Rollstuhl bekommen haben, damit wir mobiler sind. So machen wir nun immermal wieder Ausflüge mit ihm. In die Stadt, in den Park und natürlich ans Grab. Das tut ihm gut, er blüht auf damit, er kommt an die frische Luft, er sieht mal was anderes, und er geniesst das so sehr. Am Samstag sind wir 3 zusammen nach einem Spaziergang durch den Park zu unserem Italiener gegangen, haben dort fein gegessen und nen guten Wein getrunken. Das fand er toll....

Das ist eben wichtig für mich...., und in mir ist immer die Angst, dass ich ihn eines Tages verlieren werde.....auch weil er immer wieder darüber spricht, dass ich damit rechnen muss....Ich weiss das ja auch, aber der Gedanke, dass es passieren wird und kann, schnürt mir oft den Hals zu....

Meine Mutter ist nun schon fast 2 Jahre und 5 Monate nicht mehr bei uns....sie fehlt uns sehr...auch meinem Päpelchen....er spricht noch mehr darüber als früher..., und dann hat er Tränen in den Augen....Er versucht für mich stark zu sein....und ich versuche es für ihn zu sein....das ist nicht immer leicht, denn mir fehlt sie ja auch so....

Wir lernen damit zu leben...., aber das Vermissen und die Sehnsucht bleiben....

Ich umarme Euch
Danke!
Eure Manuela

Meine Lieben!

Ja, es ist sehr lange her, seit ich hier geschrieben habe, aber an viele von Euch habe ich dennoch immer wieder gedacht! Mein Job hatte mich über viele viele Wochen derart gefangen gehalten, dass ich zum Lesen und Schreiben einfach nicht kam. Dann war ich auch noch 4 Monate ohne Internet und so doch sehr von allem abgeschnitten...

Ja...und nun ist das passiert wovor ich immer so grosse Angst hatte....mein Päpelchen....Im Juni waren wir 3 noch zusammen eine Woche in Urlaub am Bodensee, es ging ihm gut, wir 3 hatten viel Spass und Freude zusammen, er hat es genossen, mit uns diese Reise zu machen....4 Tage nach unserer Rückkehr erlitt er einen Schlaganfall, der sich aber erst eine Woche später als diesen herausstellte. Erst sah es nur als einen Krampfanfall aus. Das alles geschah 2 Tage vor meinem Geburtstag. An meinem Geburtstag klingelte abends dann das Telefon, der Arzt sagte mir, dass es so aussieht, dass mein Päpelchen eine Lungenentzündung hat. Dies hat sich dann auch bewahrheitet. Dann stimmten die Blutwerte nicht, es war ein schwerer Infekt im Körper.Jeden Tag kam eine neue Hibotsbotschaft. Der Arzt sagte mir, dass ich damit rechnen muss, dass er daran sterben wird....

Er war 4 Wochen in der Klinik, dann musste ich nach einem Pflegeplatz suchen, den ich auch fand. Nun ist mein Päpelchen seit 4 Wochen in einem Pflegeheim, mir hat dieser Schritt das Herz gebrochen, aber zu Hause ist eine Pflege, die er braucht, nicht möglich. Leider.
Er kann nicht mehr laufen, seine rechte Seite ist bewegungsunfähig, er kann nicht mehr essen und trinken. Und er kann nicht mehr sprechen. Es sind nur noch wenige Worte, die er sagt. Er muss alle 2 Stunden umgelagert werden und und und...

Für ihn ist es schlimm, und für mich auch, ihn so zu sehn. Nicht wirklich was machen zu können...., das macht mich so ohnmächtig. Grade mein Päpelchen, der trotz seines Alters noch so aktiv war, auch wenn manches langsamer ging. Geistig war er noch so fit, hat immer gerne seine Rätsel gelöst, interessante Berichte gesehen und gelesen, sein Essen genossen, gerne seinen Wein getrunken und wie gerne hat er so schön und viel erzählt. Alles nicht mehr möglich. Nun liegt er da im Bett. Tag für Tag und kann nichts mehr. Er versucht immer uns was zu erzählen, aber er findet nicht immer die Worte oder wir verstehen ihn nicht. Das macht ihn völlig fertig, dass wir ihn nicht verstehen. Und mich als Tochter macht es natürlich auch fertig, dass ich nicht verstehe, was mein Päpelchen mir sagen will. Es sind oft nur Worte, die gut rauskommen, aber unterhalten geht nicht mehr.

Er hat Momente, wo er sagt, dass er nicht mehr will, nicht mehr kann...dann aber auch Momente, wo er wieder kämpft. Ich stehe am Bett und sehe wie tapfer er das alles trägt. Dann kommen mir die Tränen, die ich zwar versuche zu unterdrücken, damit er es nicht sieht, aber das geht auch nicht immer so. Am Samstag sagte er zu mir: " Nicht weinen, das will ich nicht!....Und da kamen die Tränen erst recht....

Ich habe viel Zeit für ihn, im Juni hatte ich erstmal 2 Wochen frei, und den Juli hatte ich mir unbezahlten Urlaub genommen, im August arbeite ich auf Teilzeit, d.h. 2 volle Tage in der Woche. So kann ich mich um vieles kümmern und habe auch Zeit für mein Päpelchen. Ich habe nun 3 gute Therapeuthen gefunden, Physio und Ergo und eine gute Logopädin. So kann das eine oder andere trainiert werden. Würde nicht gemacht werden, wäre es für ihn schlimm, denn Arm und Bein würde steif werden und die Sprache würde sich ganz verlieren. Er macht auch alles mit, wehrt nichts ab.

Und doch sehe ich den Moment immer mehr nahen, dass ich ihn verliere...ich habe doch erst meine Mama vor 3 Jahren verloren....ich weiss, er hat ein tolles Alter erreicht, und ich weiss auch, dass DAS kein Leben mehr für ihn ist...und doch, er ist doch mein Päpelchen!!!

Danke fürs "Zuhören"
Eure Manuela