Nie wieder wir

Hallo Ingrid,

es ist schön zu wissen, dass uns ausser der tiefen Trauer auch ein Lied verbindet. Es wärmt ein bisschen

Ach René,

heute ist ein Tag zum Durchheulen. Die "Feier"tage sind überstanden, habe geglaubt, dann geht´s besser. Das Gegenteil ist der Fall. Silvester war ich- entgegen meinem Vorhaben- bis Mitternacht wach. Es ging da noch relativ gut. Habe mir aus unserem Schlafzimmerfenster das Feuerwerk angeschaut. Pauli war draussen und auch durch Rufen und Pfeifen Stunden vorher nicht rein zu bekommen. Er hat mir schon leid getan. Ich mir aber auch. Habe dir zugeprostet und dir Luftküsse in den Himmel geschickt, obwohl ich gar nicht an die Himmelstheorie glaube. Aber wonach greift man nicht alles in seiner Verzweiflung. Nun, im ersten, Neuen Jahr ohne dich wird mir erstmal bewusst, dass es das erste neue Jahr ohne dich ist. Alles auf Anfang, ein ganzes Jahr lang duchhalten ohne dich. Dann heute von deinem Facebook Account ein Jahresrückblick 2023 mit Musik untermalt. Warum muss das jetzt auch noch kommen. Der Rückblick ging eh nur bis zur Jahresmitte denn dann warst du ja schon tot. Und die wirklich wichtigen und traurigen Momente waren natürlch nicht dabei. Scheiß Facebook, bin eh kein Freund, Zeitfresser. Aber du warst nunmal dabei. Versuche, dein Profil zu löschen. Deine Ex-Frau fummelt mir zuviel darin rum. Wir sind seit 25 Jahren verheiratet und sie muss jetzt gemeinsame Fotos von uns beiden liken. Du hast sie gehasst wie die Pest und jetzt mischt sie sich doch noch in unser Leben ein. Deine mit ihr gemeinsamen Kinder fordern ihren Pflichtteil, dafür hat sie auch gesorgt. Ich bin doch einfach noch traurig und habe genug mit mir selber zu tun. Weiss gar nicht, wie man so ein Nachlassverzeichnis erstellt bis zu deiner letzten Unterhose hin. Das ist grausam und gruselig. Ich habe alles für sie zusammengestellt: 4 Fotoalben von dir als du klein warst. Mit deinen Eltern, deine Eltern als sie jung waren, also ihre Großeltern, deine Hefte, als du Schreiben gelernt hast, die Koordinaten der Seebestattung von ihren Großeltern, deine Schulzeugnisse,... Darauf reagieren sie gar nicht mehr, sie wollen nur Geld sehen. Als du gestorben bist haben sie lieber schön warm in ihren Hotelbetten gelegen, obwohl sie wussten, dass du die Nacht nicht überlebst. Haben am Morgen auch erst gemütlich gefrühstückt. Um 2.00 Uhr bist du gestorben, um 08.00 Uhr bin ich nach Hause gefahren, um 09.00 ist deine Tochter gekommen und hat ihre Mutter mit an dein Totenbett gebracht, weil ja die Luft rein war. Das hättest du nie gewollt, das wusste deine Tochter auch ganz genau. Und trotzdem wurde dein Wille nicht akzeptiert. Diese Familie ist einfach nur erbärmlich. Ich möchte doch einfach nur in Ruhe gelassen werden und meine Trauer verarbeiten.

Christiane hat mir an Neujahr "Viel Freude für 2024" gewünscht. Musste mal wieder schlucken. 48 Jahre sind sie und ich befreundet. Habe es erstmal sacken lassen und am Abend zurückgeschrieben. Dass ich meine Freude erstmal wieder lernen muss. Dass ich mir für 2024 Stärke, Mut und Zuversicht wünsche um alles zu schaffen. Auch das Praktische. Aber in einer Spassgesellschaft wünscht man sich wohl viel Freude. Ob sie sich vorstellen könnte, wenn ihr Albrecht heute tot wäre, dass sie sich auch viel Freude wünscht fürs neue Jahr. Ihre Antwort: Tut mir leid, wenn ich mich im Ton vergriffen habe. An Silvester ist man ja auch nicht mehr ganz nüchtern. Mehr nicht! Wenn sie das bereut hätte... es waren viele Stunden dazwischen, wo sie es hätte korrigieren können. "Ein Frohes neues Jahr, ich denke an dich und nehm dich mal in den Arm" hätte doch schon gereicht. Vielleicht bin ich zu hart? Du hast immer gesagt, sie ist dumm wie Brot. Ich habe sie immer verteidigt und mir meine Freundschaft nicht schlechtreden lassen. Auch von dir nicht. Hab immer gesagt, ich kenn sie länger als dich und sie wird immer meine Freundin bleiben. Wir hatten einige Bewährungsproben, aber diese hier wird sie wahrscheinlich nicht überstehen. Meine Geduld ist auch bald ausgereizt.

Mein liebes Renéchen,

ich habe vor ein paar Tagen unsere Schachtel mit Liebesbriefen im Kamin verbrannt. Es ging mir sooo schlecht dabei. Ich hoffe, du bist mir nicht böse. Ich weine seitdem sehr viel um uns. Aber wenn ich morgen sterbe, hinterlasse ich dieser kruden Nachwelt nicht unsere ganz privatesten Zeilen. Ich trage zuhause nur noch dein schönes, warmes, kanadisches Holzfällerhemd. Nachts trage ich deine zerlöcherten T-Shirts. Manchmal komme ich aus der Dusche und ziehe alles wieder an zur Arbeit. Außer der Schlafanzugshose natürlich. Ich kann es kaum ertragen zur Zeit. Meine Mutter möchte ihren 80. Geburtstag feiern. Sie hatte vorgehabt in unserer Gegend. Aber wie es in einer Familie so ist gibt es da Einsprüche. So muss ich wieder organisieren, kümmern, tun, machen. Ich kann aber nicht mehr, René. Selbst wenn du mir Kraft schickst, ich bin am Ende. Ich habe das Gefühl, dass mich meine eigene Familie zerstört. Sie denken nur nach über Geburtstag und anschliessendender Feier auf einem Schützenfest..... KRANK!!!!!

Hallo liebe Zausel,

ich weiss das schon sehr zu schätzen, dass ich noch eine Mutter habe die ihren 80. Geburtstag auch mit mir zusammen feiern möchte. Da es aber auch eine jüngere Schwester gibt die das Lieblingskind ist muss ich mich dem fügen, was die beiden zusammen beschlossen haben. Wie immer in unserem gemeinsamen Leben. René hat mich oft gefragt: Bist du nicht traurig, wenn deine Mutter mit deiner Schwester in Urlaub fährt und du noch nicht mal gefragt wirst ob du mit möchtest. Er konnte es nicht fassen, dass ich schon lange nicht mehr traurig war. Hat es mir nicht geglaubt, obwohl es so war. Meine Mutter hat auf meine Frage, warum wir nicht mal alle drei wegfahren können geantwortet: Du bist ja nicht für diese Länder. Stimmt! Aber wir hätten zu dritt eine andere Art von Urlaub machen können. Daraufhin kam nix mehr. Meine Mutter wollte hier im Norden ihren Geburtstag feiern, meine Schwester hat es ihr ausgeredet weil der Geburtstag auf Pfingsten fällt und somit Schützenfest im Sauerland. Nun wohne ich 600 km weit weg, bin am Ende meiner Kräfte, mein Kätzchen bekommt epileptische Anfälle wenn ich ihn in die Box stecke und alles soll in meinem Kopf noch richtig funktionieren. Ich weiss, dass ich dankbar sein darf, noch eine Mutter zu haben. Weiss halt nur im Moment nicht weiter. René würde sagen: Scheiss doch auf deine Familie. Hat sie dir jemals geholfen. Nur Lügerei. Aber es ist halt Familei

Mein lieber René,

morgen ist es soweit. Ich fahre mit deinem Smart nach List. Treffe mich da mit Christiane, Martina und Alea. Du weißt schon: Mädelsurlaub wie 2022. Nur hast du damals noch gelebt und warst gesund, bzw. wir hatten das gedacht. Du hast mich zum Bahnhof gebracht, dir standen die Tränen in den Augen obwohl ich doch nur 5 Tage weggefahren bin. Aufgrund deines Berufes waren wir vorher manches Mal auch länger getrennt. Es hat mich damals sehr berührt. Nun hast du dich von mir verabschiedet. Nicht für 5 Tage sondern für immer. Findest du das richtig???

Ich habe Angst vor dem Kurzurlaub. List war auch unser beider gemeinsamer letzter Urlaub, 2 Monate bevor du gestorben bist. Da warst du schon unheilbar krank. Manchen Tag ging es halbwegs gut, manchen Tag richtig schlecht. Aber das wussten wir vorher und haben uns mit der Situation arrangiert, jeden Tag neu. Es war für uns beide trotz allem schön und eine wertvolle Zeit, nun werde ich diesen Ort wieder aufsuchen. Einerseits möchte ich aus meiner Komfortzone hier zuhause raus, andererseits habe ich Angst vor der Konfrontation. Es wird schwierig. Darum habe ich mir auch ein eigenes App. gemietet. So habe ich meinen Rückzugsort wenn mich Trauer und Erinnerungen überkommen. Was die Freundschaft zu Christiane anbelangt werde ich schauen, ob es nochmal so werden kann wie früher. Bevor du gestorben bist und sie sich seitdem hier nicht hat blicken lassen. Ich möchte ihr schon noch eine Chance geben, wir sind schließlich seit fast 50 Jahren beste Freundinnen. Eigentlich, hatte ich zumindest gedacht. Wir werden sehen, ich lasse alles auf mich zukommen. Dein Smart hat mir heute ganz schön Probleme, Wut und Tränen bereitet. Wollte ihn reiseklar machen, alle Flüssigkeiten auffüllen, zum ersten Mal in meinem Leben. Bin ja sehr ungeduldig, habe mich aber zur Ruhe gezwungen. Hinten Öl, vorne der Rest; was für eine Friemelei. Habe die Autohaube vorne dann nicht mehr drauf gekriegt. Laut You tube Videos: alles easy. Von wegen alles easy, es hat eine Stunde gedauert mit Unterbrechungen und Heulkrämpfen. Habe schon geschrieben, dass ich wahrscheinlich nicht kommen kann. Und war sogar froh, dass ich zuhause bleiben kann. Aber so funktioniert Leben ja nicht. Wie oft habe ich das Gefühl, ich sitze einfach meine restliche Lebenszeit ab, ohne Freude. Aber dann merke ich doch, dass ich es schön finde, dass nach 3 Jahren wieder ein Storch bei uns im Nest sitzt und vor sich hin klappert. Oder der Duft der ganzen Blütenbäume jetzt im Frühling ins Schlafzimmer strömt. Ach, was würde ich dafür geben, wenn du das noch mit mir erleben dürftest. Ich kann dir nicht sagen, wie sehr du mir fehlst. Ich bin so zerrissen: muss mich zwingen, meinen Hintern hoch zu kriegen um noch am Leben teil zu nehmen und auf der anderen Seite immer die Sinnfrage. Der einzige Sinn besteht darin, sich selber aus diesem Loch, aus diesem Sumpf, dieser Hölle zu ziehen. Das fällt so schwer, du würdest mit mir schimpfen wenn du mich manches mal so siehst. Jeder sagt "du bist so stark", sie kennen nicht die Wahrheit. Seit 3 Wochen habe ich eine Challenge: einmal die Woche den Hintern hoch kriegen und raus, alleine etwas unternehmen. Nur die Arbeit und das Zuhause ist nicht gut, oder doch? Ich gehe aber auch in den Supermarkt obwohl ich nix brauche, nur damit ich unter Leuten bin. Dann sagt die Kassiererin "war das alles"? und es hat jemand mit mir geredet. Manchmal reicht mir das schon. Das Leben ist so traurig geworden ohne dich. Gott sei Dank kann ich aber auch hin und wieder wieder lachen. Das ist schön, aber diese tiefe Grundtraurigkeit in meinem Inneren die bleibt. Du wirst morgen mit mir fahren, da bin ich mir ganz sicher, ich liebe dich!

Guten Morgen ihr Lieben,

ich danke euch von Herzen für euren aufmunternden Zuspruch und eure empathische Anteilnahme. Eure Worte helfen und werden mich in meinem Urlaub begleiten

Liebe Grüße

Susi