Abschied von meiner Sonne 2

    Ach liebe Luise,

    Man möchte gerne mehr machen, als einfach nur eine virtuelle Umarmung zu senden, auch wenn diese von Herzen kommt.
    Deine Sehnsucht - ich kann sie so gut verstehen und denke doch, dass es für dich aktuell noch so viel schlimmer ist, du deinen lieben Heinz so sehr brauchen würdest. 😥💔


    Wir hier können ihn nicht ersetzen, niemand kann das.


    Wir können nur hier sein für dich, während du wieder ins Krankenhaus musst und in Gedanken deine Hand halten und versuchen, dir etwas Kraft zu senden.


    Hast du denn schon einen Termin fürs Krankenhaus? Und hast du jemanden für Amy gefunden für diese Zeit?


    Worte ... und das noch nicht mal die richtigen, denn die gibt es nicht. Aber verstehend und von Herzen. ✨💖

    lieber Simon,


    ich gehe erst im neuen Jahr ins Krankenhaus... muss vor OP immer erst Tabletten absetzen... und dann habe ich diesen Monat noch mehrere Arzttermine und muss noch eine Nacht zuhause ein Gerät benutzen, Sauerstoffaufnahme wird damit im Schlaf gemessen.


    Ich habe nur noch Angst und Hoffnungslosigkeit... wie soll das alles noch werden?

    Lg Luise

    Meine Lieben,


    jeden Morgen das gleiche... mir ist schlecht und ich bin nass geschwitzt... und vermisse Heinz so sehr. Ich träume nicht mehr von ihm... bis vor einiger Zeit fast jede Nacht intensive Träume... morgens noch total präsent im Gedächtnis... und nun nichts.


    Was hat das zu bedeuten? Ist er nun nicht mehr bei mir... in meinem Kopf?

    Oder bin ich ihm näher gekommen... vielleicht brauche ich nicht länger zu warten auf unser Wiedersehen?


    Mein Körper ist ausgepowert... meine Seele... meine Gefühle... mein Istsein... schwankt im Nebel... ich bin nicht mehr ich.


    Trotzdem befällt mich diese Lebens - Angst immer wieder... eigentlich sollte ich froh sein, wenn es nicht mehr lange dauert. Aber das Durchstehen... alleine... ohne Heinz an meiner physischen Seite... bringt mich an Grenzen des Aushaltens.


    Bevor ich gehe, möchte ich noch so vieles erledigen... eigentlich sollte es mich nicht belasten... aber ich will, dass alles geregelt ist... ich bin so. Meine Freundin versteht es nicht... sie ist pragmatisch... sagt: dann bist du weg... auch deine Gedanken sind fort... alle Probleme... alle Schmerzen... du bist dann frei.


    Danach sehne ich mich... Ruhe und Frieden in mir selbst... Liebe empfangen und geben in aller Ewigkeit. Wird es so sein?


    Lg Luise

    Liebe Luise...


    Ich verstehe dich so sehr, sind mir deine Gedanken und Gefühle gar nicht fremd, aufgrund meiner eigenen Leidensgeschichte.


    Es ist schwer, dafür Worte zu finden oder Trost.


    Ich würde auch gerne noch leben, aber so ist das kein Leben.


    Ja wie du sagst, dass du es alleine durchstehen musst ist grausam und unglaublich schwer...einen Sinn dahinter kann man nicht erkennen.


    Ich weiß, dass du nicht mehr du bist...unser Geist ist längst wo anders... wahrscheinlich zu Hause.


    Dass Heinz in deinen Träumen fehlt verstehe ich, gerade wenn man so intensive Träume hatte, aber gerade diese Träume sollen dich begleiten.


    Du bist krank und seelisch gebeutelt, deswegen arbeitet dein Körper so sehr.


    Was kann ich dir nur sagen... vielleicht eines, an dem ich mich auch immer wieder festhalte... ich habe es ja schon erzählt, dass Gott meinem Papa in jungen Jahren begegnet ist und mein Papa war kein Spinner...


    Ich spüre meinen Papa gar nicht, aber ich spüre dass hier etwas "passiert"...nichts Gutes...und zwar in allen Belangen.


    Aber so ist es beschrieben und am Ende werden wir endlich wissen...🙏


    Schreibe einfach, wie du dich fühlst...wir verstehen dich und begleiten dich so gut man das auf diesem Weg kann...🫂

    Liebe Pia und alle, die mich verstehen,


    Es ist alles so grausam, so ungerecht verteilt auf Wenige, wir müssen es aushalten. Aber bei mir ist die Grenze erreicht... ich kann einfach nicht mehr... nicht mehr kämpfen (für wen)... nicht mehr leiden (physisch - psychisch)... nicht mehr leben (aber Amy?)... einfach nichts mehr!


    Wenn es nur einfach wäre aus dem Hierleben zu verschwinden... einfach so durch eigene Gedanken... weil man es nicht mehr aushalten kann.


    Alle meine Lieben sind nicht mehr hier, warum ich? Ich war doch schon immer krank und behindert und ich lebe noch...

    aus welchem Grund... Zufall?...


    Habe Herzinfarkt, mehrere Schlaganfälle, andere schwere Krankheiten überlebt... nur um alleine und einsam zu sein? Und das Leiden nimmt kein Ende... immer wieder neue Krankheiten... warum... ich schreie lautlos... mich heiser... aber niemand hört und hilft mir. Warum... bin ich unsichtbar... ein schlechter Mensch... was mache ich falsch... warum???


    Mein Mann war mein Leben... meine Liebe... nie hat mich ein Mensch so geliebt wie er... selbst meine Eltern nicht, die waren enttäuscht von einer behinderten Tochter, obwohl sie mich brauchten, wenn es ihnen schlecht ging... ich war für sie da bis zum Ende und habe sie geliebt.

    Sie waren meine Eltern... jedes Kind liebt seine Eltern... auch ich wollte ihre Liebe... obwohl sie es nicht in diesem Maße erwidern konnten...ich habe es zu spät gemerkt... nun sind sie schon lange tot und so vieles ist ungesagt geblieben.


    Das alles hier von mir geschriebene gehört nicht in ein Trauerforum... ich weiss das... aber hier habe ich eine Zuflucht gefunden und brauche es.


    Wenn es jemanden stört, schreibt es mir bitte... ich will niemanden belästigen... besonders nicht in der Trauer um geliebte Menschen. Dann ziehe ich mich zurück und lese nur noch mit.



    Lg Luise

    Liebe Luise,


    warum glaubst Du es gehört nicht hierher????


    Es sind Deine inneren Gedanken Dein Schmerz Dinge die Dich bewegen und begleiten.


    Es tut mir so leid für Dich das Du wirklich keinen Ausweg mehr siehst und eigentlich Dich jeden Tag ein Stück weiter vom Leben entfernst sicher durch Deine Krankheit die es alles andere als leicht macht zum Teil natürlich die Einsamkeit die nichts und niemand Dir nehmen kann...und das Vermissen und die Sehnsucht nach Deinem Mann.


    Eigentlich bleibt nur die Frage was passiert mit Deiner geliebten Amy????

    Für Sie solltest Du vielleicht (ganz Vorsicht schreibe ich das, um nicht noch einmal der Situation einer Konfrontation ausgesetzt zu sein...) eine Lösung finden wo Sie hinkommt, bleiben kann.


    Vlg. Linchen

    Ach liebe Luise...alles kannst du schreiben...niemand wird sagen es gehört nicht her ...mir tut es von ganzem Herzen leid...deine Einsamkeit...dein Schmerz und dein Vermissen :13:Ich wünschte wir könnten mehr für dich tun ...als hier für dich da sein

    Natürlich gehört es hier her...


    weder stört es mich, noch fühle ich mich belästigt... für wen es schwierig ist, der kann darüber hinweg lesen, das ist kein Problem...


    Ich verstehe dich so gut und ich kenne diesen "Schrei"... und ja... ich habe auch mal überlegt, ob man durch die Kraft der Gedanken friedlich einschlafen könnte...in deiner Situation sind deine Gedanken und Gefühle absolut verständlich und ja ... es gibt eine Grenze und oft ist man schon darüber hinaus.


    Es ist so schwer, dir etwas zu raten, ich kann dir immer nur wieder mein Verstehen ausdrücken, manchmal ist es ein schwacher Trost... 🫂

    Liebe Pia,


    ich glaube diesen Gedanken haben wir alle mal....auch ich hab schon daran gedacht einfach nur Einschlafen ich glaube das der letzte Vorgang des Einschlafens friedlich ist und leicht....Leben dagegen oft schwer und anstrengend.


    Ich meine nicht den evtl. Kampf vorher durch eine Krankheit ect. nicht der lange Weg....nicht das jemand das falsch versteht.

    Ich meine tatsächlich das loslassen und gehen das allerletzte das ist glaube ich friedlich und leicht.


    Vlg. Linchen

    Es gibt so vieles, was man betrauern muss. Nicht nur Menschen, die vor uns gegangen sind. Du betrauerst alles, was dich quält. Ich finde das logisch und nachvollziehbar.

    Unsere Toten sind nicht abwesend nur unsichtbar,

    sie schauen mit ihren Augen voller Licht in unsere Augen voller Trauer.

    Es gibt ein Wiedersehen auf einer anderen Ebene.

    Und die Seelen unserer Vorausgegangenen begleiten uns

    Aurelius Augustinus

    Liebe Luise


    Natürlich gehört das hierher. Immer.
    Es ist so furchtbar . Furchtbar das Leid , dein Leid und deine sorgenvollen Gedanken . 🥲


    Warum ist das Leben so ? Ich verstehe es nicht . Soviel Leid und Sorge.

    Ich schaue gerade“ Ein Herz für Kinder „ , Bilder aus Kinder Hospize , furchtbar .
    Ich muss so weinen 😭


    Liebe Luise , ich denke an dich und deine Amy 🙏

    Liebe Luise,


    alles was Du schreibst, trifft auf mich auch zu.


    Auch ich bekomme zur Zeit keine Träume mehr von meinem geliebten Mann. Habe die gleichen Fragen wie Du. War gerade gestern wieder beim MRT wegen unklarer Läsionen. Meine kleine Fellnase ist schwer krank. Jede Woche muss ich zum Tierarzt wegen einer Infusion.

    Ich denke, dass das hadern mit dem Schicksal immer mehr Leiden und Kummer

    bringt. Der Körper wird über die Seele krank.
    Es ist ein furchtbarer Kreislauf und niemand kann wirklich helfen. Ich denke, dass unsere Lieben nicht wollen, dass wir so leiden.
    Leider habe ich auch keine Lösung. Wenn man krank und eingeschränkt ist wie wir, kann man nicht soviel dagegen tun. Ich bin aber so dankbar , dass meine kleine kranke Fellnase noch bei mir ist.

    Nun steht Weihnachten bald vor der Tür und es ist wieder sehr schwer. Letztes Jahr waren noch meine beiden Käterchen da. Auch sie vermisse ich so sehr. Habe auf einer Couch bedruckte Kissen mit Ihnen und auch von meinem geliebten Mann .
    Fühle mich auch sehr allein. An manchen Tagen geht es und dann nur Tränen.


    Ich hoffe für Dich , dass Du Hilfe bekommst und es leichter wird.

    Alles Liebe Sonnenstrahl

    Meine Lieben,


    heute ist wieder so ein Tag an dem ich verzweifle. Seit 2 Tagen habe ich mit keinem Menschen gesprochen, nur mit einer Arzthelferin am Telefon. Musste für morgen einen Termin absagen... ich schaffe es nicht... ich habe Angst davor... vor dem Ergebnis, das dann nach der Nacht - Messung (Sauerstoffaufnahme) erfolgt...momentan kann ich keine schlechten Ergebnisse ertragen. Es ist mir alles zu viel... alleine durchzustehen... mit dem Gerät schlafen... selber anlegen ohne Hilfe und Unterstützung... alleine die ganze Nacht ohne einen Menschen an meiner Seite.


    Ausserdem muss ich diese Woche eigentlich noch zu einer weiteren Untersuchung ins Krankenhaus.. . aber weiss nicht ob ich gehe... wieder alleine mit Allem... der Autofahrt... Parkplatz in der Nähe finden... Rollator rausheben (fällt mir körperlich schwer)...Untersuchung durchstehen und evtl. wieder alleine Entscheidung über Behandlung treffen... ich kann das alles nicht mehr.

    Und dann wieder Amy unterbringen... die eine Nachbarin, die sich angeboten hat, ist fast 80 und hat zur Zeit starke Kreislaufprobleme...bin nervös bei dem Gedanken der Betreuung durch sie.


    Und dann kommt Freitagmorgen noch mein Hausarzt zur Blutabnahme und zum spritzen... und mein Sauerstofflieferant auch vormittags... ich drehe durch... es ist mir alles zu viel... zu viel um zu funktionieren... zu viel alleine bewältigen... es geht nicht mehr.


    Eine Betreuung kann ich mir nicht leisten, dass Pflegegeld reicht dafür nicht mehr...ehrenamtliche Helfer finde ich momentan nicht...bezahle ja schon einiges privat... DRK-Hilfe... Psychotherapie... Medikamente und sog. IGel-Leistungen, die die Krankenkasse nicht bezahlt... aber ich hoffe, dass es was hilft und mir dadurch besser geht.


    Das alles macht mir Sorgen und Nöte, sie rauben mir die Kraft und Zuversicht zusehends.


    Lg Luise

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