Verloren im Leben

    Vielleicht ist das eine Idee die ich zu einem späteren Zeitpunkt einmal umsetzen kann. Im Moment kann ich mir nicht vorstellen mit fremden zu telefonieren oder sich zu treffen. Ich weiß das widerspricht sich mit dem eigentlichen Wunsch nicht allein zu sein.

    Liegt wahrscheinlich auch an den negativen Erfahrungen der letzten Monate mit Menschen aus meinem Umfeld.

    Manchmal in der Nacht..., Mama denk ich darüber nach warum ich noch hier auf dieser Welt sein muss. Zukunftsangst durch zieht jeden Tag. Wie soll ich das alleine nur schaffen? Ständig neue Probleme. Ich muss umziehen Mama, darüber haben wir ja noch gesprochen. Nur leider gibt es hier keine brauchbare Wohnung, jedenfalls keine wo das finanzielle passt. Ich müßte vollzeit arbeiten können um eine Wohnung zu bekommen. Ich schaff aber nicht mehr als vier Stunden am Tag. Selbst das klappt mit der Konzentration schon nicht. Ich kann mir nicht vorstellen das es nochmal besser wird. Für die Kater und ihre Mamakatze finde ich auch niemanden. Lange kann ich das nicht mehr finanzieren.

    C. kann ich nichts mehr anvertrauen, sie versteht nichts, hört nicht zu und will nicht wirklich helfen. Na ja so war es eigentlich schon immer. Sie hat schon damals unsere Katzen in der Urlaubszeit einfach nicht gefüttert, weil ihr der Weg durchs Dorf zu weit war, 5 Minuten Auto fahren kann man eben nicht erwarten. Sie macht das sogar bei ihren Nachbarn so, eine Minute Fussweg, zusagen das sie sich um die Tiere kümmert und dann geht sie nur aller zwei, drei Tage. Sind nur Wellensittiche hat sie gemeint da muss sie nicht jeden Tag hin.

    Gesehen habe ich sie dieses Jahr nur einmal und das war richtig so. Du hättest das auch so entschieden. Ist nur traurig, weil ich sie eigentlich brauchen würde aber eine Person die mich nur verletzt und alles was ich ihr anvertraue ihren Freunden und Kollegen weiter erzählt ist noch schlimmer als niemand zum reden.


    Malin, mal wieder müde und trotzdem schlaflos

    liebe Malin,<3

    Malin schrieb:

    Im Moment kann ich mir nicht vorstellen mit fremden zu telefonieren oder sich zu treffen. Ich weiß das widerspricht sich mit dem eigentlichen Wunsch nicht allein zu sein.

    meinem Gefuehl nach ist es immer so , das etwas konkret wird wenn man es wirklich kann und will.

    Habe Geduld mit dir und vertraue DIR das du ALLES machst, was du MACHEN KANNST.


    liebe Gruesse von deiner Wegbegleiterin <3Sverja

    Bald ist ein Jahr um. Ich kann das zeitlich nicht erfassen. In diesem ganzen Jahr hatte ich zwei Tage, die ich als schön bezeichnen kann. Zwei Tage Auszeit am Meer, die sein mussten. Es war wirklich schön. Allerdings mit etwas schlechtem Gewissen meiner Katzenbande gegenüber. Mit Futterautomat und Trockenfutter ging es ausnahmsweise mal.

    Die restlichen über 300 Tage sind vergangen mit Tränen, Angst und der quälenden Schuld.

    Ich hör besser auf zu schreiben.

    Liebe Malin ❤️‍🩹💝

    Mit dem handy schreibe ich nie lange ...


    Es ist gut, ja GUT ,daß du wieder etwas ausführlicher deine Empfindungen beschrieben hast !

    Unserer Erfahrung nach ist Trockenfutter sogar die bessere Tierfütterung. Sehr schön das du dir 2 Tag am Meer gegönnt hast . Das rauschen des Wassers zu hören , es auch zu spüren ist einfach Erholung🙏🩵💙


    Gestern wollte ich dir auch schreiben das man deine LIEBE einfach spürt.💗💗🙏


    Irgendwann wird deine Empfindung der Schuld ANDERS...

    habe ein wenig ruhige, friedliche Momente 💗

    Hallo, ich konnte hier lange nicht mehr schreiben, weil ich mein Passwort nicht mehr finde. Bin wirklich zu blöd für alles. Hier neu anmelden habe ich auch irgendwas falsch gemacht, es ging jedenfalls nicht, gleichen Namen nehmen geht auch leider nicht.

    In der Zwischenzeit habe ich ab und zu hier und da mitgelesen. Hab leider festgestellt das es in diesem forum Streitereien gibt und auch wenn es mich nicht betrifft finde ich das traurig und zieht mich runter. Einige sind gegangen was ich sehr gut verstehe.


    Sverja, falls du manchmal hier noch liest, danke das du immer wieder versucht hast mir zu helfen, gerade am Anfang war das Schreiben hier das einzige was ich hatte.


    Bald wird alles ein Jahr her sein. Heute vor einem Jahr habe ich noch nicht geahnt welche Hölle wenige Tage später beginnen würde.

    Alles ist anders als es sein sollte.

    Mama, ich kann hier alleine nicht sein. Du hast mich mit riesigen Problemen und Chaos zurück gelassen. Wieso?


    Malin;(

    M22 schrieb:

    Bald wird alles ein Jahr her sein. Heute vor einem Jahr habe ich noch nicht geahnt welche Hölle wenige Tage später beginnen würde.

    Alles ist anders als es sein sollte.

    Mama, ich kann hier alleine nicht sein. Du hast mich mit riesigen Problemen und Chaos zurück gelassen. Wieso?


    Malin;(

    Liebe Malin

    Es sind schwere Erinnerungen.


    Und auch die Frage nach dem Warum oder wieso ist auch schwierig.


    Es tut mir sehr leid für dich dass du dich mit riesigen Problemen und Chaos zurückgelassen fühlst.


    Hoffe auch dass Sverja sich im Moment nur eine Auszeit nimmt und irgendwann wieder schreibt.


    Auch hoffe ich dass es vielleicht doch ein kleiner "Trost" ist dass du hier nicht "alleine" bist.


    Aber ich verstehe dass es für uns anders sein sollte.
    Dass unsere geliebten Mamas (und Herzensmenschen) schmerzhaft fehlen.


    LG
    King

    Liebe Malin. Eigentlich wollte ich nicht mehr schreiben wegen der leidlichen Streitereien. Nun habe ich deinen Hilferuf gelesen und vielleicht kann ich dir helfen. Mit der Technik im Internet, das habe ich auch hinter mir.Vielleicht kennst du jemanden aus deinem Umfeld ,der da Ahnung hat. Bei mir ist es mein Enkel. Zu den Streitereien noch mal. Vielleicht denken wir alle vernünftig einmal nach,wenn wir etwas schreiben. Jegliche Bewertung des Verhalten eines anderen Mitgliedes sollte unterlassen werden. Bewertung kommt von Wert. Und keiner sollte sich anmaßen ,wertvoller zu sein als ein anderer. Lieber sollte man versuchen, den anderen aufzubauen, sofern man das kann. Zu deinem Problem. Kannst du vielleicht sagen ,wie man hier im Forum dir helfen könnte?Jeder hat doch seine Geschichte. Vielleicht gibt es eine Möglichkeit, dich wieder etwas aufzubauen. Ich würde dir gerne dabei helfen. Liebe Grüße von Christine.

    Liebe Malin,


    es tut mir so leid das es Dir so schlecht geht und Du so viele Probleme offenbar hast die Du allein irgendwie bewältigen musst.


    Wir können Dich nur halten und versuchen zu stützen.

    Es braucht einfach Zeit viel Zeit.


    Hast Du denn eine Trauerbegleitung oder schon mal an Trauertheraphie gedacht zweites ist schwer zu finden da braucht man wirklich Glück.


    Mir hat das sehr geholfen ohne meine Therapeutin und dem Forum hier wüsste ich nicht wo ich wäre heute.

    Bei Dir ist es noch nicht mal 1 Jahr das ist gar nichts.

    Wobei auch das bei jedem Menschen sehr unterschiedlich sein kann.


    Ich hab noch immer kein gutes Gleichgewicht aber es geht mir besser.


    Vlg. Linchen

    Liebe Malin.Ich habe einige deiner Berichte gelesen. Jetzt ist November und dir geht es immer noch schlecht. Wie kann man dir helfen?Ich kann nur eine Möglichkeit nennen und dabei meine eigene Erfahrung aufzeigen. Die Tiere sind nicht das Hauptproblem. Eher das mit deinem Vater. Ich frage ,hast du einen Arzt, dem du vertrauen kannst?Ich habe die Erfahrung gemacht, daß ein Arzt des Vertrauens viel bewirken kann. Ich hatte vor 2 Jahren große psychische Probleme. Die Ursache lag auch in der Familie und dann hatte ich gleichzeitig Brustkrebs. Es gab nur eine Möglichkeit mir zu helfen. Ich war 6 Wochen in einer psychosomatischen Klinik. Ich kann sagen, daß mir das sehr geholfen hat. Dein Vater braucht eine Pflegedienst.Hat er einen Pflegegrad?Du wärst ja dann für eine längere Zeit nicht zu Hause. Meine Ärztin hat mir die Überweisung gemacht. Ich denke, ich hätte den plötzlichen Tod meines Sohnes jetzt sonst nicht verkraftet.So eine Therapie hat jahrelang Auswirkungen. Ich gehe regelmäßig immer noch zu der genannten Ärztin. Ich habe mir das Buch gekauft, was hier in deinen Beiträgen auch genannt wurde. Jorge Bucay "Das Buch der Trauer " Wege aus Schmerz und Verlust. Ich finde es hervorragend. Ich lese jeden Tag. Es ist sehr anspruchsvoll, aber es wird über alles geschrieben, auch über Schuldgefühle.Es werden aber Wege genannt, wie man es schaffen kann.Bestimmt denkst du, reden und schreiben kann man viel. Das ist wahr.Du brauchst konkrete Hilfe. Das kann ich dir im Forum nicht geben. Ich kann nur noch mal betonen, du brauchst einen Arzt ,der dir hilft. Das kann auch der Hausarzt sein.

    Ganz liebe Grüße von Christine. ( Das Buch kostet 14 Euro)

    Ich möchte noch ergänzen ,daß ich auch Mirtazapin zum Schlafen nehme, aber nur 7,5 mg.Das macht nicht abhängig. Ich habe das damals in der Klinik bekommen. Ich habe mich damit "angefreundet "Mir hat ein Arzt gesagt, ich muß auch daran glauben, sonst hilf es nicht.

    Liebe Malin,


    du schriebst mal etwas wg. Konzentration und kaum 4 Stunden arbeiten.


    Trauer macht einiges mit dem Körper es verbraucht ganz viel Ressourcen.

    Lass mal ein Blutbild machen und die Werte kontrollieren vor allem alles was zu Vitamin B gehört und auch Vitamin D ganz wichtig und Kalium....Vitamin B komplett und Kalium bekommt man in der Apotheke Vitamin D zwar auch aber es könnte sein das Du höhere Dosis brauchst das sollte ein Arzt testen kostet leider etwas das übernimmt die Krankenkasse nicht.


    Mir hat das sehr geholfen und meine Konzentration sehr stark wieder nach oben gebracht.


    Hab jetzt auch wieder mit Absprache meines Arztes wieder ne Kur angefangen gerade Vitamin D und B Kalium weniger da ist alles im grünen Bereich.

    Mir tut das immer gut.

    Mach ich eigentlich jetzt schon jedes Jahr in den Wintermonaten.


    Vlg. Linchen

    Hallo und vielen Dank für eure Antworten.

    Wo fang ich an, also Vitamin B habe ich schon mal eine zeitlang genommen. Ich denke nicht das es mir im Moment helfen würde aber Vitamin D ist durchaus eine Idee.

    Eine Trauerbegleiterin hatte ich für einige Wochen, die hat allerdings ungewollt alles nur schlimmer gemacht. Sie hatte viel medizinisches Wissen und hat den Ablauf der Ereignisse hinterfragt. Dadurch ist mir aufgefallen das ich noch mehr Fehler gemacht habe, als mir bis dahin bewusst war.

    Therapie suche ich seit Monaten, hätte jetzt im Oktober einen Termin gehabt, der wurde kurzfristig von der Praxis abgesagt, wegen Krankheit. Jetzt muss ich bis Januar warten. Es nervt und dauert alles viel zu lange. Ich hatte im Rahmen von Erstgesprächen allerdings drei Termine. Was zumindest zu einer Diagnose gereicht hat. Theoretisch müsste ich eine Traumatherapie machen, die Wartezeiten sind da aber noch länger.


    Liebe Christine, ich habe leider keinen richtigen Hausarzt mehr. Eine Überweisung in eine Tagesklinik hatte ich im Frühjahr bekommen, habe mich aber nicht getraut zu gehen. Ich hätte alles andere dann zusätzlich schaffen müssen. Mein Vater möchte solange wie möglich in seiner Wohnung bleiben. Er geht auch zu keinem Arzt freiwillig. Ich kann ihn nicht zwingen, solange es alles noch einigermaßen geht. Er hat keine Pflegestufe. Leider ist er ein sehr sturer Mensch, war er schon immer.

    Ich hätte die Möglichkeit mich hier an einen Sozialdienst zu wenden, muss aber sagen das es mir sehr, sehr schwer fällt derartige Hilfe anzunehmen.



    Mirtazapin hat bei mir den Blutdruck total durcheinander gebracht, musste es wieder absetzen. Zur Zeit habe ich opipram, allerdings soll ich das nur bei Bedarf nehmen. Passt irgendwie auch nicht so richtig.

    Psychisch bin ich insgesamt kaputt und wirklich helfen kann mir hier im Form niemand. Es hilft mir aber ab und an einfach mal alles aufzuschreiben. Es sind halt auch einige Dinge die ich hier nicht so öffentlich schreiben möchte, da es auch nicht in ein Trauerforum gehört und mehr meinen gesundheitlichen Zustand betrifft. Der war quasi schon seit mehreren Jahren nicht gut, besser gesagt seit einer verpfuschten OP 2020 miserabel. Ich hätte mich da schon intensiv um meine psychischen Probleme kümmern müssen. Die Sache mit meiner Mama war dann einfach zu viel.


    Der Tag heute war mal wieder schlimm. Mein Vater ist ein Mensch der eigentlich nie weint. Hab ihn jedenfalls wegen meiner Mama nicht weinen sehen. Bis heute mag er nicht über sie reden.

    Heute hat er geweint, weil sein Bruder sehr schwer krank ist. In den letzten Jahren haben sie sich nur noch sehr selten gesehen. Ich mag nicht wirklich darüber nachdenken was da in den nächsten Wochen passieren wird.


    Liebe Mama, die innere Stimme sagt mir R. wird bald bei dir sein. Gut das du das jetzt wenigstens nicht miterleben musst. Die Welt ist zum kotzen, ich habe ein Familienfoto gefunden, nur zwei Personen darauf sind noch da, alle anderen sind weg. Wir waren mal so viele. :13:


    Malin

    Liebe Malin. Ich möchte dir sagen, daß ich angetan davon bin, dass du mir geantwortet hast und dir Gedanken gemacht hast ,darüber zu schreiben ,was ich dir vorgeschlagen hatte. Mich hat dein Schicksal sehr berührt. Ich sehe es genau wie du ,dass man in so einem Forum nicht über alles sprechen möchte. Ich mache das auch nicht. Es gibt Dinge im Leben, die mag man einfach nicht öffentlich machen. Mit der Tagesklinik ,das ist etwas schade. Aber ich verstehe deine Situation, es ist dein Vater, da kann man nicht einfach nur an sich denken. Und wenn es noch einigermaßen geht, dann würde ich das auch nicht machen. Es ist so eine Gratwanderung. Zu beneiden bist du nicht.Schade ist aber,daß du keinen Hausarzt hast. Mirtazapin nehme ich nur in ganz geringer Dosis abends zum Einschlafen. Jeder reagiert natürlich anders. Vitamin D habe ich damals auch in der Klinik verschrieben bekommen. Ich hatte nämlich einen Mangel. Das führte zur Erschöpfung. Opripram ist ein sehr starkes Medikament. Das hat große Nebenwirkungen. Ich kann nur noch einmal sagen, ohne ärztlichen Beistand wird es nicht leichter. Du weißt am besten, wie es in dir aussieht. Ich wollte noch sagen, daß ich durch meine ungelösten seelischen Probleme körperliche bekam .Und die waren so heftig, daß ich Panik bekam. Ich bin deshalb in die Klinik gegangen. Hier im Forum schwirren ja viele Menschen mit ihren ganz individuellen Problemen herum. Da kann man sich mal öffnen, aber es hat seine Grenzen. Ich möchte mit etwas schließen, was mir in der Charité eine junge schwedische Ärztin einmal gesagt hat. :" Jeder Mensch braucht einen geheimen Garten, wo er nur den reinlässt den er möchte"Ich glaube du verstehst das. Ich habe so einen geheimen Garten. Liebe Malin.Ich brauche nicht zu schreiben, was ich dir wünsche, Das weißt du am besten. Sollte ich etwas für dich tun können, dann schreibe es bitte. Ganz liebe Grüße von Christine.

    Liebe Malin.Ich möchte noch einmal betonen, was meine ehrliche Meinung ist.Ich sage es mal anders. Würden wir uns kennen, könnte man sich wirklich helfen. Das Forum hat doch nur ganz begrenzte Möglichkeiten.Und um Himmels Willen soll es keine Belastung werden. Ich mache das Wesentliche in meiner Situation auch mit mir ganz alleine aus.Alles,was von außen kommt, regt mich nur zum Nachdenken an .Selbst meine Familie kann mir nur Ratschläge geben, auch wenn sie noch so lieb gemeint sind,handeln muß ich ganz alleine. Trost spenden ist sehr wichtig, das konnte mein Sohn immer sehr gut .Wenn ich traurig war, schrieb ich ihm per WhatsApp immer, ob er etwas Tröstliches mir sagen kann. Er fand immer die passenden Worte. Er kannte mich ,ich war sein Muddelchen und uns verband großes Vertrauen. Im Forum kennen wir uns nur über das Schreiben, eventuell noch ein Foto. Ich habe in den ersten Wochen hier manchmal mein Herz ausgeschüttet, weil man es schnell und unkompliziert aufschreiben kann. Damit fiel oft ein Teil des Druckes ab,der auf einem lastet. Was mein Sohn immer gemacht hat war sein Bemühen, die Dinge in die positive Richtung zu lenken. Ich höre seine Stimme immer noch ,als würde er gerade sprechen. "Muddelchen, du schaffst das schon "Du hast schon so vieles gemeistert. "Das hat mir oft geholfen. Warum schreibe ich das. Wenn ich dir im Forum etwas rate,so bin doch eine fremde Person. Das meine ich mit Grenzen. Ich kann in meinen Gedanken auch völlig schief liegen. Liebe Grüße von Christine.