...bitte ein kleines Zeichen !

    Liebe Zausel,

    danke ..und ja..das Lesen hier ist manchmal so befreiend und bringt eine/n wieder ein Stück weiter voran ..weiter durch den Tunnel... weiter Stück für Stück immer näher an das kleine Licht das sich in der Ferne abzeichnet.. Es wird sicherlich nie wieder richtig leuchtend hell sein können..aber auch etwas schwächeres Licht am Ende des Tunnels wird für uns alle hier gut sein..besser als ewige Dunkelheit...

    Und der blaue Himmel ist auch manchmal da...schön.


    Liebe Grüße

    Deti

    Hallo Ihr Lieben hier und überall...

    Heute schreibe ich mal nicht direkt an meine liebe Frau, sondern einmal direkt an euch...

    Ich möchte davon berichten, was ich soeben erlebt habe...

    Noch gestern habe ich in einem Youtube Video gehört, das unsere vorgegangenen Seelen immer wieder mit uns Kontakt aufnehmen ..uns auf vielfache Weise zeigen , das es ihnen gut geht... uns damit unterstützen und helfen ..


    Vor 2 Stunden etwa habe ich mir einen Film angesehen..einen alten Western mit Gary Cooper ..nein, es war nicht High Noon, obwohl ich ihn ja über die Mittagszeit angesehen habe...der Titel ist auch gar nicht wichtig, der Film auch nicht.... wichtiger war...


    Nachdem der Film zu Ende war, hatte ich es mir nach dem Mittagessen auf dem Sofa gemütlich gemacht, das Notebook war noch aufgeklappt, und ich dachte darüber nach, ob ich mir noch einen weiteren Film anschauen sollte..oder ob ich zuklappen und ein kleines Mittagsschläfchen halten sollte...

    Langsam wurde ich etwas schläfrig und meine Lider schlossen sich ein wenig....


    ...Liebling, mein Herz lässt dich grüßen!!.....wie aus dem Nichts kommend hatte ich diesen Satz ganz plötzlich als Gedanken im Kopf...Nichts aber auch gar nichts hatte der gesehene Film oder hatten meine Gedanken mit diesem Lied aus dem Filmklassiker..Die 3 von der Tankstelle..zu tun gehabt..


    In Gedanken wiederholte ich diesen Satz mehrmals...Liebling, mein Herz lässt dich grüßen !!...und ..natürlich..hörte ich mir dieses wunderschöne Liebeslied mehrmals an ...und ich fühlte so sehr, das das ein wunderbarer Gruß an mich war..


    Danke ... und..Liebling..auch mein Herz... lässt dich grüßen...!!!!

    ...vielen lieben Dank !!:2:


    ..das ist heute wirklich mal ein ganz schöner Tag!! ..so schön es halt überhaupt sein kann..heute am 08.12....genau 2 Monate vor ihrem Übergang


    Vor ein paar Tagen hatte ich auch einen längeren post geschrieben, den ich dann wieder gelöscht habe..Ich war mal wieder am Krankenhaus vorbeigefahren, wo Ulli und ich Stammgäste waren..und wo sie so viel hat mitmachen und erdulden/erleiden müssen..ich war da erst glücklich, das sie das nicht mehr mimachen mußte..aber dann auch völlig am Boden als die vielen Erinnerungen mit Macht kamen...

    ...ich hatte es gelöscht weil es doch viel ...viel Frust und Leid vermittelt hätte..



    Um so schöner ist dieser Gruß von ihr und ihrem Herzen...


    Ich liebe dich auch.. mein Knusperwölkchen !!

    Lieber Deti,


    Das ist einfach traumhaft schön! Ja, natürlich ist das ein Gruß von deiner liebsten Ulli. 🥰


    Von ihrem Herz direkt in dein Herz und zwischen euren Seelen in tiefer Verbundenheit.✨💞
    Und was das in dir ausgelöst hat, spürt man sehr deutlich in deinen Zeilen.


    Oh, und was das Löschen von Posts angeht - ich kann gut verstehen, dass man manchmal etwas schreibt, das einem dann zu privat vorkommt oder sich vielleicht auch manchmal der Blickwinkel auf das, was man schreibt, während des Schreibens oder noch-mal-Durchlesens ändert und die Worte deshalb vielleicht nicht mehr passen.
    Aber bitte, bitte - Schmerz, Frust und Leid ... das ist doch das, was uns alle hierhergebracht hat, wo niemand sein wollte. Unsere Trauer, der Verlust ... wenn nicht hier, wo dann haben solche geschriebenen Erinnerungen einen Platz und eine Berechtigung ebenso wie schöne Worte ausgesprochen oder geschrieben zu werden, wenn nicht hier?

    Liebe Pia und liebe Sonnenente,

    ich danke euch für euer Verständnis für das Löschen meines vorangegangenen Beitrags. Natürlich habt ihr recht und ich sehe es im Grunde ja auch so, aber ich wollte diese Worte....dann doch nicht so öffentlich darstellen..es hatte mich in ein ..Unwohlsein..gebracht. Wie Du, liebe Nadja , richtigerweise schreibst..beim erneuten Durchlesen, waren mir Zweifel gekommen, ob es überhaupt nötig sei, diese ..Erinnerungen..zu teilen, Ob es denn irgendeinen guten, positiven Aspekt im Zusammenhang mit dem Erlebten gäbe....und den habe ich nicht gefunden.

    Es widerstrebt mir manchmal, Dinge zu schreiben oder auch auszusprechen, wenn es ..nur..negatives..enthält. Irgendwo muß auch in den Gedanken, die Frust, Trauer und Hoffnungslosigkeit ausdrücken..irgendwo ein kleines Licht sein..und das konnte ich da..wenn ich mich recht erinnere..nicht finden.


    Liebe Nadja, das ist so schön, wie Du diese Verbundenheit beschreibst.. ja es hat mich wieder viele Taschentücher ..gekostet..Aber es ist bei mir genauso wie bei dir und vielen anderen..Diese Tränen sind/waren nicht nur Tränen der Trauer sondern auch ganz helle Tränen mit... Licht ..und ein ..bißchen Glück...mit Liebe !!


    Liebe Grüße

    Deti

    Hallo Schatzilein,

    ich möchte mir grad so viel von der Seele schreiben, fühle mich aber seit einigen Tagen wie blockiert..So als stünde dieses Gefühl der Trauer immer irgendwie kurz vor dem Ausbruch , aber will nicht so richtig rauskommen..

    Ich bin seit paar Tagen auch ziemlich erschöpft....Nicht genug das die vielen Erinnerungen jetzt vermehrt da sind, zu alledem komme ich auch aus dieser Erkältungs-Grippe oder was auch immer -Schleife gar nicht mehr raus...

    Ich habe hier ganze Weile nix mehr geschrieben, weiß gar nicht was ich schreiben soll.... Du antwortest mir doch nicht so wie ich es gern hätte ..wünsche mir immer einen Traum mit dir aber hat bisher nicht geklappt.. immer irgend ein anderer Quatsch..

    Komm doch einfach mal wieder ..ach Blödsinn, es geht ja doch nicht...

    Du weißt ja, das Weihnachten immer dein Lieblingsfest war.. wenn du die Holzkrippe aufgestellt hattest und ich hab dann den Baum vom Balkon geholt..es duftete so schön nach deinem Element..nach Natur.. Ich musste so manches mal nachjustieren....einmal haben wir ja sogar an der Tür ein Band angebunden damit er nicht umfiel...Alles war schön, aber gar nicht sooo wichtig....wichtig war, das wir zusammen waren...das deine Jungs da waren und wir viel Zeit für uns hatten...

    Du hattest ja schon einige Jahre mit diesem Fatigue zu tun und brauchtest ja fast jeden Tag deinen Mittagsschlaf , manchmal bis in den frühen Abend. ..es war so wunderbar mit dir zu kuscheln, ich genoss jeden Zentimeter und jedes Gramm deiner 100 Kg..und nie vorher konnte ich mich so geborgen fühlen wie an deiner Seite liegend..Und am letzten Weihnachten, dem endgültig letzten ..auch da kuschelte ich mich so manches mal an dich ran, schlang meine Arme um dich und versuchte dir etwas Ruhe und Zuversicht zu geben während fast andauernd statt Weihnachtsmusik Beruhigungsklaviermusik auf Youtube lief.. Mit zittrigen Fingern hattest du noch mal versucht im Rollstuhl 2-3 Figuren an die Krippe zu stellen..sie fielen um und ich setzte sie für dich an die Stelle..dann gings mit dem Rolli noch mal in die Küche..auch wenn in unserer 3 Zimmer Wohnung und der Küche kaum Platz zum wenden oder fahren war..irgendwie schafften wir es in die Küche und du hast im Rolli sitzend noch mal versucht die Arbeitsplatten aufzuräumen..weil ich ja doch immer was rumstehen ließ.. aber nach ein paar Minuten wolltest du wieder ins Bett und bist dann auch meißtens immer ganz schnell wieder eingeschlafen..

    Und jetzt schläfst Du schon fast 11 Monate und grad gestern habe ich gedacht..irgendwie war es so ein Gedanke..na so langsam müßtest du doch aus dem Urlaub mal wiederkommen....so wie ich auch immer nocl ganz tief vergraben mal denke meine Mutti anzurufen, die schon seit fast 18 Jahren dort drüben ist... und dann wird mir jetzt grad doch wieder meine Trauer bewußt und auch wie allein ich doch bin seit deinem Übergang....

    Heute habe ich all deinen /unseren Freunden und Freundinnen Weihnachtswünsche geschrieben..und sie haben tatsächlich alle geantwortet. das ist doch schon mal was..

    So..mein lieber Weihnachtsengel...ich wußte schon, warum du immer so gern..Ein Engel auf Erden..geguckt hast...Es wäre schön wenn Du uns..am besten morgen bei deiner Mutti mal wieder besuchen würdest..es gibt natürlich Kartoffelsalat mit Würstchen..und 2 Jungs sind auch da...wir haben zwar zum ersten mal ...keinen..Baum..aber wir haben ganz viel Liebe für dich als kleinen Ersatz.....Wir brauchen Dich !! als unser Weihnachtsengel ...


    Frohe Weihnachten , mein Schatz !!


    ..und allen lieben Mit- und Gleichfühlenden hier ebenso...Frohe Weihnachten !!

    ...hier noch mal ein Spruch, der mich heute zusätzlich zu einem Weihnachtsgruß von einer unserer Freundinnen erreichte...


    ES MAG IMMER SCHEIERIGER WERDEN , DAS GUTE IN EINER VERRÜCKT GEWORDENEN WELT ZU FINDEN


    ABER DAS GUTE - DIE LIEBE - DER FRIEDEN UND DIE FREUNDLICHKEIT UND DIE NÄCHSTENLIEBE - SIND ÜBERALL UM DICH HERUM


    HALTE AUSSCHAU - SEI EIN TEIL DAVON - GIB NUR NIEMALS AUF

    Ach, lieber Deti,

    das, was Du so beschreibst hört sich sehr schön und liebevoll an. Als wäre Euer Zuhause eine wärmende Decke. Ich finde es sehr schön, dass Du Dich so voll und schön daran erinnerst, in Erinnerungen schwelgst. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es einerseits schmerzt, andererseits aber eben auch so richtig schön ist und einem ein Lächeln ins Gesicht zaubert…..

    Es ist auch klasse, dass Du allen Freunden geschrieben hast und sich alle geantwortet haben. Da fühlt man sich nicht vergessen.
    Ich wünsche Dir für morgen ein bestmögliches Weihnachtsfest und warum nicht in mehr schönen Erinnerungen schwelgen🫂.

    Lg Cathrin

    Lieber Deti,


    Die liebe Herzschmerz schreibt es so schön, denn genau das habe ich auch gedacht: Dass euer Zuhause wie ein wärmendes Nest ist und die Erinnerung daran auch jetzt noch dein Herz wärmt.
    Es ist so unfair, dass es nur noch eine Erinnerung ist, aber wenigstens kannst du dich in diese Erinnerungen hüllen.
    Wenn es so ein sehnlicher Wunsch von dir ist, dass du von deiner lieben Ulli träumst, dann ist es genau das, was ich dir zum Fest wünsche: Dass dein ganz persönlicher Weihnachtsengel Ulli im Traum zu dir kommt ... ✨💖

    Ich wünsche allen Trauernden das es ein besseres neues Jahr werden mag und allen Glücklichen das es zumindest so bleiben mag !!!


    Auf ein gutes 2025 !!!


    ...und vielen Dank für all eure guten Worte, Wünsche und Gedanken !!... Seid alle lieb gegrüßt !!

    Lieber Deti,

    ich wünsche Dir auch alles Gute für 2025. Denke daran, Du nimmst Dein Schatzilein mit Dir mit.

    Sie ist immer bei Dir und bei Euch gibt es diese schöne Wärme, wie eine wohltuende, schützende Decke. Das finde ich wunderschön….

    Fühle Dich lieb umarmt….

    Lg Cathtin🫂😘

    Herzschmerz schrieb:

    Lieber Deti,

    ich wünsche Dir auch alles Gute für 2025. Denke daran, Du nimmst Dein Schatzilein mit Dir mit.

    Sie ist immer bei Dir und bei Euch gibt es diese schöne Wärme, wie eine wohltuende, schützende Decke. Das finde ich wunderschön….

    Fühle Dich lieb umarmt….

    Lg Cathtin🫂😘

    Liebe Cathrin,

    du findest sooo schöne Worte und das berührt mich sehr..ich danke dir dafür.

    Liebe Grüße zurück ...

    06.01.2024............................

    Ich komme morgens auf die Station im Krankenhaus, gestern hatten sie dich in ein Einzelzimmer gelegt...ist doch ganz schön, dachte ich..dann hast Du mehr Ruhe, haben wir mehr Ruhe... Als ich gestern Abend gegangen war, hast Du mich angesehen, ein ganz klein wenig gelächelt als ich dir den Kuss gab..ich sagte ..Schlaf gut !!

    Ich hatte dir den Klingelknopf noch etwas besser parat gelegt, so das du ihn gut erreichen konntest.. eine frische Windel hatte ich dir auch umgemacht und du hattest noch vorher einen letzten Becher mit Spargelsuppe, deiner Lieblingsmalzeit, getrunken..im Grunde hast du gar nichts anderes mehr zu dir genommen als Spargelsuppe..und was am wichtigsten war..sie blieb drin..Du hattest dich....besser wir haben dich zusammen noch auf die Seite gedreht..du hast migeholfen so gut du noch konntest..nachdem ich vor 2 Tagen diese Wendedecken mitgebracht hatte, konntest du dich sogar selber etwas im Bett drehen oder ich zog an einer Seite und du bist dann zur anderen Seite gekullert...du wolltest ja immer auf die Linke Seite nach Möglichkeit.....also ging ich dann langsam zur Tür und sagte noch mal das ich morgen früh ganz schnell wieder da sein werde..Ich drehte mich noch einmal um und sagte dabei noch einmal --Tschüss, mein Schatz...du hattest deinen rechten Arm ..oder deine Hand wie zum Winken noch mal etwas hochgenommen und ich freute mich darüber...irgendwie hattest Du dich in den vergangenen 3 Tagen im Krankenhaus doch etwas... erholt.....ich fand, du wirktest mobiler..hattest deine Spargelsuppe getrunken und konntest dich sogar manchmal selber drehen..

    Irgendwie hatte ich Hoffnung das du es mal zum Sitzen auf die Bettkannte schaffen würdest.. vor 2 Tagen ging es mal für 1 Minute aber du fielst gleich wieder zur Seite...aber wer weiß. Die Hoffnung war jedenfalls wieder da....Hoffnung das du....ja, was überhaupt... gesund werden war unmöglich, aber jede Woche..jeden Tag..jede Minute Aufschub hätte ich mir so sehr gewünscht..Ich träumte von Nachmittagen im Frühling..so im März vielleicht..da ist es manchmal schon recht warm..Du im Rollstuhl , ich auf ner Bank neben dir..mit einem leckeren Eis und der Sonne im Gesicht..nein ich gebe nicht auf...nicht so leicht..gebe dich nicht auf...

    Als ich am nächsten Morgen die Tür öffnete, spürte ich sofort die..Veränderung..irgendwie schien im Zimmer kein Leben mehr zu sein....Hallo, guten morgen...sagte ich als ich mich über dich beugte und im ersten Moment noch gar nicht registrierte was sich verändert hatte..Du hattest einen Katheder Beutel an deiner Bettkante... es kam gar keine Erwiderung von dir....du schienst noch genauso zu liegen wie am Abend vorher...Dann kam auch schon eine Schwester herein und als ich fragte, sagte sie du hättest in der Nacht das ganze Bett nassgemacht und sie mußten 2 mal neu beziehen und haben dann den Katheder gelegt...ich wußte im ersten Moment gar nicht wie ich reagieren sollte,..ich fühlte dich auf einmal ..leblos...dann war ich recht böse zu der Schwester und habe gesagt das sie das nicht einfach so ohne Einwilligung dürfen und ...dann war ich ganz plötzlich...so unendlich traurig und verzweifelt..ich wußte ...du warst gegangen..innerlich ....hattes aufgegeben....keine Reaktion als ich dich streichelte und dir noch mal....Hallo Schatz, ich bin jetzt da..ins Ohr flüsterte...kein Laut außer deinem Atmen...keine Regung....

    2 Tage später lagst du dann auf dem Luftbett im Hospiz ..und jegliche Hoffnung auf das gemeinsame Eis im März in der Sonne war mit deinem Lebenswillen ..mitgegangen...

    Jetzt hast du all das hinter dir gelassen...Mein lieber Schatz...meine lieb Ulrike....jetzt bist du frei von Sorgen, Schmerzen Angst und Kummer..See you !!


    ..sorry, das ich kaum auf andere Beiträge reagiere, aber es ist so eine verdammt schwere Zeit...und ich habe jeden Tag diese Erinnerungen an die letzten Wochen vor einem Jahr..ich kann nix anderes denken im Moment.