Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Naja, ich dachte halt, vielleicht lerne ich Leute kennen, nur so zur Übung, weil es mir ja so schwer fällt mit anderen Leuten ins Gespräch zu kommen.

Ich habe von anderen gehört, wenn man alleine reist, ist es leichter mit anderen Kontakt zu bekommen.

Aber erstens saßen alle beim Essen meilenweit auseinander und neben mir saß gleich gar niemand und auch sonst waren alle eher für sich. Ich habe die ganzen vier Tage mit keinem Menschen gesprochen außer das Nötigste mit dem Personal.

Das war früher auch nicht anders, ich neige schon immer zur Unsichtbarkeit, aber da hat es mir nichts ausgemacht, da waren wir ja zu zweit.

Am Hotel und am Wellnesspaket gibt's nichts auszusetzen, das war sehr gut.

Es liegt einfach an mir, ich kann einfach nicht so gut mit Menschen umgehen.

Und ich sollte endlich einsehen, so wie Mausebär, dass da einfach nichts mehr ist.

Ich bin einfach übrig geblieben und das war's für dieses Leben ..

Wenn ich nur nicht so unglücklich wäre, seufz!

Ps: Jetzt muss ich doch insgeheim grinsen. Da gibt es doch neuerdings diese Werbung im Forum und als ich den Beitrag gespeichert habe, was seh ich:

DIESES BILD!

Passt der Löwe nicht wie die Faust aufs Auge?!

Tereschkowa schrieb:

Dieses "Nicht wollen können".

Es ist kein "Nicht-Wollen".

Im Gegenteil.

Es ist ein "Nicht-Können"

PS: Wir sollten uns nur noch gemeinsam auch die Waage stellen - dann haben wir Idealgewicht!

Alles anzeigen

Genau das ist es!

Für mich ist es immer so unfassbar, dass ich einfach keine Freude mehr empfinde - Anfangs war das nicht so, da fand ich das normal, mein Mann war schließlich gestorben und das war das Allerschlimmste was mir überhaupt jemals im Leben passiert ist!

Aber jetzt!

Nachdem ich dermaßen viele Botschaften von ihm und meiner Familie bekommen habe, die mich für den Moment glücklich machten:

Ja, wir sind alle noch am Leben!

Wir sind da!

Wir stehen hinter dir!

Dein Leben ist wichtig und richtig!

Es gibt noch viele Aufgaben für dich und du wirst gebraucht!

Sei fröhlich und genieße dein Leben!

Der Schwung dieser liebevollen Botschaften hat mich emporgetragen, so dass es mir richtig gut ging!

Und jetzt?

So ein Rückfall?

Bei einem Kurzurlaub, der meinem Körper richtig gut tat?

Gut, ich traf keine Menschen an, mit denen ich mich hätte bekanntmachen können, aber ich traf den indischen Ayurveda Arzt und seine Frau, die ebenfalls als Ayurveda Ärztin in diesem Kurhotel angestellt ist und beide kannten meinen Mann gut und hatten ihn auch lieb, weil er sich so nett um sie gekümmert hatte, als sie noch neu in Österreich waren.

Der Mann ist ebenfalls Hobbypilot und er sah meinen Mann als seinen Mentor in Sachen Fliegerei.

Natürlich erkannte er mich und das förmliche Gespräch eines Kurarztes wandelte sich in eine tränenreiche Rückschau auf den Tag des Absturzes.

Beide waren total nett zu mir und wir werden uns zum gemeinsamen Essen verabreden, sobald dieser unselige Corona Lockdown vorüber ist.

Natürlich ist mir klar, dass dieses Gespräch für mich seelische Erschütterung bedeutet hat und als ich dann auf mein Zimmer ging, hätte ich so dringend jemanden zum Reden gebraucht, aber nicht irgendjemanden, sondern denjenigen, der mich am Allerbesten verstanden hat, meinen Hannes, mit dem ich diese Art Wellnessurlaube schon mehrmals vorher in einem anderen Hotel in der Steiermark, in Loipersdorf gemacht hatte.

Alles, aber wirklich alles erinnerte mich daran und dann dieses Gespräch, das war einfach zu viel für mich!

Und ich habe es tatsächlich nicht mehr geschafft aus dieser Abwärtsspirale herauszufinden.

Bis heute!

Heute bin ich heimgefahren, habe unser Grab fertig geschmückt für morgen, bin nachmittags mit meinem Cousin und seinem Hund im herrlichen Herbstwald spazieren gegangen und war immer noch so weinerlich und weltuntergangsmäßig drauf, obwohl mir mein Kopf gesagt hat: "HE, was soll das, schau wie schön der Herbst ist. Da ist ein Mensch, der sich freut, wenn er dich sieht! Und der Hund schlägt Purzelbäume und zeigt seine totale Liebe, wenn er dich nach vier Tagen Abwesenheit wiedersieht! Spinnst du? sei doch mal zufrieden!"

Aber wie du so schön formulierst, liebe Tery - nicht wollen können!

Ein Teil von mir war am Boden, enerige und planlos und wollte nur noch sterben.

Und dann kam der Trommelabend.

Wir waren zu acht, vermutlich das letzte Event für lange Zeit, denn ab nun ist ja wieder alles verboten.

Die Leiterin der Gruppe war die Schamanin, die mir vor Wochen geholfen hat mit meinen Ahnen und dem abgespaltenen Seelenanteil.

Der ganze Abend dauerte 3 Stunden und sie schaffte es, eine so bezaubernd hohe liebevolle Energie herbeizurufen, es war richtig magisch, die geistige Welt war mit uns und immer wenn das der Fall ist, geht es mir auf einmal schlagartig viel besser!

Und es hat angehalten bis jetzt.

Ich bin voller Energie, weil ich die letzten vier Tage meinem Körper Gutes getan habe und weil heute Abend meine seelisch geistigen Energiereserven wieder aufgefüllt worden sind.

Für mich führt das zu total spannenden Erkenntnissen.

Nämlich dazu, dass meine Reaktion auf das Leben davon abhängt, wie energetisch ausbalanciert meine Umgebung ist.

Je mehr ich mich in einem spirituellen Rahmen bewege, desto besser geht es mir.

Wenn ich daheim versuche zu meditieren oder einfach in der Stille zu sitzen, funktioniert es manchmal, aber lange nicht so gut wie in einer motivierten Gruppe.

Und!

Was mich am meisten erstaunt, es funktioniert sogar über Internet, nicht ganz so gut, wie persönlich, aber immerhin. Nach dem wöchentlichen medialen Zirkel auf Zoom am Donnerstag Abend geht es mir auch immer relativ gut.

Was habe ich daraus gelernt?

Es geht alles um Energie, die man hat oder nicht hat.

Wenn ich sie nicht habe, fühle ich so eine Leere in mir, eine Verzweiflung und ein abgrundtiefes unglücklich sein, welches mein Verstand dann mit Sinn erfüllt und dann entwickelt sich dieses "Nicht wollen können", weil irgendwie alles so blockiert, bis man nur mehr verzweifelt in die Welt hinaus schreit: "Helft mir, ich weiß nicht mehr ein und aus"

Woher bekomme ich diese Energie?

Solange ich meine Familie und meinen lieben Mann noch hatte, war die Energie ganz automatisch vorhanden.

Sie floss frei zwischen uns allen, auch als meine Mutter starb, gab es nur eine kurze Unterbrecheung bis wir drei Übriggebliebenen ein neues Gleichgewicht fanden. (das ist zwar nicht die ganze Wahrheit, denn ich habe damals sehr viel verdrängt, was mir heute erst bewusst wird, aber lassen wir es mal so)

Als mein Vater 2017 starb, trauerten mein Mann und ich gemeinsam, wir spendeten uns gegenseitig Trost und Energie und mein Vater ging gelöst und wohlverdient mit 93 Jahren hinüber in die geistige Welt.

Als mein Mann dann 2018 verunglückte, kam für mich der große Absturz, von dem ich mich seitdem nicht mehr richtig erholt habe.

Aber schon von Anfang an fing ich an, getrieben von meinem Schmerz, mir Erleichterung zu verschaffen, indem ich Energie tankte.

Energie durch Gespräche, durch das Schreiben im Forum, durch die Besuche bei einer Energetikerin und einer Psychologin und dann auf einmal ging es Schlag auf Schlag.

Immer mehr besondere Menschen und Gelegenheiten traten in mein Leben, die mir die so verzweifelt benötigte Energie spenden konnten.

Diese Energieschübe halfen nur tage oder stundenweise, aber sie haben Überleben und Fortschreiten für mich möglich gemacht.

Erst jetzt, indem ich diese Zeilen tippe wird mir das ganze Ausmaß dieser Vorgänge bewusst!

Zu der Zeit, als ich das alles erleben durfte, bin ich nur traumwandelnd von einem Ereignis ins Nächste gestolpert.

Worum es jetzt geht, wo ich diese Erkenntnis erlangt habe?

Es geht vornehmlich darum zu lernen, die zum Leben und (irgendwann mal viel später) zur Lebensfreude benötigte Energie selbsttätig und dauerhaft zu generieren, so wie das vor meinem gewaltsamen Lebensende im Jahre 2018 gewesen ist.

Und mehr noch, fanden die Vorgänge mein ganzes Leben lang mehr oder weniger ungewusst statt, gilt es nun, die Lebenskraft und Energie ganz bewusst fließen zu lassen.

Ich bin ja immer noch geneigt zu behaupten, dass mir das nur gelingen kann, wenn ich erneut einen zu mir passenden Menschen finde, den ich aufrichtig lieben kann, denn das entspringt meiner tiefsten Sehnsucht, aber möglicherweise liege ich falsch.

Möglicherweise geht es tatsächlich darum, zuerst wieder ganz zu werden, Körper, Geist und Seele miteinander in Harmonie zu bingen und DANN erst wieder ins Leben einzutauchen.

Die Hilfe bekomme ich: Mein Hannes, Mutti und Vati, meine geliebten verstorbenen Tiere, mein Pferd Iris und mein Hund Mimi unterstützen mich jederzeit und dann gibt es noch eine kleine Seele, die immer an meiner Seite ist und meine Geistführer und Schutzengel, die darauf achten,dass ich nicht allzusehr vom Weg abkomme.

Für manche von euch mag sich das gar fantastisch anhören, aber es ist meine Wahrheit, dass sich immer ein Schlupfloch auftut, wenn ich meine, dass gar nichts mehr geht.

Noch wehre ich mich daran zu glauben, dass das Leben schön sein könnte, noch wäre es mir lieber, möglichst schnell alle Aufgaben zu erledigen und dann hopp, rüber in die eigentliche Heimat.

Aber vielleicht liege ich auch damit falsch und weiß es nur noch nicht.

Es ist noch nicht aller Tage Abend und aufgegeben wird nicht!

Übrigens wäre das auch so ein verschrobener Wunsch von mir: Dass man Kilos und Lebensjahre verschenken könnte. Da wäre ich sehr freigiebig, das könnt ihr mir glauben!

14 Tage später, knapp vorbei am 14. November, genau 29 Monate nach dem Tod meines Mannes, kehre ich wieder zurück in dieses Forum in dem Bestreben, den Erlebnissen der letzten zwei Wochen Ausdruck zu verleihen.

Die Talfahrt nach dem letzten Hoch hat mich in schwindelnde Tiefen verfrachtet aus denen ich ganz behutsam wieder auftauche.

Für mich war es ein gelinder Schreck, dass ich nach den letzten so erfolgreich scheinenden Bemühungen meinerseits wieder in so ein tiefes Trauerloch gefallen bin.

Ich habe sehr ermutigende Gespräche geführt, die mir vor Augen gehalten haben, wie beschützt und liebevoll umsorgt ich eigentlich bin.

Ich fange langsam an zu begreifen, dass es keinen Grund zu Schuldgefühlen gibt, wenn ich mich schlecht fühle, aber auch nicht, wenn ich mich nach Liebe sehne, einer körperlichen Liebe ohne die ich mir erfülltes Leben nicht vorstellen kann und die mir mein Hannes nicht mehr geben kann.

Ja, es darf beides nebeneinander existieren: Die unendliche Liebe zu meinem Hannes, der auf unsichtbare Art für mich sorgt und die greifbare Liebe in einem irdischen Leben, das zu leben ich voll und ganz angehalten bin.

Spannenderweise hat gerade der bevorstehende harte Lockdown in Österreich dazu geführt, dass ich mich ein wenig entspannen kann, erneut befreit von dem Druck, mich im Außen zu beweisen.

Ich habe neuerlich die Erfahrung gemacht, dass ich in meiner Trauer nicht einfach "zurückgefallen" bin, sondern, dass ich wiederum einen Schritt weitergegangen bin und dass ich mich verändert habe und neue Herausforderungen anstehen, die mich ein wenig ängstigen.

Für mich stimmt die Ausdrucksweise Trauerwellen nicht ganz mit meinen Erfahrungen überein, denn wenn ich an Wellen denke, denke ich an einen sinusförmigen Verlauf, in dem sich die Täler und Höhen gleichen.

Ich habe für mich festgestellt, dass ich mich eher in einer Trauerspirale befinde, in der sich Tiefpunkte und Höhepunkte abwechslen, die aber ganz allgeimein in der Zeit voranschreitet, sodass sich die Tief und die Höhepunkte zwar sehr ähneln, aber niemals gleich sind.

Es geht mir besser und ich bin wieder ruhiger geworden, aber auch sehr nachdenklich.

Ich lebe immer noch ohne Freude und ohne respektable Interessen, aber etwas rumort in meinem Inneren, will hervorgehoben und ausgedrückt werden.

Wie gesagt, es handelt sich um eine Spirale und ich pendle zwischen tiefer Trauer und leichteren Pausen wie am ersten Tag nach dem Unfassbaren, das sich in unser beider verschlungenem Leben zugetragen hat.

Daran hat sich bis heute nichts geändert.

Und trotzdem ist alles anders, denn jede Umdrehung in dieser Trauerspirale hat mich auf meinem Weg vorangebracht und mir neue Themen präsentiert.

Es wird Zeit meine eigene private Dependance zu eröffnen ...

Ihr Lieben,

ich bin immer wieder verblüfft, wie die Dinge in meinem Leben zueinanderpassen.

Das was mir fehlt ist meine zweite Hälfte und das führt dazu, dass mich das Fehlen des Drucks, mich täglich kümmern und nach Außen gehen zu müssen, um nichts Wesentliches zu versäumen, zwar erheblich erleichtert.

Aber es ist erleichtertes Leid, denn ich fühle mich noch immer sehr einsam und alleine.

Was da draußen grad passiert ist absolut verrückt, aber es betrifft mich nicht wesentlich, zumindest zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht.

Leider gehöre ich nicht zu den Menschen, die ihre Kraft direkt aus der Natur schöpfen können.

Die Fähigkeit dazu ist mir im Laufe des Lebens irgendwann abhanden gekommen.

Ich habe gestern Abend noch mein Fliegerstübchen im geschlossenen Bereich eröffnet und meine Familie und ich freuen uns auf regen Besuch!

Und Tery, wenn du dich noch einmal für deine Texte bei mir entschuldigst, hau ich dich!

Bei mir darfst du aus vollem Herzen schreiben, da wird nix verschoben!

Bei mir darf jeder schreiben, ich freue mich über jeden Beitrag und über deine Beiträge ganz besonders, schön langsam müsstest du das aber wissen *grummel*