Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Vielen Dank für euer berührendes Feedback!

In meinem jetzt so bewegten Leben gab es wieder bemerkenswerte Neuigkeiten.

Ich hatte mit einem riesigen TIef zu kämpfen und hatte noch in der gleichen Woche eine faszinierende Begegnung mit einem Freund aus der Vergangenheit vor Hannes. Wir hatten vor mehr als 30 Jahren die letzten gemeinsamen Berührungspunkte und haben uns jetzt auf fast magische Art wiedergetroffen und festgestellt, dass wir uns immer noch sehr nahe sind, trotz der langen Zeit und trotz der unterschiedlichen Entwicklung, die unser Leben genommen hat.

Ich bin neugierig, wie sich die Sache weiterentwickelt (und nein es steht keine neue Partnerschaft im Raum), aber die Wiederbegegnung hat meine Gedanken an die Vergangenheit auf einmal auf die Zeit, bevor ich Hannes kennen gelernt habe, ausgedehnt und das hat sich ganz merkwürdig angefühlt.

Einerseits war ich danach ganz ehrfürchtig, wie das Schicksal eins zum anderen führt, andererseits war ich auf eine ganz eigenartige Weise besorgt, wie das alles in meinem Leben weitergehen soll. Ich habe festgestellt, dass ich eine ziemlich extreme Lebensangst habe und habe trotz der angenehmen Begegnung in den letzten Tagen ziemlich gelitten, zumindestens wenn ich alleine daheim war.

Seit heute allerdings haben sich die Dinge verändert. Ich weiß nicht, ob es ein grundlegender Wandel ist, oder wie immer vorher nur ein kurzfristig vorübergehender, aber es ist ziemlich bemerkenswert, deshalb will ich es euch gerne erzählen:

Ich bin dieses Wochenende auf einem medialen Workshop: https://www.towol-aschau.de/ve…rkshop-gerrie-march-2019/

Am Freitag Abend war ich schon auf der Demo Veranstaltung und das war schon sehr gut, aber heute habe ich sehr viel Positives erfahren können.

Zuerst einmal geschah es wieder wie eigentlich immer auf spirituellen Veranstaltungen, dass die Gruppenenergie mir sehr viel Trost gespendet und Kraft gegeben hat.

Dann sind alle Übungen für mich recht positiv verlaufen und es sieht so aus, als hätte ich eine recht ausbaufähige Intuition, das allein hat schon genügt, mich froh zu stimmen, aber dann kamen auch noch Durchsagen von meinem Mann, als ich zu zweit mit einem jungen Mann übte, der mit Gerri March mitgekommen war und ein Medium in Ausbildung in England ist.

Die Botschaft war folgendermaßen, dass mein Mann zwar schon in der geistigen Welt ist, aber sehr oft an der Schwelle zum Diesseits, um nach mir zu sehen, bei mir zu sein und mich zu unterstützen. Und - ganz wichtig! - dass es ihm hilft, mit mir in Kontakt zu treten, wenn ich mich auf die schönen Dinge und auf liebevolle Gefühle konzentriere, die mir widerfahren.

Das heißt, immer wenn ich etwas Schönes sehe und dabei an meinen Mann denke, oder wenn ich mir die schönen Momente unseres Zusammenseins in Erinnerung rufe, fällt es ihm ganz leicht bei mir zu sein, weil die Liebe eine Kraft ist, die alles verbindet.

Ich werde ab jetzt ernsthaft versuchen, alle schönen Gefühle und DInge zu sammeln, die ich finden kann und versuchen, alle negativen Gefühle und extreme Trauer möglichst vorüberziehen zu lassen, ohne daran hängen zu bleiben.

Ob es mir gelingt, sei dahingestellt, auf jeden Fall weiß ich nun definitiv, dass es für unsere Verbindung zueinander besser ist, liebevolle Gefühle zu förden, als in der Trauer zu versinken und das ist ein ganz, ganz klarer Auftrag für mich.

Und es kam wieder die Botschaft, dass er bereit sein wird, mich abzuholen, wenn meine Zeit gekommen ist.

Ich liebe ihn so sehr!

(Wenn ich mich selbst nur auch so lieben könnte - aber ich arbeite daran)

für mich ist jedenfalls klar, dass mir dieser spirituelle Weg gut tut und dass ich damit auf jeden Fall weitermachen werde.

Das was mir fehlt, ist Vertrauen ins Leben und zu mir selbst, mündend in eine gewisse Lebensangst und Angst vor der Zukunft, die mehr seelisch bedingt als wirklich berechtigt ist. Aus diesem Grund bin ich mir auch fast sicher, dass ich wieder einen Rückfall in alte Muster erleiden werde, wenn die heilende Enregie dieses Wochenendes abflaut. Aber ich habe wieder ein paar neue Bausteine zur Gestaltung meines neuen Lebens erhalten, die ich nicht verschwenden werde. Und der Gedanke, was uns beiden gut tut, wird mir helfen, mich nicht allzu sehr hängen zu lassen.

... to be continued (wie man so schön sagt)

Heute ist es genau ein dreiviertel Jahr her, seit mein Mann verunglückt ist.

Aus diesem Grund habe ich auf Facebook wieder eine Zusammenfassung meiner Gedanken zu dem Thema gepostet, die auch ein wenig meine Entwicklung in dieser langen Zeit spiegelt und die ich euch nicht vorenthalten möchte:

Zitat

Es wird Zeit ...

Es wird Zeit, die Erinnerung an einen wunderbaren Menschen zu erneuern, der seine letzte Reise genau vor einem dreiviertel Jahr angetreten hat,

Seit dieser Zeit sind unzählige andere Menschen in seinem Alter, teilweise ein wenig jünger, teilweise ein wenig älter gestorben. Viele unbekannt, viele bekannt, einige sehr vertraut und gut befreundet. Es ist das Spiel des Lebens, das beginnt und endet, jeder Mensch weiß es, kaum einer setzt sich damit auseinander in seiner Jugend, in seiner Tatkraft und das ist gut so, denn am Ende des Lebens werden die Früchte geerntet und erst dann wird es Zeit sich mit der Endlichkeit unserer irdischen Existenz zu befassen und es ist gut, wenn man sagen kann: viel habe ich erlebt, viel habe ich geschaffen und vor allem, ich habe das Leben und die Menschen geliebt!

Und genau das zeichnet Hannes aus:

Er hat das Leben und die Menschen und vor allem die Fliegerei geliebt und er hat auch mich geliebt und es ist mir eine Ehre und erfüllt mich mit großer Liebe und Dankbarkeit, ihm eine Gefährtin gewesen zu sein, die ihn zu jeder Zeit unterstützt hat, die ihn gewertschätzt, aber auch kritisiert hat für seine größte Schwäche - nie nein sagen zu können zu den Angeboten des Lebens. Er hat seine Zeit wirklich optimal genutzt, sich aber selber unter Druck gesetzt, indem er mehr erleben wollte als seine Zeit zugelassen hat. Ich bitte alle Bekannten und Freunde, die er dadurch ebenfalls unter Druck gesetzt hat, um Verständnis, es war seine Art, er konnte nicht anders, er musste aus der Fülle des Lebens schöpfen soviel er konnte, um seine Grenzen kennen zu lernen, um sich zu entwickeln und sich selbst und anderen Freude zu bereiten.

Wir hatten noch soviel vor, er hat sich zwar sehr intensiv mit der letzten Phase seines Lebens auseinandergesetzt, wie er es mit allem tat, das ihn beschäftigt hat, aber seine Pläne gingen in Richtung mehr reisen, wenn ich in Pension wäre und das Fliegen langsam ausklingen zu lassen

Man kann darüber spekulieren, ob er diese Pläne, die seinem Kopf entsprungen waren auch in die Tat umgesetzt hätte, wenn ihm sein Herz etwas anderes gesagt hätte, wenn er sich gesehnt hätte nach der Weite des Himmels, dem Geruch nach Schmieröl und dem satten Geräusch eines gut funktionierenden Motors. Wir werden es nie wissen, denn seine Seele hatte andere Pläne. Seine Aufgabe hier auf der Erde war erfüllt, er hat jetzt andere wichtige Pläne und es ist gut und richtig so. Ich habe alle seine Pläne unterstützt und schweren Herzens muss ich auch diesen Plan seiner Seele gutheißen, denn das Wichtigste in meinem Leben war immer, dass er glücklich ist und daran hat sich nichts geändert und wird sich auch nicht ändern.

Sein Wunsch war es auch immer, dass ich glücklich bin und auch das ist jetzt noch so, das weiß ich, denn unsere Verbindung ist nicht abgerissen, sondern nur auf eine andere Ebene transformiert worden. Ich arbeite sehr an mir, an meiner Trauer, an der Verarbeitung des großen Verlustes meiner Lebensliebe, das geht nicht von heute auf morgen. auch wenn für manche Menschen ein dreiviertel Jahr eine sehr lange Zeit bedeutet, bedeutet es für mich doch nur eine sehr lange Zeit des Abschieds von meinem alten Leben und die Eroberung einer ungewissen neuen Zukunft. Das macht Angst und es ist schwierig, die Balance nicht zu verlieren auf dem dünnen Seil der Gegenwart auf dem man sich gerade befindet. Ich suche die glücklichen Momente im Hier und Jetzt und spüre sein beifälliges Nicken, wenn ich mich über etwas freue, aber ich sehe mir auch mit sehr viel Liebe und Wehmut Bilder aus unserer Vergangenheit an, um aus beidem gestärkt den Schritt in die Zukunft zu wagen, in der mein geliebter Hannes immer einen Platz in meinem Herzen haben wird.

Unsere letzte große Reise mit dem Kreuzfahrtschiff, diesen großen Wunsch von ihm konnten wir uns noch erfüllen, bevor er starb.

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LIebe Petra, ich bin gar nicht tapfer, die Wahrheit ist: Wenn hier und jetzt und heute der Tod an meiner Türe klopfen würde, ich würde mit Begeisterung öffnen, mitgehen und keinen Blick mehr zurückwerfen, denn es gibt in Wahrheit gar nichts und niemanden mehr, der mich hier hält.

Alles was ich unternehme dient einzig und alleine dem Zweck, irgendwie zu überleben, in der Hoffnung, dass die Voraussagen, die ich hier und dort vernehme wahr sind. Dass es ein lebenswertes Leben für mich geben wird, dass ich noch Aufgaben haben werdem, ja sogar, dass noch eine Beziehung für mich vorgesehen ist (auch wen ich mir das so gar nicht vorstellen kann, meine Sehnsucht richtet sich nur in eine Richtung, eigentlich sogar umso mehr, je mehr Zeit vergeht).

Liebe Gabi, da ist nichts Erstaunliches dabei, so wie du es kaum schaffst raus zu gehen, schaffe ich es nicht, daheim zu bleiben.

Es geht einfach nicht, irgendetwas in mir treibt mich zu all meinen Unternehmungen, es ist wirklich merkwürdig.

Vielleicht spielt es auch eine Rolle, dass es für mich keine Menschen auf der Erde mehr gibt, die mir etwas bedeuten.

Alle Menschen und Tiere, die mir wichtig waren sind bereits drüben.

Die letzten Tage habe ich mir das bewusst gemacht:

Wenn ich jetzt sterben würde, würde ich keinen Blick, keinen Gedanken mehr Richtung Leben und Welt verschwenden.

Ich bin wirklich dankbar für die Bekannten und Freunde die sich um mich sorgen . Aber es ist wirklich seltsam, es kümmert mich nicht wirklich, was mit ihnen passiert, es ist fast so als hätte ich alles Mitgefühl verloren. Oder zumindest das Interesse, so sehr ich andererseits froh bin, dass ich Gesellschaft haben kann, wenn ich das möchte.

Es ist wirklich seltsam,so zu leben.

Und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie das jemals wieder anders werden sollte. Trotzdem gebe ich nicht auf, weil mir nämlich eh nichts anderes übrigbleibt.

Letzte Woche habe ich alte Familienfilme entdeckt und sie ins MP4 Format konvertiert und auf mein Handy geladen und da habe ich etwas sehr Interessantes entdeckt - nämlich dass ich früher sehr wohl Lebenfreude hatte, ich habe das total verdrängt. Es stimmt zwar, dass meine Grundstimmung immer von einer gewissen Traurigkeit geprägt war, aber freuen konnte ich mich sehr, vor allem an der Natur und an den Tieren.

Irgendwann ist mir diese Lebensfreude abhanden gekommen, ganz schleichend, sodass ich es fast nicht bemerkt habe. Eigentlich hat es nach dem Tod meiner Mutter begonnen.

Ich habe mir den Großteil der Filme auch gleich angesehen und das war so tröstlich für den Moment, am nächsten Tag habe ich es dann büßen müssen, da hat mich die Trauer wieder total eingeholt.

Momentan geht es mir wieder ganz gut, ich habe Druck von mir nehmen können, nachdem ich ein langes Gespräch mit meinem Cousin hatte, in dem er mir gesagt hat, dass es ihm ganz genauso gegangen ist wie mir und dass es ein paar Jahre gedauert hat, bis er sich von seinem Verlust erholen konnte,

Ich habe immer das Gefühl, ich muss was tun, dass es mir besser geht, damit ich dieses Leben nach dem Leben irgendwie auf die Reihe kriege.

Jetzt endlich fange ich langsam an zu begreifen, dass ich die Dinge geschehen lassen kann. es fällt mir schwer, aber seit ich nicht mehr so verbissen bin, kommen immer mehr Gelegenheiten wie von selbst auf mich zu.

Siehst du, liebe Petra, genauso geht es mir auch, es geht irgendwie! Und meine Hoffnung ist es, dass sich dieses "Irgendwie" irgendwann in eine neues Lebensgefühl verwandelt, sodass wir ein zufriedenes neues Leben samt unserer Trauer leben können, damit wir ein erfültes Leben vorzuweisen haben, wenn unsere Zeit gekommen ist.

Aber es dauert noch, Geduld ist gefragt, und das ist leider keine meiner Tugenden, vor allem, wenn der Ausgang des Ganzen ungewiss ist.

Meine Lieben, ich bin irgendwie in einer ganz außergewöhnlichen Stimmung.

Es geht mir nicht gut und ich möchte es erzählen, weiß aber nicht recht wie.

An und für sich bin ich ja selten um Worte verlegen, aber in letzter Zeit fühlt es sich für mich immer mehr so an als wäre es ungehörig über meine Trauer nach 9 Monaten zu reden, einerseits gibts die Fraktion - es ist ja alles noch so frisch, gib dir Zeit, andererseits die Fraktion - es ist zwar noch nicht sehr lange her aber du unternimmst ja viel gegen deine Trauer, also schau nach vorn und lass die Vergangenheit los.

Und ich sitze dazwischen und mache mir selber Druck:

Ich war heute bei meiner Energetikerin und die hat gemeint, wenn ich mich gegen das Leben sperre, dann wird der Wille blockiert und dann blockiere ich auch allen möglichen Fortschritt, denn wie soll ich in ein neues Leben finden, wenn ich es gar nicht will.

Im Prinzip hat sie ja recht. Ich bin da echt in einer Zwickmühle, denn ein Teil von mir möchte lieber sterben, damit endlich alles vorbei ist und ich hinübergehen kann zu all den Menschen und Tieren die schon drüben sind und ein anderer Teil möchte leben, der verhindert, dass ich selbst Schluss mache, kann sich aber nicht durchsetzen, dass ich Geschmack an diesem aufgezwungenen Leben finde.

Da kann ich jetzt hingehen wo ich will, das Problem wird niemand für mich lösen können.

Nach all der Zeit finde ich immer noch nichts, was mir Freude machen würde, habe keine Ziele und mächtig Angst vor der Zukunft.

Und ich traue mich schon gar nichts mehr sagen, denn ich habe ein derart schönes Leben, dass ich trotz der Tauer eigentlich platzen müsste vor Lebenslust.

Ich schäme mich schon, weil es so viele Menschen gibt, denen es wesentlich schlechter geht als mir, die viel mehr durchmachen müssen und trotzdem den Kopf oben halten und das Leben für lebenswert halten.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich keine Depression habe, denn ich geh ja raus, ich kümmere mich um alles, ich rede mit Menschen, ich mache meine Arbeit. Ich möchte definitiv keine Tabletten irgendwelcher Art nehmen, denn ich brauche keine künstlichen Glücksgefühle.

Ich frage mich nur gerade, ob es tatsächlich noch die Trauer ist, die mich so festhält, oder ob sonst irgendetwas nicht mit mir stimmt.

Seltsamerweise habe ich sogar gewisse Frühlingsgefühle. Mein Körper reagiert auf das Zwitschern der Vögel, auf die warme Märzensonne, den Duft der erwachenden Natur - und dann blockieren diese Frühlingsgefühle irgendwo unterwegs und kommen nicht dort bei mir an, wo sie hinsollten, denn dort befindet sich schon etwas anderes, ein Schmerz, irrationale Ängste, Sehnsucht nach meinem Mann. Ich möchte, dass ich mich wohler fühle, gleichzeitig aber auch nicht. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll, aber ich werde definitiv ganz allgemein etwas weniger machen, auch wenn ich vor der Zeit, die mir dann allein mit mir selber bleibt auch große Angst habe.

Ich hab echt keine Ahnung wie das noch alles weitergehen soll, aber ich bin mir ziemlich sicher, mit dem Trauerjahr ist definitiv nicht alles vorbei.