Rückschläge...

ich dachte EIGENTLICH, das Gröbste überstanden zu haben, habe mir jedoch gestern selbst ein Bein gestellt...

lange hatte ich nichts mehr zum Naschen für mich gekauft aber gestern waren ein paar bestimmte Bonbons im Angebot - seit über 2 Jahren waren sie nicht im Angebot aber vorher, wenn sie im Angebot waren, habe ich immer kräftig zugelangt weil SIE UND ICH eine Tüte innerhalb von 10 Minuten vernascht hatten...

Als ich die Tüten nach dem Einkauf ausgepackt habe, bin ich in Tränen ausgebrochen - und musste feststellen, dass, sofern eine Routine von vor ihrem Tod wiederkehrt, mich völlig aus der Bahn wirft weil es eben doch keine Routine mehr ist - die Routine war ja für 2 und nicht nur für eine Person bestimmt!

Ich merke auch, wie ich ein schlechtes Gewissen bekomme, wenn ich etwas oder auf Vorrat einkaufen möchte, von dem ich weiß, dass sie es sich zum Schluss nicht mehr leisten konnte aber auch nicht wollte, dass ich es ihr mitbringe

weil sie ja inzwischen alles, was sie hatte, bei ihrer Schwester gelassen hatte.

Sie wollte zum Schluss nicht, dass ich ihr auch nur irgendetwas mitbringe - manchmal habe ich es trotzdem getan und im Nachhinein wird mir bewusst, dass ich sie damit verletzt habe, obwohl ich es nur gut gemeint hatte.

wenn ich auf der Marathonmesse unterwegs war, hat sie mir die Daumen gedrückt, dass ich dort ein "Schnäppchen" finden möge, früher waren wir zusammen dort unterwegs aber ihre Schwester hat ihr alles genommen, was Freude bereitet hat, denn dafür hatte meine Lebensgefährtin keine Zeit mehr weil ihre Schwester ja ihren Ar... nicht hochbekommen und meine Lebensgefährtin so lange emotional und materiell geschröpft hat, bis diese tot umgefallen ist!

Wir wussten IMMER, wo die Andere grad war, was sie tat und jetzt

vielleicht weiß sie, wo ich bin aber ich weiß nicht, wo sie ist und eigentlich auch nicht, wo ich bin

danke Dir - allein der Gedanke/Versuch ist schon wertvoll

und - soviel zum "Spickzettel zum Umgang mit Trauernden": es ist mir lieber, jemand sagt was er ausdrücken möchte aber es nicht kann, als dass dieser jemand etwas Unsinniges (eine Floskel) daherplappert.

Helga

Isabel L.K.

"es wird immer wieder Momente geben die den schmerzlichen Verlust nochmal bewusst machen"

dieser Verlust wird nicht nochmal bewusst, sondern zieht mir wieder den Boden unter den Füßen weg und es fühlt sich an wie am 1. Tag - nur schlimmer - weil der Schock/Schmerz in der ersten Zeit die tatsächlichen und alltäglichen Folgen überdeckt haben, bzw. nicht zu überblicken waren!

Jede einzelne Gemeinsamkeit lässt mich spüren, wie allein/einsam ich mich fühle, wie leer und schmerzhaft mein Leben geworden ist; eine Leere, die nicht mehr gefüllt werden kann! Ein Schmerz, den mir niemand abnehmen kann!

... nicht nochmal ... sondern immer bewusster, mit jeder Kleinigkeit, welche man gemeinsam hatte

momentan habe ich das Gefühl, vor Schmerz den Verstand zu verlieren, muss aus dem Nichts heraus weinen, in meinem Kopf fahren die Gedanken Karussell, der letzte Gedanke vor dem kurzen Schlaf gehört ihr und der 1. danach ebenfalls - der Hass, die Wut auf ihre Schwester ..........

die Frage nach dem Was-hätte-ich-anders/besser-machen-können? Wieso wir mir erst jetzt bewusst, dass ich sie verletzt habe, obwohl ich es nur gut gemeint habe?

wie war das doch gleich:

"es sind die Lebenden, die den Toten die Augen schließen aber es sind die Toten, die den Lebenden die Augen öffnen"

danke für Eure tröstenden und verständnisvollen Worte

... ihre Schwester hat immer alles negativ geredet, sofern sie nicht selber davon profitieren konnte - selbst nach dem Tod meiner Lebensgefährtin hat sie noch versucht, einen Keil zwischen uns zu treiben hat die Gefühle meiner Lebensgefährtin für mich als "nicht vorhanden" deklariert , meine Lebensgefährtin hätte sich ihr gegenüber entsprechend geäußert - wieso tut ein "Mensch?" so etwas

und - sie scheint ein neues Opfer gefunden zu haben; anders ist nicht erklärbar, wie sie mit 500/Monat 990/Monat Miete zahlen kann (mit 70 und "SO SCHWER HERZKRANK", dass sie immer KURZ VOR DEM ZUSAMMENBRECHEN ist, damit ALLE zu ihr rennen und helfen, hat sie sicher keinen Job gefunden)

es ist "nur" ein Stent, mit dem sie meine Lebensgefährtin täglich unter Kontrolle gehalten hat, so sehr, dass diese sich nach der Arbeit nicht mehr aus dem Haus getraut hat - weil es ihrer Schwester ja SO SCHLECHT ging - kein Wunder, wenn man länger im Bett liegt als der Tag lang ist!

es macht mich demaßen wütend, dass SIE NOCH LEBT und wieder auf Kosten Anderer - zu ihrem Geburtstag hat ihr wer einen neuen Mobilfunkvertrag "geschenkt"

ich würde die Person gern vor ihr warnen ...

das ist SO UNGERECHT!

und ich gönne es ihr NICHT - NIEMALS - die PEST ÜBER SIEsie hat es einfach nicht verdient

ich weiß, das liest sich schlimm aber SIE hat das Grab für meine Lebensgefährtin geschaufelt - langsam aber sicher ..........

Diese Wut und dieser Hass werden erst vergehen, wenn sie oder ich das Zeitliche gesegnet haben!

bis dahin muss ich mich auch mit DIESEN Gefühlen irgendwie arrangieren - ab und an muss ich es rauslassen, so wie jetzt hier

in der realen Welt habe ich niemanden, mit der/dem ich darüber reden kann - glücklicherweise (ver-) urteilt mich hier niemand dafür

Danke für's "Zuhören"

da die Telekom ins Büro muss, muss ich anfangen aufzuräumen

soooo viele Papiere von meinem Schatzi, Bestellungen für sie, nicht mal 2 Wochen vor ihrem Tod

um zu sortieren, muss ich mir jedes einzelne Blatt Papier ansehen - es tut so weh

Dinge, welche für SIE bestellt wurden, die sie nicht mal mehr benutzen konnte - es ist so furchtbar

Ich will nicht, es zerreißt mich, SCH.....

unterschiedliche Menschen, unterschiedliche Verluste - aber:

"Ich brauchte ewig dafür, weil ich jede kleine Notiz las und streichelte und weinte"

genau so!

ich habe mir einen mit höchster Wahrscheinlichkeit unhackbaren E-Mail-Account im Ausland zugelegt, auf dem keine Nutzerdaten oder Passwörter gespeichert werden - selbst die Betreiber können nicht mitlesen - Zugang zu den Mails habe nur ich.

An diese Adresse schicke ich Mails für/an mein Schatzi .... manchmal hilft es ein wenig

ich denke, es geht wohl so ziemlich jeder/m hier wie mir:

wenn ich morgens aufstehe, gibt es NICHTS, worauf ich mich freue(n kann), ich hoffe nur, dass der Tag irgendwie vorbeigeht