Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

So bin wieder zuhause. 2 Stunden Arbeit. Mich hat eine nette Bewohnerin des Hauses zum Kaffee eingeladen.

Zuerst war ich froh....dann hat sie von ihren Leben erzählt . 4 Kinder hat sie .

Ihre eine Tochter ist mit 18 an Krebs gestorben, ihr einer Sohn hat sich mit 28 das Leben genommen, 3 Jahre später ist ihr Mann an Krebs gestorben und 2 Wochen danach hat sie die Krebsdiagnose bekommen.

Mich hat eine Welle der Angst ergriffen. Auf dem Nachhauseweg kam dann auch wieder verstärkt das Gefühl der Einsamkeit ....zuhause wird jetzt nicht mein Ronald sitzen dem ich das erzählen kann ...nicht mehr dieses direkte ....mein Ronald in Fleisch und Blut.

Schnell krampfhaft versucht die Gedanken umzulenken. Er ist nicht tot....seine Seele lebt und ist sicher bei mir. Hab wieder diesen Druck , mir ist übel....versuche das zu verdrängen.

Einen neuen Partner hat sie nicht, der Tag plätschert für sie so dahin....Tag ein Tag aus. Sie ist jetzt knapp 70.

In mir drin schreit alles und ruft Hilfe...soll so mein Leben aussehen?

Schnell wieder versucht meine Gedanken umzulenken. Versuche mich daran zu erinnern was ich noch umsetzen möchte. Sage mir....nein du führst doch jetzt schon nicht so ein Leben. Du beschäftigst dich mit dem Thema das die Seele weiterlebt....möchte in dieser Richtung auch gern Kurse besuchen. Ich könnte wieder anfangen zu malen, könnte wieder meine geliebten Islandpullover stricken....möchte mich um einen sinnvollen Job bemühen der mit alten Menschen zu tun hat.

Jetzt sitz ich hier Zuhause, mein Magen krampft sich zusammen. Der Druck steigt.

Nein ich möchte definitiv nicht irgendwann in einem Mehrfamilienhaus leben....immer lauschend ob ich irgend jemand höre auf dem Flur damit ich mich mal unterhalten kann. Freudig die Treppenhausreinigung zum Kaffee einladen ....eine völlig fremde Person...damit ich Gesellschaft habe.

Nein,nein,nein....soll das mein neues Leben sein? Ich wollte mit Ronald zusammen alt werden ....ist das die Alternative?

Dann wäre ich lieber jetzt schon in der geistigen Welt....

Jetzt werde ich erstmal eine Meditation machen...und hoffen das mein Geist sich beruhigt.

Ich kämpfe gegen die aufkommenden Tränen.....klappt nicht ....sie laufen

Ich bin erst 54 ...und das erste mal in meinem Leben traurig das ich nicht schon älter bin . 20 Jahre älter und ich würde wenigstens ein Licht am Horizont sehen.

dieses furchtbare Gefühl zwischen den Stühlen zu sitzen....ich will auf der einen Seite meine Kinder noch so lange begleiten wie es geht und auf der anderen Seite kann ich mir ein vielleicht 30 Jahre noch durchhalten einfach nicht vorstellen. Jetzt hab ich grad mal 11 Wochen hinter mir....11 Wochen von vielleicht 30 Jahren Sehnsucht und Vermissen....was für eine Vorstellung.

Lieben Dank an Alle,

wie ich grad schon bei Renate geschrieben habe....ich hätte so gern mal einen Tag zum Luft holen, ich bräuchte dringend eine Auszeit von diesem Kummer.

Ja big...dieses gefangen sein in diesem Alptraum ist manchmal kaum auszuhalten. Für alle Probleme gibt es eine Lösung nur für dieses Problem nicht.

48 Wochen hältst Du das schon aus...ich grad 11 und denk immer lange schaff ich das nicht mehr. Mir fehlt einfach Ruhe.

Immer dieses los m ü s s e n. Vieles überfordert mich und ich merke dann geht's mir schlecht. Problem ist ....die anderen da draußen interessiert es nicht.

Mein ältester Sohn war heut Nachmittag da wegen unserer Heizung. Ich hab dann gleich die Gelegenheit genutzt und nach den Sachen von Ronald gefragt. Auch wegen seinem Firmenhandy, Firmenlaptop. Mein Sohn arbeitet ja in der gleichen Firma.

Sein Firmenhandy auf dem auch noch Bilder von uns sind....bereits plattgemacht. 😭

Ich wollte das Handy nochmal haben weil da auch seine Stimme drauf ist. Ich hab so gebettelt, immer wieder gefragt....

Seine Kleidung vom Tag X.....er weiß nicht wo die sind 😭

Sein Laptop, wo auch noch Privatschreiben drauf sind und private Bilderordner von uns.....bereits plattgemacht😭

Wie oft hab ich nachgefragt....das ist furchtbar gemein.

Und übrigens kommt mein Sohn dieses Jahr nicht zu Weihnachten wie sonst jedes Jahr.

Ich bin enttäuscht, ich bin wütend , traurig , verzweifelt

Warum? Frag ich mich nur, was hab ich getan , das ich so behandelt werde, meine Gefühle so getreten werden.

Bedeute ich den Kindern überhaupt etwas? Macht es Sinn für sie am Leben zu bleiben?

Ich weiß....hört sich furchtbar an aber ich könnte im Moment verzweifeln.

vielen Dank Charlott..

kann im Moment nicht mehr schreiben....bin einfach am Boden.

Mich hat das gestern in eine tiefe Krise gestürzt. Hatte das erst mal Alpträume.

Ja jeder von uns trauert und jeder auf seine Weise. Das ist es aber nicht, das ist nicht der Grund.

Mein ältester Sohn war immer ein absoluter Egoist und das ist er auch geblieben. Meine Erwartungshaltung ist das Problem....ich dachte oder habe mir gewünscht, das die Familie zusammenhält.

Mein Ältester wird sich nicht ändern ...auch nicht in dieser für uns alle schweren Situation.

Ich musste jetzt schon einige Gemeinheiten über mich ergehen lassen von ihm. Das entschuldige ich nicht alles mit seiner Trauer.

Auf dem Firmenlaptop waren auch unsere privaten Sachen....das sind Erinnerungen ebenso auf dem Handy.

Für mich gibt es da keine Entschuldigung. Er wusste das, ich hab ihn mehrfach gefragt ob er die Sachen hat und ihm auch gesagt das da wichtige Dinge drauf sind.

Ich durfte den Firmenwagen den wir auch als Privatfahrzeug genutzt haben nicht mit ausräumen.....das hat er mir sozusagen verboten. Ich hab aber nicht alle Sachen bekommen. Es fehlt ein kleines rotes Notizbuch....das wäre sehr wichtig gewesen.

Das ich immer noch keine Witwenrente bzw. dieses Übergangsgeld habe liegt daran das er zwar alle Unterlagen zusammen hatte aber alles erst megaspät abgeschickt hat.

Er hat alles an sich gerissen, die Kommunikation dann eingestellt. Ich habe hinterherbetteln müssen.

Erst als ich dann Klartext geredet habe das er mit seinem Verhalten nich nur mir schadet sondern auch seinen Geschwistern und ihn darauf hingewiesen habe , das alle das Erbe nicht ausgeschlagen haben....da ging es dann wieder.

Als Ronald noch da war da konnte man damit leben....wir hatten ja uns. Jetzt ist das sehr schwer.

Ich weiß im Moment nicht ob ich durchhalte. Solche Sachen lösen bei mir sofort wieder Ängste aus. Im Prinzip müsste ich den Kontakt zu meinem Ältesten erstmal auf Eis legen.....

Es kann nicht sein das er , 30 Jahre alt, kommt....einen Scherbenhaufen hinterlässt und sein 16 Jahre alter Bruder sitzt dann hier mit einer wieder am Boden liegenden Mutter und muss das richten. Das geht so nicht.

Das er jetzt dieses Weihnachten nicht kommt weil sein Papa nicht da ist glaub ich nicht. Es ist anders bei ihm aber ich weiß nicht wie ich das erklären soll. Es ist seine Art, sein Charakter. Das ist auch der Grund warum alle seine Beziehungen scheitern. Er investiert nichts und erwartet viel von allen anderen. Jetzt ist Zusammenhalt gefragt, Egoismus fehl am Platz und das ist nicht sein Ding. Es geht jetzt nicht um mich allein, nicht um irgendjemanden allein , sondern um ein Zusammen.

Ich hoffe ich konnte mich irgendwie verständlich ausdrücken.

Meine Gedanken schweifen heute immer wieder ab.

Ich hänge in der Erinnerung. Ich rechne nach. Vor 11 Wochen...vor 12....vor 14 Wochen. Ich sehe mir Bilder an die noch kurz vor dem Tag X gemacht wurden als wenn ich auf der Suche bin .

Frage mich dabei.....hab ich irgendetwas übersehen? Es kann doch nicht sein das ein Leben so plötzlich vorbei ist. Einfach so...

Wenn ich darüber nachdenke, darüber schreibe, darüber rede , kommt es mir immer noch so vor als wenn ich über jemand anderen denke,schreibe,rede.

Ich würde ihn so gern fragen....wie würdest du das meistern....wenn es mich getroffen hätte. Wie würdest du damit umgehen. Ebenso wie ich ihn immer gefragt habe.

Wenn ich so traurig war hat er mich immer in den Arm genommen, mir Mut gemacht.....ich vermisse das so.

Mein Herz will sich einfach kein Leben ohne ihn vorstellen.

Ich hangel mich von einem Tag zum nächsten. Heut morgen war das aufwachen besonders schlimm.

Ich danke Euch für Eure lieben und tröstenden Worte....es tut einfach immer wieder gut.

Heute wollte ich eigentlich meinen Haushalt etwas auf Vordermann bringen ....daraus wurde nichts. Stattdessen habe ich in Tigerlillis Wohnzimmer gelesen .....stundenlang.

Mir hat das neue Impulse gegeben . Ich bin ja noch am Anfang meines langen Weges durch das Tal der Trauer aber ich habe 2 feste Punkte ...oder mehr? für mich gefunden um meinem Leben hier einen Sinn zu geben.

Klar....für die Kinder da sein aber versteht mich nicht falsch ....das mache ich schon seit 30 Jahren und die Kinder gehen trotz des Verlustes auch ihren eigenen Weg. Natürlich begleite ich sie so lange ich hier lebe aber das reicht mir nicht. Ich will mich nicht an meine Kinder klammern. Um ihnen eine echte Stütze in ihrem Leben zu sein muss ich mich erstmal um die Reparatur des Basisschiffes kümmern das durch den Seitenwechsel von Ronald schwer beschädigt ist.

Erst dann kann ich das für unsere Kinder sein was sie brauchen.

Also habe ich heute tief in mich hineingehorcht.

Weiter in Privathaushalten putzen oder mich von Reinigungsfirmen an der Nase rumführen lassen ....damit konnte ich leben als Ronald noch wie gewohnt an meiner Seite war. Jetzt sind mir andere Dinge wichtig geworden . Ich möchte etwas sinnvolles tun, da wo Menschen gebraucht werden, wo Menschlichkeit, Mitgefühl, Empathie und Liebe gebraucht und wertgeschätzt wird.

Ich werde mich also informieren wo ich etwas entsprechendes finde im Bereich mit alten Menschen, behinderten Menschen. Sterbebegleitung wäre auch ein Bereich den ich gerne ausüben würde aber ich muss schauen welche Vorraussetzungen zu erfüllen sind. Ich möchte meine verbleibende Erdenzeit sinnvoll einsetzen. Ich werde die geistige Welt um Unterstützung bitten und wenn das der Weg ist werde ich die richtigen Impulse bekommen.

Dann werde ich mich weiter mit unserer geistigen Heimat beschäftigen und allem was dazugehört. Ich sitze hier in Schleswig Holstein und leider nicht in der Schweiz aber auch hier werde ich um Unterstützung bitten.

Vielleicht lassen sich auch beide Bereiche miteinander verbinden. Ich werde sehen wohin die Reise geht.

Ich mache mir nichts vor...es wird sicher nicht einfach aber ich bin fest entschlossen hartnäckig auf mein Ziel hinzuarbeiten.

Noch vor kurzem habe ich es als Last empfunden das ich erst 54 bin und war am Boden das mir vielleicht noch so viel Zeit übrig bleibt bis auch ich zu Ronald gehen kann. Jetzt sehe ich das nicht mehr so . Ich sehe es jetzt so das mir noch genug Zeit bleibt ....wenn mein Lebensplan es denn so vorsieht...etwas sinnvolles mit dieser Zeit anzufangen und den Menschen dieser Welt etwas von der Liebe abzugeben die ich 36 Jahre durch Ronald erfahren durfte.

36 Jahre hatte ich den besten Lehrmeister darin, bedingungslos geliebt zu werden , beschützt, gehalten und getragen zu werden ....jetzt bin ich dran . Ich habe die Wahl....mich in der Trauer zu verlieren oder den Menschen etwas abzugeben . Ich wähle das zweite und hoffe mir bleibt noch genug Zeit.

Ich hoffe auch das unsere Kinder etwas davon für sich mitnehmen und auch ihre Zeit die sie hier in unserer Welt verbringen sinnvoll nutzen.