Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

  • Liebe Anja! Deine Worte berühren mich sehr! Ich weiß schon länger, dass mich das Materielle nicht zufrieden macht!

    Auch ich bin einem gewissen Hamsterrad gefangen mit Arbeit usw, das ist eben der Alltag!

    Ich glaube aber, dass man vieles trotzdem umsetzen kann, vieles, das nichts mit Besitz oder materiellen Gütern zu tun hat!


    Ich finde es sehr schön, dass dein Sohn dich tröstet, auch als Mama darf man mal schwach sein! Es ist ein Geben und Nehmen, auch mit Kindern! <3


    Mach dir bitte keinen Druck, ihr stützt euch gegenseitig! :24:

    Ein Zuhause ist da, wo man sich geborgen fühlt, ob das nun ein Haus oder eine Wohnung ist!


    Sei lieb umarmt! :30:

    LG Andrea

  • So bin wieder zuhause. 2 Stunden Arbeit. Mich hat eine nette Bewohnerin des Hauses zum Kaffee eingeladen.


    Zuerst war ich froh....dann hat sie von ihren Leben erzählt . 4 Kinder hat sie .

    Ihre eine Tochter ist mit 18 an Krebs gestorben, ihr einer Sohn hat sich mit 28 das Leben genommen, 3 Jahre später ist ihr Mann an Krebs gestorben und 2 Wochen danach hat sie die Krebsdiagnose bekommen.


    Mich hat eine Welle der Angst ergriffen. Auf dem Nachhauseweg kam dann auch wieder verstärkt das Gefühl der Einsamkeit ....zuhause wird jetzt nicht mein Ronald sitzen dem ich das erzählen kann ...nicht mehr dieses direkte ....mein Ronald in Fleisch und Blut.


    Schnell krampfhaft versucht die Gedanken umzulenken. Er ist nicht tot....seine Seele lebt und ist sicher bei mir. Hab wieder diesen Druck , mir ist übel....versuche das zu verdrängen.


    Einen neuen Partner hat sie nicht, der Tag plätschert für sie so dahin....Tag ein Tag aus. Sie ist jetzt knapp 70.

    In mir drin schreit alles und ruft Hilfe...soll so mein Leben aussehen?


    Schnell wieder versucht meine Gedanken umzulenken. Versuche mich daran zu erinnern was ich noch umsetzen möchte. Sage mir....nein du führst doch jetzt schon nicht so ein Leben. Du beschäftigst dich mit dem Thema das die Seele weiterlebt....möchte in dieser Richtung auch gern Kurse besuchen. Ich könnte wieder anfangen zu malen, könnte wieder meine geliebten Islandpullover stricken....möchte mich um einen sinnvollen Job bemühen der mit alten Menschen zu tun hat.


    Jetzt sitz ich hier Zuhause, mein Magen krampft sich zusammen. Der Druck steigt.


    Nein ich möchte definitiv nicht irgendwann in einem Mehrfamilienhaus leben....immer lauschend ob ich irgend jemand höre auf dem Flur damit ich mich mal unterhalten kann. Freudig die Treppenhausreinigung zum Kaffee einladen ....eine völlig fremde Person...damit ich Gesellschaft habe.

    Nein,nein,nein....soll das mein neues Leben sein? Ich wollte mit Ronald zusammen alt werden ....ist das die Alternative?

    Dann wäre ich lieber jetzt schon in der geistigen Welt....


    Jetzt werde ich erstmal eine Meditation machen...und hoffen das mein Geist sich beruhigt.


    Ich kämpfe gegen die aufkommenden Tränen.....klappt nicht ....sie laufen


    Ich bin erst 54 ...und das erste mal in meinem Leben traurig das ich nicht schon älter bin . 20 Jahre älter und ich würde wenigstens ein Licht am Horizont sehen.

  • dieses furchtbare Gefühl zwischen den Stühlen zu sitzen....ich will auf der einen Seite meine Kinder noch so lange begleiten wie es geht und auf der anderen Seite kann ich mir ein vielleicht 30 Jahre noch durchhalten einfach nicht vorstellen. Jetzt hab ich grad mal 11 Wochen hinter mir....11 Wochen von vielleicht 30 Jahren Sehnsucht und Vermissen....was für eine Vorstellung.

  • naja Anja

    Das hat dir noch gefehlt....lass sie reden, ... warscheinlich ist sie halt Mitteilungsbedürftig , und das ohne wenn und aber....und auch ohne einen Hauch von Taktgefühl, wie mir scheint....

    Du hast doch einen guten Vorsatz, und Pläne, und Ziele, .... also ich kann da schon ein Muster erkennen, bei dem was du schreibst, hast jede Menge vor noch , und du wirst sicher , einen Weg finden, .... dauert halt.... 11 Wochen ist noch sehr früh ...

    Drück dich

    Renate

  • Liebe Anja<3


    ich schliesse mich voll und ganz meinen Vorschreiberinnen an<3

    eigentlich sollte ich jetzt garnichts mehr schreiben

    ausser

    ich meditiere auch,

    habe mal gestrickt:)<3

    liebe die Natur<3


    und bin mir bei DIR absolut gewiss das ihr beide , dein Sohn und du einen Weg findet , der euch beiden gefällt...

    Ich bin 72 Jahre und habe mit 69 Jahren meine Leben komplett verändert und erfahre immer mehr Heilung<3

    Nicht jetzt. Jetzt bist du dran gewärmt und gehalten zu werden.


    Das mit den Islandpullovern ist tolle Idee, nett schwierig.


    Du hast doch einen guten Vorsatz, und Pläne, und Ziele, .... also ich kann da schon ein Muster erkennen, bei dem was du schreibst, hast jede Menge vor noch , und du wirst sicher , einen Weg finden, .... dauert halt.... 11 Wochen ist noch sehr früh ...

    genau<3:30:<3

    und ALLE hier stehen dir virtuell bei


    bis später<3:30:<3

    deine Sverja

  • Hallo Anja,

    ich muss dir mal sagen dein Jüngster Sohn ,wie du geschrieben hast.... er dich in den Arm genommen und getröstet hat....

    sind mir die Tränen gelaufen, denn mein Sohn ist auch so... du hast einen echt supertollen Sohn (natürlich all deine Kinder)...und du bist bestimmt eine

    supertolle Mama nur halt in dem ekelhaften Albtraum gefangen, wie ich und alle hier . Bei mir sind es heute 48 Wochen

    und immer noch genauso herzzerreißend.......... :33::33::33:ein auf und ab. Trotz alledem wünsche ich uns allen mal ganz viel

    Kraft, denn der( Normalomensch) da draußen kann uns leider nicht verstehen:4::4::4:.

    Alles Liebe

  • Lieben Dank an Alle,

    wie ich grad schon bei Renate geschrieben habe....ich hätte so gern mal einen Tag zum Luft holen, ich bräuchte dringend eine Auszeit von diesem Kummer.


    Ja big...dieses gefangen sein in diesem Alptraum ist manchmal kaum auszuhalten. Für alle Probleme gibt es eine Lösung nur für dieses Problem nicht.


    48 Wochen hältst Du das schon aus...ich grad 11 und denk immer lange schaff ich das nicht mehr. Mir fehlt einfach Ruhe.


    Immer dieses los m ü s s e n. Vieles überfordert mich und ich merke dann geht's mir schlecht. Problem ist ....die anderen da draußen interessiert es nicht.

  • Ihr Lieben alle "hier " in diesem Thread<3:30:<3


    ihr seit wirklich , gerade big Renate 1967 Charlott und du Anja<3 in der allersten Trauer .


    Das erste Jahr gilt es wirklich körperlich und seelisch zu überleben...

    ich kann es nur immer wieder schreiben.<3:30:<3,



    Liebe Anja <3

    jaaaa , du brauchst eigentlich Ruhe , sogar dringend... Versuche , ja es ist nicht einfach jeden tag dir EINE Stunde zu nehmen , die völlig dir gehört. Lege dich hin, oder setze dich in einen sessel , höre vielleicht sanfte Musik zum entspannen, vielleicht einTee?


    Mache irgendetwas was DIR einfällt was du GERNE machen willst ... was dir RUHE und gleichzeitig sanfte ENERGIE gibt...

    dann könnte ... könnte es dir etwas besser gehen ... kurzzeitig besser gehen


    Vielleicht kannst du dir auch nur eine halbe Stunde vorstellen... auch das kann völlig ausreichen...<3:24::30:<3

    einen bestmöglichsten , vielleicht ein wenig ruhigen Abend

    und ja dein sohn , überhaupt die tröstenden Kinder ... sie bekommen etwas sehr wertvolles fürs Leben mit

    das die LIEBE nicht mit dem Tod zu Ende ist<3<3

    und das ihre Mamas stark sind trotz ihrer Schwäche und Trauer...<3:30:<3


    Alles LIEBE euch ALLEN<3 Sverja

  • Mein ältester Sohn war heut Nachmittag da wegen unserer Heizung. Ich hab dann gleich die Gelegenheit genutzt und nach den Sachen von Ronald gefragt. Auch wegen seinem Firmenhandy, Firmenlaptop. Mein Sohn arbeitet ja in der gleichen Firma.


    Sein Firmenhandy auf dem auch noch Bilder von uns sind....bereits plattgemacht. 😭

    Ich wollte das Handy nochmal haben weil da auch seine Stimme drauf ist. Ich hab so gebettelt, immer wieder gefragt....

    Seine Kleidung vom Tag X.....er weiß nicht wo die sind 😭

    Sein Laptop, wo auch noch Privatschreiben drauf sind und private Bilderordner von uns.....bereits plattgemacht😭


    Wie oft hab ich nachgefragt....das ist furchtbar gemein.


    Und übrigens kommt mein Sohn dieses Jahr nicht zu Weihnachten wie sonst jedes Jahr.


    Ich bin enttäuscht, ich bin wütend , traurig , verzweifelt


    Warum? Frag ich mich nur, was hab ich getan , das ich so behandelt werde, meine Gefühle so getreten werden.


    Bedeute ich den Kindern überhaupt etwas? Macht es Sinn für sie am Leben zu bleiben?


    Ich weiß....hört sich furchtbar an aber ich könnte im Moment verzweifeln.

  • Liebe Anja<3:30:<3


    ich habe gerade mal keine "ich verstehe dich" gegeben , weil ich dich mehr wie " ich verstehe dich " fühle...

    Jeder "hier" kann deine Verzweiflung und dein "am boden zerstört" nachvollziehen ... mitempfinden...

    ja, das sooo viel

    bereits plattgemacht. 😭

    .bereits plattgemacht😭

    er weiß nicht wo die sind 😭

    das sind deine Empfindungen ... und irgendwie ist es soo<3:30:;(:30:<3


    Warum? Frag ich mich nur, was hab ich getan , das ich so behandelt werde, meine Gefühle so getreten werden.

    Ich kann es ja nicht beurteilen... aber vielleicht hat dein sohn einfach die traurige wut , das er keinen Vater mehr hat ?!? Er kann vielleicht nicht so mit der Trauer umgehen ... Sie nicht ausleben ?!?

    es ist KEINE Entschuldigung sondern vielleicht eine Erklärung für sein Verhalten ... auch nicht zu Weihnachten kommen wollen<3:30:<3 weil er nicht sehen kann /will ... Da ist mein Papa nicht dabei ?¨'


    Bedeute ich den Kindern überhaupt etwas? Macht es Sinn für sie am Leben zu bleiben?


    Ich weiß....hört sich furchtbar an aber ich könnte im Moment verzweifeln.

    Absolut JA<3 JA<3 zu dem "bedeute ich den Kindern überhaupt etwas :!: Ihr seit ALLE nur im absoluten Ausnahmezustand ... ALLE in Trauer und jeder geht seinen eigenen Weg

    und kann manchmal nur an sich denken , weil die Trauer elementar das UREIGENE Sein betrifft...

    Das ist kein Egoismus , meinem Gefühl nach sondern jeder von euch überlebt gerade seelisch<3:30:<3

    Macht es Sinn für sie am Leben zu bleiben?

    einen "Sinn" in dem Sinne gibt es nicht aber LIEBE<3 und diese Liebe , für dich dein Mann , für die Kinder der Papa , die muss erst traurig , mühevoll neu gefunden werden... das braucht Zeit<3:30:;(:30:<3 bei euch ALLEN<3


    Ich hoffe auch für dich , das du ein paar Stunden tiefen Schlafes hast<3

    deine <3Sverja

  • Mich hat das gestern in eine tiefe Krise gestürzt. Hatte das erst mal Alpträume.


    Ja jeder von uns trauert und jeder auf seine Weise. Das ist es aber nicht, das ist nicht der Grund.


    Mein ältester Sohn war immer ein absoluter Egoist und das ist er auch geblieben. Meine Erwartungshaltung ist das Problem....ich dachte oder habe mir gewünscht, das die Familie zusammenhält.


    Mein Ältester wird sich nicht ändern ...auch nicht in dieser für uns alle schweren Situation.


    Ich musste jetzt schon einige Gemeinheiten über mich ergehen lassen von ihm. Das entschuldige ich nicht alles mit seiner Trauer.


    Auf dem Firmenlaptop waren auch unsere privaten Sachen....das sind Erinnerungen ebenso auf dem Handy.

    Für mich gibt es da keine Entschuldigung. Er wusste das, ich hab ihn mehrfach gefragt ob er die Sachen hat und ihm auch gesagt das da wichtige Dinge drauf sind.


    Ich durfte den Firmenwagen den wir auch als Privatfahrzeug genutzt haben nicht mit ausräumen.....das hat er mir sozusagen verboten. Ich hab aber nicht alle Sachen bekommen. Es fehlt ein kleines rotes Notizbuch....das wäre sehr wichtig gewesen.


    Das ich immer noch keine Witwenrente bzw. dieses Übergangsgeld habe liegt daran das er zwar alle Unterlagen zusammen hatte aber alles erst megaspät abgeschickt hat.


    Er hat alles an sich gerissen, die Kommunikation dann eingestellt. Ich habe hinterherbetteln müssen.


    Erst als ich dann Klartext geredet habe das er mit seinem Verhalten nich nur mir schadet sondern auch seinen Geschwistern und ihn darauf hingewiesen habe , das alle das Erbe nicht ausgeschlagen haben....da ging es dann wieder.


    Als Ronald noch da war da konnte man damit leben....wir hatten ja uns. Jetzt ist das sehr schwer.


    Ich weiß im Moment nicht ob ich durchhalte. Solche Sachen lösen bei mir sofort wieder Ängste aus. Im Prinzip müsste ich den Kontakt zu meinem Ältesten erstmal auf Eis legen.....


    Es kann nicht sein das er , 30 Jahre alt, kommt....einen Scherbenhaufen hinterlässt und sein 16 Jahre alter Bruder sitzt dann hier mit einer wieder am Boden liegenden Mutter und muss das richten. Das geht so nicht.


    Das er jetzt dieses Weihnachten nicht kommt weil sein Papa nicht da ist glaub ich nicht. Es ist anders bei ihm aber ich weiß nicht wie ich das erklären soll. Es ist seine Art, sein Charakter. Das ist auch der Grund warum alle seine Beziehungen scheitern. Er investiert nichts und erwartet viel von allen anderen. Jetzt ist Zusammenhalt gefragt, Egoismus fehl am Platz und das ist nicht sein Ding. Es geht jetzt nicht um mich allein, nicht um irgendjemanden allein , sondern um ein Zusammen.


    Ich hoffe ich konnte mich irgendwie verständlich ausdrücken.

  • Liebe Anja,

    mir tut es von Herzen leid, was Du ausser Deiner Trauer (und das ist schon mehr als genug) ertragen musst. Wenn es nur Auseinandersetzung ist mit Deinem ältesten Sohn, wäre vielleicht eine Begegnungspause die bessere Alternative. Er ist Dein Kind und oft wissen Eltern nicht, was in ihren Kindern vorgeht, vielleicht hat er auch Probleme, die Du nicht kennst darum ist es wichtig, "Die Tür trotz allem aufzuhalten " und ihn das auch wissen zu lassen.

    Ich wünsche Dir soviel Kraft, wie gerade möglich ist.

    Liebe Grüße

    Sommermond

  • Liebe Anja

    Ja du hast es wirklich nicht leicht, immer kommt noch was dazu, als ob wir nicht ohnehin, schwer zu tragen hätten...ja was ist nun mein Rat...ich würd mal Abstand nehmen, damit du dich auf die Dinge konzentrieren kannst, die für dich jetzt wichtig sind...du musst auch ein wenig egoistisch werden, sonst bleibst du über...schau das dir Menschen, die dir Energie kosten , fern bleiben, auch wenn es Familie ist, du hast die Kraft nicht dafür, dich dagegen zu wehren, was auch verständlich ist.

    Das er dir deine Dinge, die dir wichtig waren, nicht gegeben hat, obwohl er es anscheinend gewusst hat, .... ja da wehr ich auch sauer...

    Jedoch wichtige Dinge, sind in unseren Herzen, die kann uns niemand nehmen, ....

    Jedoch finde ich auch, wie Sommermond, die Tür sollte einen Spalt offen bleiben, ...er ist euer Sohn...auch wenn er sich zur Zeit, nicht richtig verhält, auch er trauert, warscheinlich...und manchmal geht die trauer , seltsame Wege...

    Wenn er Weihnachten nicht kommen mag, ...sicher nicht einfach für euch,...aber in der momentanen Situation, warscheinlich besser, oder...

    Denk an deinen Mann, was hätte er gemacht, wie wehre er damit umgegangen...ds hilft mir immer, in Situationen, in dehnen ich überfordert bin.

    Alles leicht daher geredet, ich weiß schon, aber es ist wichtig, das wir stark bleiben, .... wir können nicht die Vogel Strauß Politik anwenden....Kopf in Sand...geht mich nix an....auch wenn es einfacher, und sicher auch manchmal nötig wehre...

    Sei umarmt Anja, und versuche ein wenig zur Ruhe zu kommen, wenn auch nur eine halbe Stunde, am Tag...

    Pass auf auf dich

    Renate

  • Liebe Anja,

    Das ihr bereits vor dem Verlust ein eher schwierigeres Verhältnis hattet, macht das ganze ewas schwiergier. Nicht jeden bringt Trauer näher zusammen. Vielleicht wenn du etwas Abstand gewinnst, kannst du nochmal das Gespräch suchen. Aber aus den Emotionen heraus, gelingt das meist nicht gut, und macht die Sache oft schlimmer.


    Ich wünsch dir sehr, dass sich eure Beziehung verbessert <3

    Isabel

  • Meine Gedanken schweifen heute immer wieder ab.


    Ich hänge in der Erinnerung. Ich rechne nach. Vor 11 Wochen...vor 12....vor 14 Wochen. Ich sehe mir Bilder an die noch kurz vor dem Tag X gemacht wurden als wenn ich auf der Suche bin .


    Frage mich dabei.....hab ich irgendetwas übersehen? Es kann doch nicht sein das ein Leben so plötzlich vorbei ist. Einfach so...


    Wenn ich darüber nachdenke, darüber schreibe, darüber rede , kommt es mir immer noch so vor als wenn ich über jemand anderen denke,schreibe,rede.


    Ich würde ihn so gern fragen....wie würdest du das meistern....wenn es mich getroffen hätte. Wie würdest du damit umgehen. Ebenso wie ich ihn immer gefragt habe.


    Wenn ich so traurig war hat er mich immer in den Arm genommen, mir Mut gemacht.....ich vermisse das so.

    Mein Herz will sich einfach kein Leben ohne ihn vorstellen.


    Ich hangel mich von einem Tag zum nächsten. Heut morgen war das aufwachen besonders schlimm.

  • Ich danke Euch für Eure lieben und tröstenden Worte....es tut einfach immer wieder gut.


    Heute wollte ich eigentlich meinen Haushalt etwas auf Vordermann bringen ....daraus wurde nichts. Stattdessen habe ich in Tigerlillis Wohnzimmer gelesen .....stundenlang.


    Mir hat das neue Impulse gegeben . Ich bin ja noch am Anfang meines langen Weges durch das Tal der Trauer aber ich habe 2 feste Punkte ...oder mehr? für mich gefunden um meinem Leben hier einen Sinn zu geben.


    Klar....für die Kinder da sein aber versteht mich nicht falsch ....das mache ich schon seit 30 Jahren und die Kinder gehen trotz des Verlustes auch ihren eigenen Weg. Natürlich begleite ich sie so lange ich hier lebe aber das reicht mir nicht. Ich will mich nicht an meine Kinder klammern. Um ihnen eine echte Stütze in ihrem Leben zu sein muss ich mich erstmal um die Reparatur des Basisschiffes kümmern das durch den Seitenwechsel von Ronald schwer beschädigt ist.


    Erst dann kann ich das für unsere Kinder sein was sie brauchen.


    Also habe ich heute tief in mich hineingehorcht.

    Weiter in Privathaushalten putzen oder mich von Reinigungsfirmen an der Nase rumführen lassen ....damit konnte ich leben als Ronald noch wie gewohnt an meiner Seite war. Jetzt sind mir andere Dinge wichtig geworden . Ich möchte etwas sinnvolles tun, da wo Menschen gebraucht werden, wo Menschlichkeit, Mitgefühl, Empathie und Liebe gebraucht und wertgeschätzt wird.


    Ich werde mich also informieren wo ich etwas entsprechendes finde im Bereich mit alten Menschen, behinderten Menschen. Sterbebegleitung wäre auch ein Bereich den ich gerne ausüben würde aber ich muss schauen welche Vorraussetzungen zu erfüllen sind. Ich möchte meine verbleibende Erdenzeit sinnvoll einsetzen. Ich werde die geistige Welt um Unterstützung bitten und wenn das der Weg ist werde ich die richtigen Impulse bekommen.


    Dann werde ich mich weiter mit unserer geistigen Heimat beschäftigen und allem was dazugehört. Ich sitze hier in Schleswig Holstein und leider nicht in der Schweiz aber auch hier werde ich um Unterstützung bitten.


    Vielleicht lassen sich auch beide Bereiche miteinander verbinden. Ich werde sehen wohin die Reise geht.


    Ich mache mir nichts vor...es wird sicher nicht einfach aber ich bin fest entschlossen hartnäckig auf mein Ziel hinzuarbeiten.


    Noch vor kurzem habe ich es als Last empfunden das ich erst 54 bin und war am Boden das mir vielleicht noch so viel Zeit übrig bleibt bis auch ich zu Ronald gehen kann. Jetzt sehe ich das nicht mehr so . Ich sehe es jetzt so das mir noch genug Zeit bleibt ....wenn mein Lebensplan es denn so vorsieht...etwas sinnvolles mit dieser Zeit anzufangen und den Menschen dieser Welt etwas von der Liebe abzugeben die ich 36 Jahre durch Ronald erfahren durfte.


    36 Jahre hatte ich den besten Lehrmeister darin, bedingungslos geliebt zu werden , beschützt, gehalten und getragen zu werden ....jetzt bin ich dran . Ich habe die Wahl....mich in der Trauer zu verlieren oder den Menschen etwas abzugeben . Ich wähle das zweite und hoffe mir bleibt noch genug Zeit.


    Ich hoffe auch das unsere Kinder etwas davon für sich mitnehmen und auch ihre Zeit die sie hier in unserer Welt verbringen sinnvoll nutzen.