Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

Hallo Birgit,

danke das du nachfragst. Meine Nächte sind komisch. Nicht erholsam wie in den letzten Wochen.

Ich bin müde aber meine Gedanken kreisen immer wieder um die Frage ob ich alles schaffe.

Ich muss ja jeden Tag unsere Pferde versorgen und im Moment ist mir das alles zuviel.

Dann , ob ich es schaffe mein Zuhause zu behalten. Die Angst und Unsicherheit das es nur geht wenn ich mich zusammenreißen.

Genau da ist der Haken. Ich versuche es ja aber es gelingt mir nicht immer.

Ich werde in diesem Jahr auf jedenfalls mit Ausmisten anfangen und hoffe darauf das mir jemand hilft.

Dann ist der Ballast schon mal weg.

Das ist im Moment meine größte Angst. Ich bräuchte einen überschaubaren Bereich. Ronald ist mitten in den Aufräumarbeiten und Renovierungsarbeiten gegangen. Viele Arbeiten sind noch garnicht abgeschlossen....mein Badezimmer unten komplett entkernt etc.

Allein schaffe ich das garnicht.

Eine unendliche Traurigkeit hat mich heut Nachmittag erfasst. Ich sitz hier mit so einem Druck im Innern. Muss noch unsere Pferde versorgen und weiß nicht wie😭

bis jetzt noch nicht

Ich bin erst heute morgen zu unseren Pferden gekommen und um 11 war ich zum Kaffee eingeladen von einer Pferdebekannten. Ich hatte da vor 4 Jahren mal Reitunterricht. Sie betreibt ihren Hof allein...hat ein paar Einsteller und gibt ein bisschen Unterricht.

Es war gut für mich, mich mit jemanden unterhalten zu können der nicht auf Rosen gebettet ist , nicht viel hat und der es auch schafft zu leben.

Ich brauch lebhafte Beispiele dafür das es geht. Also hat mir das sehr gut getan, da ich ja leider auch immer eher ein Pessimist war und bin und mein Gegenstück ...Ronald , der immer ein totaler Optimist war nun als Ausgleich fehlt.

Sie nimmt auch seit 20 Jahren Antidepressiva. Das Mirtazepan ist nicht das richtige für mich , da man es tagsüber nicht nehmen soll.

Ich mach jetzt erstmal einen Termin bei meinem Hausarzt um mir was anderes verschreiben zu lassen.

Jetzt bin ich wieder Zuhause und hoffe das die im Moment etwas entspannte Stimmung anhält.

Nun war der Besuch gestern Vormittag bei einer Pferdebekannten für mich ja sehr trostreich.

Gestern Abend dann arbeiten zusammen mit einer Kollegin. Die meinte dann sie müsse mich erstmal zusammenfalten.

Sie meinte , sie sieht mir an wie schlecht es mir geht. Das stimmt aber nicht ganz. Gestern Abend ging es mir besser....aber ....ich sehe trotzdem nicht wie das blühende Leben aus.

Die 5 Monate Trauer haben sich in mein Gesicht gebrannt....so ist das einfach.

Sie meinte dann...ich soll jetzt das Haus verkaufen (ihr Sohn ist Immobilienmakler)!!!! Meine Pferde abgeben, mich in gewisser Weise von meinen Kindern lossagen und mein Leben leben.

Sie selber hat seit Jahren eine unglückliche Beziehung zu einem Mann. Sie kommt nicht darauf das es auch an ihr liegen kann das er nicht mehr so zu ihr ist wie am Anfang. Das er im Verhalten eigentlich nur ihre innere Einstellung widerspiegelt, denn sie liebt ihn schon lange nicht mehr.

Wenn man mir meine Trauer ansieht dann ist das so. Ich kann es nicht ändern. Ja ich sehe müde und blass aus. Ja ..ich kann nicht auf Knopfdruck fröhlich sein.

Ich bin froh wenn ich das Notwendigste am Tag schaffe. Ich sehe auch so aus wenn ich lange und gut geschlafen habe. Ja....dann hab ich für eine gewisse Zeit das Gesicht einer Frau , die ihren liebsten Menschen verloren hat.

Sie meint es sicherlich gut nur versteht sie nicht das Menschen mit so einem Verlust eben auch für eine längere Zeit nicht fit und frisch aussehen und vom Gemüt her eben nicht fröhlich sind.

Meine Bekannte bei der ich vormittags zum Kaffee war hat selber so einen Verlust nicht erlebt aber ganz anders reagiert. Sie sagte....bis man das überwunden hat können unter Umständen Jahre vergehen. Richtig...Jahre...nicht Tage, Wochen oder wenige Monate .

Natürlich ist alles ein können nicht müssen...dennoch kann niemand an einen trauernden irgendeine Erwartungshaltung einnehmen. Es ist immer eine ganz persönliche Entwicklung die sich auch nicht künstlich verkürzen lässt. Der Weg ist der Weg und bleibt es und auf diesem Weg erfährt jeder der ihn geht irgendwann das es anders aber besser wird.

Das sich der alles verschlingende Schmerz in eine Integration des Vorausgegangenen ...in ein Bewusstsein der Liebe ....gewandelt hat und man mit diesem Bewusstsein seinen weiteren Lebensweg geht und meistert.

Durch diese zwei unterschiedlichen Menschen in meinem Leben durfte ich auch erfahren....und dafür bin ich dankbar....das es tatsächlich auch Menschen ohne die gleichen Erfahrungen gibt ....die aber trotzdem die nötige Empathie haben.

Ein bisschen unter Druck gerate ich aber schon denn heute Abend arbeiten wir wieder zusammen .

heute Abend gings zum Glück ..ich konnte die Gespräche in eine andere Richtung lenken.

Im Moment fühle ich mich ruhig....ist das die Ruhe vor dem Sturm?

Ich hoffe es bleibt wenigstens noch etwas und ich kann mal durchatmen.

Insgesamt haben mich die Feiertage ganz speziell runtergezogen.

Ich versuch nicht zuviel darüber nachzudenken das wir eigentlich kürzer treten wollten weil wir doch einsehen mussten....wir sind eben keine 20 oder 30 mehr und jetzt stehe ich mit allem allein da. Hab noch einen 16 jährigen wo es gilt ihn auf Spur zu bringen und das jetzt allein.Irgendwie alles blöd.

Heute ist wohl wieder eine Nacht in der ich nicht durchschlafen kann...Gedankenkarrussel....sie kreisen und kreisen und wollen nicht zur Ruhe kommen.