Am 23.11.20 ist das Schlimmste passiert

Vorgestern habe ich eine Phantssiereise gemacht während der ich meinen Ralf auf einer bank in einem Park wiedergetroffen habe. Ein ganz besonderes Erlebnis.

Ich habe es wirklich gefühlt, daß wir beisammen waren, daß wir uns an den Händen gehalten haben und umarmt haben. Sogar den Kuss habe ich gefühlt.

Das war ein schönes Gefühl ihn so nah zu spüren. Wir waren ganz still. Anders als sonst im Leben. Jeder wollte den anderen nicht unterbrechen oder zuvorkommen. Anders als im normalen Leben.

Dadurch glaube ich immer mehr an eine innere Beziehung, die intensiver, stärker und liebevoller ist als die vergangene Realität.

Mein ganzes Verhältnis, mein Denken über den tod hat sich verändert.

Er hat nichts Grauenvolles mehr an sich. Im Gengenteil. Er ist eine Gnade, die einen an die Seite der geliebten Personen führt.

Wenn jemand einem Angehörigen folgt, dann ist das Anders als wenn er der erste ist. Mein Ralf ist plötzlich gestorben. Er war krank. Ich hatte riesige Sorge um ihn.

Aber sein tod war vorhersehbar.

Bitte Gott hilf mir unseren Schatz

Gestern Abend war ich Weihnachtsengel Der Zufall machte mich dazu.

Ich fuhr zur Hundewiese. Es war schon ziemlich dämmerig und meine Bande hatte Leuchtis an.

Da stand ein Paar mit Kind und Hunden im Regen neben ihrem Auto und warteten auf einen ihrer Fellnasen, der ihnen im Wald jagend entwischt war.

Als ich von meinem Spaziergang zurück kam standen sie immernoch da. Inzwischen voller Sorge.

Am vergangenen Montag mußten sie einen ihrer 4 Hunde einschläfern lassen und jetzt war einer weg.

Ich bin dort geblieben, habe geholfen zu suchen, habe Taschenlampe ausgeliehen und dann Wache gehalten während die Familie kurz nach Hause gefahren ist. Die Frau kam nach 10 min allein zurück um solange im Auto zu warten bis der Hund zurück kam.

Und ihr werdet es nicht glauben, wenige Minuten bevor sie zurück kam stand Nelli plötzlich hinter mir. Durchgefroren, nass und ausgepowert. So ein kleiner Hund, kleiner als ein Dackel. Und hat es faustdick hinter den Ohren.

Alle waren sehr froh. Die Mama nahm ihren Hund in die Arme und sagte, sie brauche kein Weihnachtsgeschenk mehr. Daß ich geholfen habe und dann auch noch mit so glücklichem Ausgang wäre Weihnachten für Sie.

Ja, mein Ralf wäre auch da geblieben und hätte mit gesucht. Ich glaube er hat sich mit mir gefreut über so ein schönes Erlebnis.

Ralfsheidemarie

Kann man ein Video hier hochladen, was ich in what's app bekommen habe?

Es ist zu groß.

Wie habt ihr die Musikvideos hier rein gekriegt?

Ralfsheidemarie

Nun ist Weihnachten so gut wie vorbei. Mein Ralf fand Weihnachten ganz doof. Er fand auch Ostern, Geburtstage und Feiertage doof. Ich war immer ein Weihnachtsfan. Habe aber 2013 den letzten Weihnachtsbaum geschmückt. Für meine Mutter.

Jetzt war es hilfreich, daß Ralf Weihnachten doof fand.

Dadurch machte es mir die Feiertage kaum schlimmer als die anderen Tage.

Aber mir ist übel. Mir ist schlecht vor Trauer. Kennt Ihr das auch?

Ich habe eben das Trauer Mail des Trauer-Seminars gelesen. Und nun ist mir wieder übel.

Sie hat geschrieben, daß der Partner aus meiner Mitte rausgerissen wurde.

Und ich kann das nur bestätigen. Ohne Narkose. Und nun fühle ich eine große Wunde in mir.

Obwohl ich ihn immer noch liebe. Eher mehr als vorher.

Und durch diese Liebe sind wir verbunden. Aber die Wunde bleibt.

Und nun sehe ich vor meinem inneren Auge zwar immer ihn auf dem Totenbett, aber die Erinnerung an ihn in lebendig wird schwächer.

Und bis jetzt konnte ich noch keine Fotos von ihm anschauen um die Erinnerung auf zu frischen. Ich habe furchtbare Angst davor und wünsche es mir - beides gleichzeitig. Das Anschauen der wenigen Fotos, die ich habe.

Das ist ja der eigendliche Schatz, den ich habe, seine Fotos. Auch wenn ich ihn noch nicht anschauen kann. Schade, daß er nicht gerne fotografiert wurde. Und ich habe das meistens beachtet. Heute denke ich: leider.

Habt ihr das auch so gefühlt, ihr die ihr schon länger trauert? Das mit den Fotos?

Ralfsheidemarie

Hier meine 4 Hunde, die mich trösten und ihren "Papa" auch vermissen.

Weihnachten ist überstanden. Eine Erleichterung.

Da ich am 24. und 25. und 26. abgelenkt war, verliefen diese Tage recht ruhig und gut.

Aber dann kam der 27.12. und der hatte es in sich. Ein Tränentag. Ein Schluchtztag. Ein schlimmer Tag. Zittern, Übelkeit, nicht aufhören können zu weinen, ihn rufen und bitten zurück zu kommen. Ihn rufen und bitten mich auch zu holen.

Ganz tief traurig, ganz tief gefallen, ganz tief im Dunkel.

Schmerz, Sehnsucht, nicht begreifen wollen oder können. Nicht mehr weiter leben wollen. Einfach nur aufhören. Aufhören zu Leiden, zu Trauern, zu Überleben.

Ralf zu überleben war keine gute Idee.

Und jetzt?

Ich übe. Ich vergesse, ich übe.

Wie geht Frau mit einem Auto um? ( Tüv )

Wie geht frau mit einem Wohnmobil um?

Hilfe Hilfe Hilfe, ich vermisse ihn soooooo unendlich.

Ralfsheidemarie

Nun ist Weihnachten vorbei. Und Silvester und Neujahr auch. Das war eine schwere Zeit. Tränen-reich und anstrengend.

Und ich bin immer noch bei meiner Schwester. Eigendlich wollte ich schon am Sonntag schon wieder fahren. Und nun ist es schon Freitag. Heute wollte ich auf alle Fälle nach Hause fahren. Und ich traue mich nicht. Morgen hat Ralf Geburtstag. Das wollte ich eigendlich alleine mit ihm zu Hause "feiern". Aber natürlich werde ich dann viel weinen. Und jetzt traue ich mich nicht nach Hause. Die nicht geweinten Tränen stellen sich hinten an schrieb Isabel. Wenn ich nun noch nicht nach Hause fahre, mache ich dann was falsch? Beim Trauern?

Was meint ihr?

Ralfsheidemarie

Das hast Du gut geschrieben.

Ja, ich habe Angst, daß ich nicht mehr aufhören kann zu weinen. Das es so schrecklich intensiv wird.

Aber vielleicht muß es das werden? Dachte ich. Vielleicht muß ich da durch?

Er wäre morgen 58 Jahre alt geworden.

Und wir sind nie davon ausgegangen das nicht mehr miteinander zu erleben.

Ich wollte ihm ein Armband schenken. Und mir das Gleiche, damit wie sowas wie einen Ring haben.

Ich kann Schmuck nicht aushalten zu tragen. Ringe geht gar nicht. Aber manchmal ein Armband. Oder eine Kette, die ich an einem Lederband trage.

Er wollte nicht, daß ich so viel Geld ausgebe. Gut war das. Hätte ich dieses Geschenk jetzt hier liegen...... Würde ich noch mehr leiden.

Für mich war Geburtstag immer etwas sehr Tolles und Schönes. Er selbst hat darauf keinerlei Wert gelegt.

Solche Gefühle werden sicherlich in der Kindheit angelegt.

Aber nun allein zu sein, ohne ihn an seinem Geburtstag. Ich will ihm einen Brief schreiben und ich möchte ihn ganz nah bei mir fühlen.

Ich werde das hier bei meiner Schwester machen. Dann kann ich vielleicht aufgefangen werden. Und dann fahre ich erst Sonntag oder Montag nach Hause. Wenn der Alltag wieder angefangen hat.

Denn alles steht noch so wie er es verlassen hat. Sein Zimmer habe ich nur einige Male betreten um etwas raus zu holen. Sein Sessel und sein Aschenbecher voll mit Kippen. Alles ist noch so wie an dem Tag als der Rettungswagen ihn weggefahren hat um ihm zu helfen.

Es war so schön endlich einen Liebsten zu haben. Ein Paar zu sein.

Danach habe ich mich mein ganzes Leben gesehnt. Ich habe so viele Trennungen aushalten müssen. Hatte immer den Falschen, oder für meine Probleme den Richtigen aber eben immer nur kurz.

Und so viele Probleme sich durch den Alkoholismus von Ralf auch ergeben haben...... Ich wußte das erste mal im Leben, daß er mich nicht verlassen wird.

Hat er ja auch nicht wirklich. Er ist immernoch bei mir. Und so wird das auch bleiben.

Ralfsheidemarie

PS. Ich werde nicht in das einsame Haus fahren zu seinem Geburtstag. Sondern die Gastfreundschaft meiner zwillingsschwester noch in Anspruch nehmen. Sie meinte sehr passend weinen kannst Du hier auch.

Oh was für ein schöner Gedanke ob Ralf mit mir allein sein möchte oder nicht. Auf die Idee war ich noch gar nicht gekommen. Ralf hat meine Schwester gemocht. Für ihn ist das klar, daß ich da Leibe wo es mir besser geht. Da muß ich gar nicht überlegen. Danke. Jetzt ist alles klar für mich. Ich sorge für mich und fahre noch nicht heim. Sondern erst wenn all diese Feiertage vorbei sind. Auch yralfs Geburtstag.

D A N K E für dieses Sichtweise

Ralfsheidemarie