Am 23.11.20 ist das Schlimmste passiert

Danke. Mel für die beiden neuen Treppen. Wäre ich Veronese, der berühmte Maler aus Venedig, dann würde ich mich malen, wie ich die Treppe hinauf gehe. Einen Fuß auf der einen Stufe und den anderen eine Stufe höher. Einer der Hunde ( Jack) vor mir, Chelsea und Romeo neben uns kurz hinter mir und ich schaue mich um um auf Mambo zu warten.

Eine Gruppe auf dem Weg zu Ralf.

Ob man das mit Photoshop hinkriegen würde?

Ralfsheidemarie

Heute scheint bei uns die Sonne. Endlich mal. Das tut gut.

Ich sitze im Bett mit einem Ingwertee und versuche gesund zu werden. Gestern habe ich einen Covid Schnelltest gemacht weil ich mich krank fühlte. Negativ. 👍

Gut so. Also habe ich nur irgend eine Verkühlung oder so.

Nun habe ich eben nach einem Buch gesucht, daß ich schon vor langer Zeit als Screenshot abgelegt hatte zur Erinnerung.

Und ich habe ein Buch gefunden und mir die Leseprobe schicken lassen.

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Es war gar nicht das Buch was ich suchte. Und ich habe es nicht bemerkt. Erstmal. Habe gelesen und gelesen und war wirklich sehr angetan von diesem Buch.

Es ist von einer Frau geschrieben, deren Mann 4 Monate nach der über rauschenden Diagnose gestorben ist. Und von seinem Freund, der Psychotherapeut ist.

Aus diesen beiden Blickwinkeln ist alles geschrieben. Erst schreibt die Witwe über ihre Gefühle und danach der Psychotherapeut.

S U P E R

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Ich denke ich werde mir das Buch bestellen.

Die haben das Trauern ( als Bild) in verschiedene Räume aufgeteilt. Ein Haus mit Zimmern und Räumen.

Der Schmerz

Die Erinnerung. Usw.

Und so kann man gut verstehen, daß man in die verschiedenen Räume "gehen" kann, oder dort landet.....

Ein gutes Bild.

Ralfsheidemarie

Danke. Ich liege schon wieder im warmen Bett und bin sehr schläfrig. Schlafe mich gesund. Auch die selbstgemachte Hühnersuppe gestern tat sehr gut. Danke Dir!

Heidemarie

Hallo Ihr Lieben,

nun war ich schon so lange nicht mehr hier im Forum und in meinem Wohnzimmer.

Ich habe ja meine Bekannte aus Hamburg geholt, mit ihrem kleinen Hund.

Wir wollten zusammen Weihnachten feiern und Silvester. Da braucht keine von uns alleine zu sein.

Aber dann erlebte ich es doch anders.

Sie wurde von einem früheren Freund, mit dem sie wieder Kontakt aufgenommen hatte, in meiner Nachbarstadt, zum Gansessen eingeladen. Zu Silvester wollte sie zurück sein.

Ich habe also den gekauften Weihnachtsbaum gar nicht erst geschmückt sondern bin am 24.12. zu meiner Schwester gefahren und bin dort auch mehrere Tage geblieben.

Alles dort erinnerte mich an die erste schlimme Zeit nach Ralfs Tod.

Letztes Jahr war ich länger bei meiner Schwester, in der Schockzeit sozusagen.

Zu Silvester war ich wieder zu Hause.

0Nur wer nicht kam war meine Bekannte. Der Mann wollte sie nicht mehr weglassen. Also verbrachte ich Silvester mit meinen Hunden alleine. Wir waren um 23 Uhr schon im Bett.

So überstanden wir die Feiertage, die Hunde und ich.

Die Stille im Haus tat mir gut ( einerseits ) die Freiheit alleine zu sein ermöglichte mir das lange ausgiebige im Bett liegen bleiben und wieder rein gehen.

Schlafen, schlafen. Schlafen.

Manchmal saß ich 1,2 oder 3 Stunden einfach nur auf meinen Bett und starrte in die Gegend und dachte. Dachte an Alles und Nichts.

Ich merkte, wie ich nicht mehr traurig war. Nicht wütend und nicht froh. Irgendwie farblos, gefühllos und stumm.

Das kannte ich von 1993.

Da hatte ich eine reaktive Depression nach einer traumatischen Trennung.

Das äußerte sich auch in einer Art Gefühlsstarre. Kein Weinen, kein traurig sein.

Damals war ich 4 Monate in der Klinik und konnt erst nach 2 Monaten weinen.

Also, dachte ich, es fängt wieder an. Eine Depression.

Ich habe einen Termin beim Hausarzt gemacht.

Endlich fing ich an mich um mich zu kümmern.

Er hat meine Antidepressiva erhöht und noch etwas hinzugefügt für den Antrieb.

Und jetzt geht es mir besser. Beziehungsweise ich weine wieder öfter. Und bin besser drauf. Alles ist leichter. Diese Serotoninaufnahmehemmer sorgen dafür, daß mehr Serotonin in meinen Synapsen ist, das Wohlfühlhormon.

Seit 3 Wochen trinke ich keinen Alkohol mehr. Gar keinen. Ich lebe jetzt abstinent. Erstmal bis Mitte Mai.

Auch das bringt mich öfter dazu traurig zu sein und Ralf stark zu vermissen. Ich kann jetzt die Gefühle nicht mehr wegmachen.

Ich habe 3 Trauerbücher hintereinander gelesen. Und am liebsten würde ich das nächste bestellen.

Es sind schon 2 Monate im 2. Trauerjahr verganngen. Jetzt denke ich nicht "vor 1 Jahr hat er noch gelebt" sondern ich denke daran wie schlecht es mir ging und wie oft ich verzweifelt laut geschluchzt und geweint habe.

Im Moment sind die Tränen anders. Sie laufen fast tonlos aus meinen Augen.

Vorgestern habe ich mir abends vorm Einschlafen eine Geschichte ausgedacht. Ein Tagtraum oder eine Phantasiereise.

Folgt im nächste Teil.

Ralfsheidemarie