Es war viel zu kurz

    Oh, Alexa, ja,

    keiner der es nicht selbst erlebt hat weiß was das bedeutet.

    Das stelle ich fest und das stellen so gut wie alle hier im Forum fest.

    Deshalb haben wir ja den Begriff der "Wissenden" erfunden.

    Bevor ich nicht selbst diese Erfahrung machen musste, konnte ich den Kummer und die Trauer meiner Freundin nicht wirklich verstehen. Nachträglich tut es mir Leid, daß ich es nicht nachempfinden konnte. Aber die Katastrophe und das überwältigende Ausmaß der Gefühle kann wahrscheinlich niemand nachempfinden, der es nicht erlebt hat.

    Es ist einfach nicht fassbar.

    Die meisten Trauerbegleiterinnen oder Trauerbegleitern sind Menschen, die genau das selbst erlebt haben.

    Das scheint kein Zufall zu sein.

    Auch Buchautoren wie Eva Terhorst oder Roland Kachler haben es selbst erlebt.


    Diese Menschen haben aber auch erlebt, daß sie neue Lieben und neue Partner finden könnten.

    Wenn wir verlassen werden bei einer Trennung oder Scheidung, dann ist der andere Mensch ja noch da. Will aber nichts mehr von einem. Das ist schmerzhaft und macht einem zu einem Single. Der sucht möglichst nach einer neuen Möglichkeit sein Herz zu verschenken.

    Wir bzw ich bin kein Single sondern eine Witwe. Das ist etwas anderes.

    Ich habe meinen Liebsten noch im Herzen.

    Aber wer weiß, vielleicht ergibt sich im Leben nochmal eine wie auch immer geartete Partnerschaft...... Oder auch nicht. Mein Herz ist jedenfalls gefüllt mit meinem Schatz. In Liebe. In meiner Erinnerung. Und auch in meiner Gegenwart und Zukunft.

    Liebe Alexa,

    Die meisten Trauernden fühlen sich unverstanden. Die Gefühlswelt ist auch so komplex, das da kaum jemand mitkommt. Es sei den, der Mensch ist sehr empathisch oder hat ähnliche Erfahrungen gemacht.


    Ich hoffe du fühlst dich zumindest hier verstanden <3

    Liebe Alexa,

    es tut mir leid, dass Du nach so kurzer Zeit Deinen geliebten Andy verloren hast. Ich sende Dir mein ehrliches Mitgefühl. Ja, es ist schwer bis unmöglich, mit nicht Betroffenen zu sprechen. Hier kannst Du alles schreiben , was Dich quält und kannst Dich ein wenig begleiten lassen, auf Deinem schweren Weg.

    Sei still umarmt.

    Sommermond

    Danke euch allen. Jeden Abend das gleiche schmerz, Sehnsucht, Traurigkeit und nicht wahrhaben wollen. Ich habe so Angst vor der Zukunft und vor dem Wissen das ich jetzt alke Sachen die wir gemeinsam gemacht haben alleine weitermachen muss das ist wohl das schlimmste. Alleine weitermachen. Wie sind da eure Erfahrungen. Alles was mir Spaß gemacht hat hat ihm auch Spaß gemacht und mir fehlt so sehr seine Liebe und ich habe Angst das ich alles verherrliche was ihn betrifft und das war natürlich nicht immer so aber ich fühle mich wie ein Kind das nach langem warten und wünschen ihr Lieblingsgrschenk bekommt und glücklich ist und es kaum fassen kann und plötzlich kommt jemand reisst es dir aus deinen Armen und trampelt darauf herum bis es kaputt ist.

    Ja, Alexa

    Das fällt mir auch schwer. Alles alleine machen. Und ich war nach so vielen Jahren ohne Partner so sau froh mit 60 Jahren doch noch einen "Deckel" gefunden zu haben. Die 6 Jahre waren gerade lang genug um mich dran zu gewöhnen.


    Ich konnte in meinem Leben noch nie allein sein. Nur durch mindestens 1 Hund bin ich in der Lage eine Wohnung oder ein Haus nicht sofort wieder zu verlassen. Ich brauche etwas Lebendiges, worauf ich bezogen bin.

    Ich habe vor 35 Jahren in Münster an der Uni als Versuchskaninchen der werdenden Psychologen eine Verhaltenstherapie gemacht zu dem Thema alleine was machen. Da musste ich alles aufschreiben, was ich gerne möchte aber nicht mache weil ich es nicht alleine machen will.

    Das war

    Ins Kino gehen

    In den Zoo gehen

    Essen gehen

    Seidentuch malen

    ......

    Ich mu#te dann das, was am wenigsten schlimm ist zuerst machen. Hatte dann einen Fragebogen, den ich danach ausfüllen mußte.

    Und das half wirklich. Leider habe ich den Fragebogen neulich weg geworfen.

    Aber seitdem bin ich oft alleine im Kino gewesen. Dadurch, daß die beiden Studentinnen hinterher alles wissen wollten, war es nicht schlimm.

    Ich bin ein ADHS Mensch und solchen fällt es oft schwer alleine zu sein.


    Später hab ich es auch geschafft alleine in den Urlaub zu fahren. Habe auf einem amerikanischen Schiff eine Kreuzfahrt alleine gemacht.


    Aber jetzt, geht es nur weil ich meine Hunde habe.

    Ralfs Heidemarie

    Hallo ich tue mir auch sehr schwer alleine zu sein. Schon immer muss mich viel mitteilen. Mit Andy konnte ich das er hat michvso sehr geliebt ihm war es wichtig das es mir gut geht. Ich glaube einfach nicht das es so was nochmal gibt für mich. Ich hatte Glück aber jetzt weiss ich wie es hätte sein können und dem Weine ich nach

    Liebe Alexa,


    es ist so schwierig wenn man gerade mit einer Person so unglaublich glücklich ist sich so leicht fühlt man denkt endlich habe ich alles was ich brauche im Leben .. und dann ein Moment der reicht um alles zu verändern ... Bei mir ist es auch so ich hatte seit dem 27.11.20 nicht mehr hoch in mein unser Schlafzimmer habe nur noch auf der Couch geschlafen hatte mich keine Wäsche waschen getraut aus Angst Wäsche von ihn im in der Hand zu haben und an dem Schmerz zu Grunde gehe ... Aber gestern hatte ich die energetische Heilbehandlung und dieser furchtbare Druck in der Brust ich glaube oder bin mir ziemlich sicher das die schwierigste Lektion im Leben ist das loslassen und wieder lernen sich selbst kennen zu lernen und von heute auf morgen deine bessere Hälfte verloren hast und man schauen muss wie man alleine hier wieder klar kommen muss... gestern durfte ich erfahren das immer wo deine Gedanken am meisten gewicht bekommen es am meisten schmerzt ... ich lag Wochen nur dran hatte nicht mal Kraft mit meinen 2 Hunden rauszugehen meine Gedanken haben mich gequält gequält und nochmal gequält... Jetzt versuche ich mir eine andere Denkweise anzueignen ich bin dankbar für jeden einzelnen Moment mit ihm und es jetzt an mir liegt ob ich im selbstmitleid versinken will oder ob ich mich den Tatsachen stellen möchte egal wie sehr ich mich quäle er kommt nie wieder zurück egal was ich mache also nimm ich für mich den schweren Weg aber auf Dauer den glücklichen Weg ich stelle mich der Tatsache und vorallem mir lernen in Liebe loslassen.... wer weiß was morgen oder in naher Zukunft auf mich warten wenn ich aber weinend auf der Couch liege werde ich es wohl nie erfahren ich habe heute viel mit seinen Foto geredet aber in liebe und Dankbarkeit und nicht im Jammern und Schluchzen heute klappte so ganz gut wer weiß was in einigen Tagen ob es wieder schlimmer wird alles im Leben ist ein Prozess nichts geht von heute auf morgen außer sterben .... ich hoffe du bekommst die Kraft und wieder auf das Geschenk des Lebens zu vertrauen vertraust du darauf findet es dich lehnst du es innerlich ab wird es dich nie finden ❤


    Ganz viel Liebe Nadine

    liebe Alexa,


    es ist immer wieder ein auf und ab.... mal geht es dir besser und du denkst, jetzt bleibst du oben und dann geht es doch wieder hinunter ins trauertal.... aber wichtig bei allem ist, die trauer zu zulassen, weil sie dich sonst irgendwann kaputt machen wird, diese unterdrückte trauer....


    alle trauer ist auch liebe die du für deinen geliebten menschen empfunden hast und immer noch empfindest.... aller schmerz ist ausdruck der unendlichen liebe die du in dir, die ihr gemeinsam hattet...


    dieses "nie mehr" ist unbeschreiblich, unfassbar und unerträglich..... ich selbst weiss ja wie es ist.....;(


    das wichtigste an allem ist: jeder einzelne hier hat seinen ureigensten weg durch diese trauer hindurch zu gehen... es gibt kein allgemein-mittel, es gibt nicht DEN einen weg, weil jeder mensch individuell ist und jeder mensch für sich selbst heraus finden muss, was für ihn am besten ist...


    die gemeinschaft hier hilft.... weil wir alle wissen was trauer bedeutet... jeder einzelne.... wir erleben die hölle und irgendwie werden wir es schaffen!!!


    alles liebe von Bine:30:

    puh heute ist ein schlimmer Tag es tut so weh wie am Anfang kaum zum Aushalten ich weiss ich muss es annehmen. Manchmal denke ich wenn ich wenigstens mehr von ihm gehabt hätte nicht nur knappe ein und halb Jahre. Aber es war uns nicht vergönnt und jetzt sitze ich hier und versuche irgendwie klar zu kommen mit diesem Schmerz und habe angst es hört nie auf. Keiner ist da und keiner meldet sich wenn ich mich nicht melde das tut so weh und mit corona istxes noch schlimmer da fühlt man sich doppelt einsam. Ich hasse das Leben zur Zeit. Nicht das ich nicht mehr leben möchte aber die Erinnerung treibt mir seit gestern wieder so viel Tränen in die Augen ich fühle mich so schrecklich alleine ich bin nie gerne alleine gewesen. Ich sehe erst jetzt was ich für ein Glück hatte Andy zu haben aber es waren so schwierige Umstände ich will das er wieder bei mir ist verdammt das kotzt mich alles so sehr an. ... immer diese Trauer....

    Liebe Alexa,

    Ja, 1,5 Jahre ist nicht sehr viel. Das denke ich von meinen 6 Jahren mit Ralf auch. Und Andere denken das nach 40 Jahren.

    Es ist immer zu kurz wenn Du liebst.


    Hätte, wenn, dann, warum, weshalb,......


    Hätte ich ihn nicht lieben gelernt, würde ich jetzt nicht trauern......


    Wenn ich ihm gar nicht begegnet wäre, wäre ich jetzt nicht unglücklich.....


    Wenn ich das gewußt hätte, dann wäre ich rechtzeitig geflohen.


    Warum mu#te ich ihn kennen lernen?


    Warum habe ich ihm eine Chance gegeben?


    Weshalb könnte ich mich nicht schützen vor dieser Liebe und somit auch vor diesem Kummer.?


    Dann hätte ich jetzt keine Schmerzen.

    Dann würde ich ihn gar nicht gekannt haben und sein Tod wäre mir egal.

    Dann hätte ich dieses oder jenes oder das oder...... nicht erlebt.

    Aber ich würde jetzt auch nicht Trauern müssen.


    Wenn ich diese Worte so an setzte, dann würde ich jedes Mal sagen.

    Ich bin froh, daß ich ihn kennen gelernt habe.

    Es wäre sehr schade gewesen, wenn ich ihm keine Chance gegeben hätte.

    Ich möchte die Zeit nicht missen.

    Auch wenn jetzt das "dicke Ende" da ist.

    Was hätte ich alles verpasst.

    Ganz liebevoll und dankbar macht mich dieses Denken.

    Hätte ich es gewußt....... Ich glaube ich hätte es nicht anders gemacht.

    Ralfsheidemarie


    PS. Ich möchte daß der Schmerz weniger wird und aufhört. Das zumindest könnte doch passieren. Wiederkommen wäre mit viel lieber. Aber das ist unrealistisch.

    Da es aber Menschen gibt, die nach so einer Trauer auch wieder glücklich geworden sind........ Hoffe ich das das realistisch ist.

    Genau so geht es mir auch die gleichen Gedankengänge habe ich auch. Für diesen schlimmen Schmerz war die Liebe zu kurz und die Ängste in der Beziehung zu gross. Hohe Schulden, Krankheit Sorgen für eine kurze Liebe. Ich habe so oft gezweifelt hatte Angst und doch habe ich immer wieder den Menschen und sein Herz gesehen. Di Augen die mich angestrahlt haben. Die Berührungen die ich bekommen habe. Ich bin manchmal so traurig und habe schreckliche Sehnsucht. Als ich ihn kennengelernt habe habe ich gerade das Leben als Single genossen nach 20jähriger Beziehung die mir nie das gegeben hat was Andy mir gegeben hatte. Auch wenn ich immer wieder blöde Sachen erfahren habe die er mir nie gesagt hat. Ich bin so froh morgen wieder arbeiten zu gehen das lenkt mich ab.....

    Er war doch da wie kann er nicht mehr da sein. Das geht doch gar nicht. Wir hatten doch Spaß wir haben uns doch geliebt ich höre doch seine Stimme. Wie kann es vorbei sein. Für immer.woe soll man das begreifen. Das geht doch gar nicht. Ich sehe die Bilder ich lese seine WhatsApp Nachrichten ich habe mir Bücher aus seinen Nachrichten machen lassen.es sind 1500 Seiten geworden. Er schreibt so süß. Ich habe doch nur ein Leben das darf doch nicht vorbei sein. Ich Weine immer wieder die Tränen laufen einfach so. Und in mir drinnen eine grosse Leere. Wie soll ich sie füllen? Ich will mit ihm reden es sind so viele Fragen ungeklärt so viel was ich noch sagen möchte. Am Freitag hat er Geburtstag ich habe nur einen Geburtstag mit ihm erlebt. Ich bin neidisch auf die Frauen mit denen er Jahre verbracht hat. Spaß hatte keine gesundheitlichen Probleme. Keine finanziellen Probleme. Bei mir war er er selbst. Er hatte nichts mehr. Er hat die Zeit die ihm blieb genossen. Wir haben so gut zusammengefasst. Es hat alles gestimmt. Ich vermisse ihn so sehr und es tut jeden Tag aufs Neue Weh ich verstehe einfach nicht das er nicht mehr da ist. Ich will von ihm träumen aber nicht mal das klappt......ich bin so sauer das ich ihn nicht noch ein bisschen länger bei mir haben durfte. Ich bin so traurig 😢

    Hallo Kerstin, bei www. Zapptales das ist so schön da sind auch sprachnachrichten drin die du mit einem qr Code anhören kannst. Es ist mein wichtigster Schatz diese Bücher mit unserer Geschichte drin. Wir haben sehr viel geschrieben wir haben das geliebt.

    Ich habe ihn geliebt auch wenn ich heute weisd es wäre sehr schwer geworden. Er war krank und hatte grosse finanzielle Schwierigkeiten. Es wäre ein Drama geworden aber ich kann das nicht so sehen denn ich vermisse ihn zu sehr. ;(

    Hallo Alexa und Dolore,

    Wenn ich Eure Kommunikation lese, dann habe ich einen Gefühlssalat in mir drin. Ich kann genau verstehen, wie unbegreiflich das ist. Sein Shampoo und Rasierzeug steht hier. Seine Schuhe und Unterwäsche. Sein Rollator, seine Tasse, seine Geldbörse..... Alles da. Nur er nicht. Wie kann es sein, daß ein Mensch, der sich von ganz allein bewegt hat, immer. Plötzlich nicht mehr?

    Dann das Gefühl des Neides auf die Frauen vor mir mit denen er zusammen war. Viel gesünder. Verdiente viel Geld als Monagestahlarbeiter. War gutproportioniert und muskulös. War potent und gut aussehend. Und dazu noch seine wahnsinnige Stimme. Sein Humor. Oh Mann. Umwerfend.


    Und nochmal Traurigkeit und Neid zusammen, weil er so gut wie nie getextet hat. Und nie eine Sprachnachricht.

    Würde ich ein Buch machen lassen, ich hätte nur eine Seite.

    Er hat immer telefoniert. Dieses Geschreibe war ihm zu mühsam. Und das mit dem Sprechen...... Dazu fand er die ganze Technik zu doof. 🙃😢


    Und in dem Gefühssalat ist noch Angst, die wenigen Videos, die ich habe überhaupt an zu sehen.

    Er möchte es nicht fotografiert oder gefilmt zu werden. Hätte ich gewußt, daß er stirbt, hätte ich das nicht so konsequent respektiert.


    Und eine Portion Soße über dem Salat: ich freue mich mit Euch, daß Ihr solch einen Schatz Euer eigen nennen könnt. Mann und Bücher = Schatz.

    Ralfsheidemarie

    liebe ralphsheidemarie

    Verstehe ich gut mein schatz Jürgen mochte das alles auch nicht hab ihn ab und zu aber "erwischt"bei fotos war er nicht so knickrig aber trotzdem findet jeder Erinnerungsstücke die sind umso kostbarer. Noch bin ich sowieso noch nicht in der Lage irgendetwas bewusst anzuschauen.

    Gruss helen

    Ich habe auch eine sprachnachricht da hat er mir was erklärt als 7ch alleine mit dem Wohnmobil unterwegs war ich habe angst sie anzuhören. Überhaupt finde 7ch es fast schon gruselig der Gedanke das er da war und jetzt nicht mehr. Nix mehr ist übrig und wenn ich zu tief nachdenke bricht alles auf und dann tut es so weh. Andy wäre übermorgen 65 geworden. Ich würde alles geben mit ihm zu feiern. In immoscout habe 7ch seine Wohnung gesehen sie war ganz leer und wird wieder vermietet. Es tat so weh die ganzen Räume zu sehen. Ausradiert weg nix mehr übrig . Natürlich weiss ich das es schlimm für uns geworden wäre aber ich kapiere es einfach nicht das er da wae und jetzt nicht mehr......

    Gestern war Andys Geburtstag es war sehr traurig ich denke nur an ihn. Ich will einfach wieder mich auf etwas freuen als er noch gelebt hat habe ich mir nicht so viel Zeit genommen. Berufstätig alleinerziehend und Haushalt. Heute bereue ich es so sehr......aber es bringt nichts. Ich bin froh wenn ich arbeiten gehe alles andere mache ich um nicht aufzugeben das hätten unsere liebsten nie gewollt das wir aufgeben. Alle wollten noch leben und wir haben die Chance weiterzugeben warum ist das nur so schwer. Wirmüssen versuchen in ihrem Sinne weiter zu machen. Warum schätzt man erst wenn es verloren ist. Verdammt. Nie wieder.....