Trauer ist Liebe, die kein Zuhause mehr hat.

Hallo ihr Lieben,

ich hatte mich zur Mitte des letzten Jahres entschieden, mein Wohnzimmer hier zu löschen und nur noch ab und an still mitzulesen. Da es aber doch noch einige aktive Teilnehmer aus meiner aktiven Zeit hier gibt und ich jetzt doch schon das ein oder andere Mal auf einen Beitrag geantwortet hatte, möchte ich mich allen Trauernden die mich noch nicht kennen, kurz vorstellen, damit ihr auch meinen Hintergrund hier zu sein, kennt und wisst, wer Kimmy3 ist, wenn ich mal schreibe.

Ich habe meinen geliebten Mann, am 20. Juli 2020, nach 7 1/2 Jahren Kampf gegen seine schwere Krebserkrankung verloren. Bis zu seinem letzten Atemzug war ich an seiner Seite. Mein Schatz durfte nur 60 Jahre alt werden. Wir waren 33 Jahre verheiratet, kannten uns aber schon 42 Jahre. Aus meiner Jugendliebe und danach meinem einst besten Freund, wurde dann schließlich mein Ehemann. Wir waren sehr glücklich miteinander, waren Seelenpartner und immer füreinander da. Er war mein absoluter Lieblingsmensch - der, der immer für mich da war, der mich immer beschützt hat, der mein Herz zum Strahlen gebracht hat, der mir jede Angst nahm und der mein Leben immer rundum glücklich gemacht hat.

Nun ohne ihn weiterzuleben, ist auch nach nunmehr über 3 1/2 Jahren ohne ihn, täglich eine Herausforderung für mich. Er fehlt mir jeden Tag. Er fehlt mir in meinem Leben, er fehlt mir zum Reden, bei allen Herausforderungen und Entscheidungen. Mir fehlt seine warme, herzliche Art, seine Umarmungen, sein mir Mut machen wenn ich Angst habe .... ach .

Die Trauer verändert sich, ja. Aber sie geht nicht weg. Einen Menschen, mit dem man die Hälfte seines Lebens verbracht hat und glücklich war, den vergisst man niemals. Die Vorstellung, dass jemand den man so geliebt hat, der ein so wichtiger Teil des eigenen Lebens war, einfach nicht mehr da ist und nie wieder kommt, es ist und bleibt absolut surreal. Man möchte sich das garnicht vorstellen.

Nun bin ich allein mit unseren drei kleinen, alten Hunde- Senioren (Chihuahua`s), die nachdem unsere beiden Söhne längst ausgezogen waren, sowas wie unsere Ersatz- Kinderchen wurden. Sie geben mir ein bisschen Halt und strukturieren mir meinen Tag. Trotzdem ist es verdammt schwer, ganz alleine für sie da sein zu müssen. Gerade jetzt, wo sie schon alt und nicht mehr ganz gesund sind. Ich versuche aus Allem das Beste zu machen, aber es ist eben wirklich schwer, so ganz alleine.

Das Forum gibt mir nach wie vor Trost, weil man täglich sieht und liest, dass man mit seinen Gefühlen, nicht ganz alleine auf dieser Welt ist.

Nun wisst ihr wer ich bin, wenn ihr mich mal lesen solltet.

Herzlichst, Kerstin

Liebe Karin, liebe Elisabeth,

ich danke euch von Herzen für eure lieben, verständnisvollen Zeilen .

Ja, es ist verdammt schwer, ohne den geliebten Partner zu leben und "übrig geblieben" zu sein.

Es ist ja nicht nur der geliebte Mensch weg, sondern mit ihm auch das gesamte, gewohnte Leben.

Nichts ist mehr so wie es war, man fühlt sich in ein Leben katapultiert, das einem völlig fremd ist,

denn alles ist so verändert .... als hätte man uns auf einem fremden Planeten ausgesetzt.

So zumindest empfinde ich das.

Der Tagesablauf ist völlig anders, weil viele Aktivitäten und Aufgaben die man im Alltag erfüllt hat

wegfallen oder wir plötzlich Aufgaben übernehmen müssen, die der Partner immer erledigt hat und

von denen wir Null Ahnung haben. Mit allem steht man jetzt alleine da, alles muss man sich irgendwie

neu strukturieren, neu organisieren, so vieles neu lernen.

Und auch das Umfeld ist ein Anderes. Menschen die man früher wie selbstverständlich mit in seinem

Leben hatte, wenden sich plötzlich ab, weil sie unsere Trauer nicht aushalten, nicht damit umgehen

können oder meinen, irgendwann muss es ja auch mal wieder gut sein. Sie haben keine Ahnung !

Damit hat unser "neues" Leben so viele neue Herausforderungen und alles sollen wir möglichst schnell

und "geräuschlos" in den Griff bekommen, damit wir andere nicht emotional belasten.

Und ja, man lernt irgendwie damit umzugehen, man lernt sich sein Leben irgendwie einzurichten, jetzt

so alleine, man hat ja keine andere Wahl. Aber wie das Leben irgendwann wieder schön werden soll,

wie man das macht ..., dafür habe ich für mich, leider noch keine zufriedenstellende Lösung gefunden.

Ich schicke euch beiden, eine herzliche Umarmung ,

Kerstin

Liebe Pia,

danke von Herzen, für deine liebevolle Umarmung .

Dankeschön Liebes .

Es ist ein kleiner Trost, mich nicht ganz allein zu wissen. Hier zu lesen, lenkt mich immer etwas ab. Gerade die dunklen Monate machen mir doch sehr zu schaffen.

In den warmen Monaten bin ich viel draußen im Garten am Werkeln, da bleibt nicht so viel Zeit zum Grübeln. Aber wenn man im Winter so viele Monate im Haus verbringt, ist es schwierig das Gedankenkarussel auszuschalten.

Liebe Zausel,

von Herzen Danke für deine lieben Worte .

Wir fühlen doch alle ziemlich ähnlich. Wenn der Mensch mit dem man zusammen gelebt und gewohnt hat ... das ganze Leben geteilt hat ...., plötzlich

nicht mehr da ist, dann ist diese Lücke im eigenen Leben so riesengroß, dass man sich nicht vorstellen kann, wie und womit man sie je wieder schließen sollte.

Das Lesen und Schreiben hier im Forum hilft zumindest dabei, sich nicht ganz so verloren zu fühlen. Gedanken und Gefühle kann man besser einordnen wenn man liest, dass es anderen Trauernden ebenso geht. Irgendwie denkt man ja immer: "Was ist mit mir nur nicht in Ordnung, dass ich es nicht hinbekomme, diese Trauerwellen irgendwie besser auszuhalten."

Ich finde, gerade jetzt in dieser schwierigen Zeit, wo in unserem Land und in der Welt, eine schlechte Nachricht die nächste jagt, ist es besonders

schwer, fast alles mit sich selbst ausmachen und aushalten zu müssen. Woraus soll man Mut und Kraft schöpfen ?

Wie schön war es doch, als man immer seinen Lieblingsmenschen an der Seite wusste und sich beschützt und behütet gefühlt hat. Ach ja .....

Gestern waren es schon 43 Monate, dass du für immer gehen musstest. Und vorgestern war dein 4. Himmelsgeburtstag - 64 Jahre alt wärst du geworden.

Ach mein Bärchen, alles schon so lange her und noch immer tut es so weh . Du fehlst mir in meinem Leben, an jedem einzelnen Tag.

Eigentlich hatte ich mich im letzten Jahr, hier im Trauerforum abgemeldet. Ich dachte, nach über 3 Jahren wäre es an der Zeit. Aber ich merke, dass ich das Forum noch immer brauche, das Verständnis, das Verstehen ..., das gibt es wirklich nur hier bei den lieben Menschen, die selbst einen geliebten Menschen verloren haben und die deshalb nur zu gut wissen, dass Trauer eben nie ganz aufhört.

Im realen Leben nimmt niemand mehr Anteil und es versteht niemand mehr, dass ich irgendwie "festhänge" und dass sich, egal wieviel Mühe ich mir auch gebe, kein irgendwie schönes oder angenehmes Leben mehr einstellen will.

Ich klage auch niemandem gegenüber, weil das von Anfang an, ohnehin niemand verstanden hat. Die Meinung aller war, es war doch schließlich eine Erlösung für Mario, nach weit über 7 Jahren Krebserkrankung, in denen er so gelitten hat.

Aber das alles ändert doch nichts daran, dass mir der Mensch den ich von ganzem Herzen geliebt habe und mit dem ich fat 40 Jahre meines Lebens verbracht habe, mir verdammt mal noch fehlt und dass ich ihn vermisse !!!

Niemand erwähnt mehr Mario`s Namen, seit seiner Beerdigung schon nicht mehr. Als hätte es diesen wunderbaren, warmherzigen, liebevollen, immer hilfsbereiten Menschen nie gegeben. Es ist so traurig und es tut mir so weh.

Allgemeines Unverständnis auch darüber, dass ich nur Zuhause "rumhänge" und nichts aus meinem Leben mache und dass ich nach Mario`s Tod, unsere Hunde nicht längst abgegeben habe. Abgegeben .... als wären sie Müll oder eine Altlast, die man einfach entsorgen kann.

Die Hunde haben es sich vor 12 Jahren nicht ausgesucht, bei uns zu sein, wir haben das gewollt und so entschieden. Und nun trage ich eben auch die Verantwortung für sie, solange sie noch da sind. Sie können doch für die Umstände nichts. Warum verstht das niemand ?

Ist das verwerflich, ein Fehler, dass ich so denke ???

Wie soll ich an meinem Leben etwas großartig ändern, was aus meinem Leben machen, wenn ich jeden einzelnen Tag, um meine alten, kranken Hunde drum herum planen muss ? Wegen ihrer Herzerkrankung bekommen sie unter anderem täglich Entwässerungstabletten und müssen alle 3 bis 4 Stunden raus, um sich zu lösen. Also muss ich dann auch Zuhause sein und sie ins Freie lassen, so ist das eben. Da bleibt nicht viel Zeit, in der ich mir was Großes vornehmen könnte.

Ich war immer eine starke Frau, habe mich immer jeder Aufgabe, jedem Problem gestellt und immer alles gewuppt, obwohl ich bereits seit 2009, wegen meiner kaputten Wirbelsäule frühberentet bin. Immer bin ich für alle da, helfe wo ich kann, auch in meiner Familie, aber mir hilft niemand.

Ich habe meinen Mann alleine gepflegt, habe alles für ihn getan bis zu seinem letzten Tag - ohne Hilfe. Unser Haus, der große Garten, alles ist sauber, gepflegt und ordentlich, die Hunde sind gut versorgt ... um alles kümmere ich mich alleine, seit nunmehr 11 Jahren.

Aber wo bleibe ich ? Wer kümmert sich auch mal um mich ? Ich bitte auch mal lieb um Hilfe, aber bekomme keine, nur dumme Sprüche.

Immer wieder ist mal irgendwas am oder im Haus, auf dem Grundstück zu reparieren ..., niemand hat Zeit. Oft sind es nur Kleinigkeiten, die ein halbwegs handwerklicher Mann erledigen könnte. Einen Wasserhahn wechseln zum Beispiel. Hatte ich jetzt schon dreimal - aber keiner hat Zeit.

Gut, nun muss ich halt für alles eine Firma bestellen und viel Geld bezahlen, das bin ich inzwischen gewoht.

Gestern ging nun auch noch mein Geschirrspüler kaputt - nächstes Problem. Klar, kann man neu kaufen, aber auch den Ausbau des alten und den Einbau des neuen Gerätes muss nun wieder eine Firma machen. Ich bin es so leid ... immer wieder neue Probleme.
Meine Akkus sind inzwischen komplett leer. Die Frau die ich jeden Morgen im Spiegel sehe, erkenne ich nicht mehr .

Bitte entschuldigt, dass ich euch jetzt vollgejammert habe, aber ich musste das einfach mal loswerden .

L.G. Kerstin