Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Angeregt durch den Thread des traurigen Speedy ist mir die Geschichte der kleinen Gabiseele eingefallen.

So wie ich mir das vorstelle, dass es gekommen ist, dass ich mich auf der herausfordernden Erde herumtreibe:

Ich stelle mir das so vor:

Ich kleine Seele dümple so zufrieden in Licht und Liebe in der geistigen Welt umher, beobachte und lerne und treffe mich mit meinen Seelengeschwistern, darunter ein paar Draufgänger, die eine ganz besonders tolle Energie ausstrahlen, die mich magisch anzieht.

Und nicht nur mich, auch andere kleine Seelchen werden vom Duft des Abenteuers angezogen ...

Und die mutigen Seelen fangen an zu erzählen.

Welch einmaliges Abenteuer sie bestanden haben, dass sie es kaum erwarten können sich wieder in diese aufregenden Sphären zu stürzen - kopfüber, ohne Bedenken, einfach nur geile Sachen erleben!

"Was ist das denn?" fragen wir kleinen unschuldigen Seelchen und gucken uns ratlos an.

"Nun ja" erklären die schillernden Wesen im Brustton der Überzeugung, "Wir haben uns für den Inkarnationsweg auf der Erde entschieden. Damit lernen wir im Turbotempo, es ist spannend und man kann Dinge erleben, die ihr kleinen Seelchen euch nicht mal im Traum vorstellen könnt!"

"Traum, was soll das denn sein?"

"Eine Spezialität des Erdenreichs. Wie Emotionen, Schmerz, Leid, Körperlichkeit und lineare Zeit/Raum Struktur".

Jetzt haben die schillernden Abenteuerseelen die Aufmerksam aller Anwesenden gewonnen und noch viel mehr Seelen strömen an den Ort der Verkündigung.

Sehr viele der Zuhörer spüren eine diffuse Sehnsucht erwachen, sie werden neugierig und lassen sich Einzelheiten erzählen, so bunt und farbenfroh, dass sie es kaum erwarten können, es selber mal zu versuchen.

Die Vorsichtigen unter ihnen begeben sich erstmal auf die niederen Astralebenen, wo man Erdbesuche üben kann, ohne gleich unvorbereitet ins Rad des Lebens einsteigen zu müssen.

Aber ich, ermutigt durch zwei meiner besten Freunde, die dermaßen entflammt für diese neue Erfahrung sind, dass sie mich nicht mehr loslassen, begebe mich zur Anmeldung für die Inkarnationsreise mit Ziel Erde.

Ich bin mir nicht ganz so sicher, lasse mich aber von der Begeisterung meiner Freunde anstecken.

Die Warnung, dass ich die Erfahrung komplett durchlaufen muss, wenn ich einmal damit angefangen habe, die uns am Anmeldeschalter zuteil wird, höre ich schon gar nicht mehr richtig (ich hätte mir in meiner Dimension der zeitlosen Liebe sowieso nicht vorstellen können, warum ich so eine tolle Erfahrung nicht zu Ende machen hätte wollen).

Und so kam es wie es kommen musste:

Meine Freunde und ich haben die Inkarnationsreise begonnen, mit all ihren Vor und Nachteilen.

Zuerst in voller Körperlichkeit als ganz junge Seelen, ohne einen Gedanken an die geistige Welt zu verschwenden, die bittersüße Erfahrungswelt der Erde mit allen Sinnen auskostend.

In vielen, vielen Inkarnationen wurde ich in immer mehr Karma verstrickt, konnte aber auch immer mehr Erfahrungen gewinnen und immer wieder begegnete ich meinen Freunden und vielen anderen Freunden mehr, die ich im Verlauf meiner Reise kennen lernen durfte. Und wir schenkten uns kein bisschen Erfahrung, wir probierten alles aus!

Wirklich alles!

Bis nach einer gewissen Weile die Sehnsucht nach der geistigen Welt auch in den jeweiligen Persönlichkeiten auftauchte, die ich verkörperte. Zu Anfang genügten institutionalisierte Religionen mit vielen Vorschriften, die mir Halt gaben, aber nun als reife Seele habe ich immer mehr das Bedürfnis nach direktem Kontakt mit der geistigen Welt und auch das Leben an sich ist für mich nicht mehr so fraglos wichtig.

Ich weiß, dass Leben wertvoll ist, dass ich hier Erfahrungen machen kann, die ich drüben in der geistigen Welt so nicht haben kann.

Aber ich hatte schon so viele Erfahrungen, ich bin der Welt müde, der Ruf der geistigen Welt wird immer lauter.

Mein Mann, einer der Freunde, die mich mit sich ins grandiose Abenteuer gezogen haben hat mir einen beispiellosen Liebesdienst erwiesen, indem er mich mein ganzes Leben vorbildlich unterstützt und geliebt hat und mich genau zu dem Zeitpunkt, an dem ich genug Kraft hatte, es auch einmal alleine zu versuchen, freigegeben hat.

Für mich, als die Gabi, die ich in diesem gegenwärtigen Leben bin, ist das eine Katastrophe, dass mein Geliebter, mein liebster Seelenfreund seinen Körper vor mir abgelegt hat.

Ich als Gabi möchte nicht mehr weitermachen, ich würde dieses Leben sehr gerne mögichst bald beenden, um wieder in meine Heimat zu gelangen und mich an der Seite meiner Liebsten auszuruhen, aber etwas tief drin in mir flüstert mir zu: "Gemach, lass dir Zeit, es ist noch nicht zu Ende"

Und so stehe ich nun da, weiß nicht was ich hier noch soll.

Rufe um Hilfe und Rat und fühle mich grenzenelos einsam und alleine.

Dennoch gibt es immer wieder Zeichen, die mir bedeuten "Du bist nicht alleine, wir sind alle da, wir stehen alle hinter dir und unterstützen dich, so gut wir können"

Das ist meine Geschichte, oder besser gesagt, ein klitzekleiner Teil davon.

Was noch kommen wird, wer weiß?

Ich möchte es eigentlich gar nicht so genau wissen, aber mir bleibt keine Wahl.

Ich habe nunmal mit diesem Inkarnationsweg angefangen, daher muss ich da nun auch durch.

Wie wir alle übrigens.

Manche von euch werden sich in meinem kleinen Märchen wiederfinden, andere wiederum nicht.

Alles ist in Ordnung.

Ich liebe auch alle, denn wir sind alle Seelengeschwister, drüben in unserer Heimat der geistigen Welt.

Ihr Lieben,

ich verbringe den Großteil meiner Zeit nun mit meinem Cousin und seinem Hund und wir gehen jeden Tag in der Natur spazieren, manchmal kürzer, manchmal länger, ich mache dann auch immer Fotos für seine Schwester in Norddeutschland, damit sie sieht wie es ihrem geliebten Bruder im fernen Tirol geht und das tue ich gerne und ich beobachte mich auch, wie ich mich in der Natur entspanne und sortiere diese schönen Erfahrungen in die Rubrik "gute Erfahrungen" ein.

Das Problem:

Das alles bleibt an der Oberfläche und berührt mich nicht im Inneren.

Nichts berührt mich mehr im Inneren, mein Leben ist seltsam langweilig und substanzlos geworden, ich kannte so etwas wie Langeweile vorher gar nicht.

Ich habe auch immer gut warten können, denn ich musste oftmals auf etwas warten, ich war direkt ein Weltmeister im Warten können.

Ich konnte mich immer mit mir selbst beschäftigen und habe Zeiten der Tatenlosigkeit sogar genossen.

Ich war schon immer ein sehr selbstgenügsamer Mensch und dachte auf dieser Grundlage, ich könne das Leben unter allen Umständen meistern. Offenbar habe ich den Fehler begangen, mich in meinem Leben so an einen anderen Menschen, an meinen geliebten Mann, zu binden, dass ich diese Selbstgenügsamkeit auf ihn ausgedehnt habe und fortan unter dem Motto: "Zu Zweit schaffen wir alles" gelebt habe.

Und nun steh ich da und verstehe die Welt nicht mehr.

Natürlich war es kein Fehler, mich in einen Mann so zu verlieben, dass ein Leben alleine keine Option mehr war.

Ich möchte die vielen gemeinsamen Jahre um keinen Preis missen und ich habe mich so geehrt und bevorzugt gefühlt, dass sich jemand ernsthaft für mich interessierte und dazu noch so ein toller Mann, wo ich doch nie im Leben damit gerechnet hätte, dass sich überhaupt jemand in mich verlieben könnte.

Was ich allerdings total unterschätzt habe - was das mit mir macht, wie ich mich im Laufe meines Lebens verändere und dass nach seinem Tod alle meine Gefühle total verrückt spielen und dass mein wunderbares Konstrukt, mich gefühlsmäßig einzuigeln und der Welt die Stirn zu bieten, nicht mehr funktionieren kann.

Ihr wisst ja, wenn ihr meinen Thread gelesen habt, dass ich nie gerne gelebt habe, dass ich aber eingesehen habe, dass ich nun mal da bin und infolgedessen schauen muss, wie ich mit diesem Leben klarkomme.

Und ich dachte als Kind und junge Erwachsene immer, dass ich mich nur auf mich selber verlassen kann und selber schauen muss, wie ich das alles schaffe.

Und ich war recht erfolgreich mit meinem Konzept und es dauerte auch relativ lange, bis ich es geschafft hatte, meinen Mann so nahe an mich heranzulassen, dass wir diese besagte Einheit bilden konnten.

Das geschah sukzessive, nahezu unmerklich und ich kann gar nicht genau den Zeitpunkt festmachen, an dem es geschah, dass ich mein Leben so eng mit seinem verknüpfte, dass ich mir innerlich daraus einen Lebenssinn bastelte, sodass ich mir sagte, solange er da ist, ist alles in Ordnung, da hat mein Leben einen Sinn.

Und nun wo er weg ist, ist auch mein Sinn im Leben weg und die Tatsache, dass ich nie hier sein wollte bricht sich mit aller Macht eine breite Bahn in mein Bewusstsein.

Dazu kommt, dass es für mich nicht mehr wie als junger Mensch ist, dass ich mir sage, ich bin nun mal da und muss schauen wie ich klarkomme.

Ich weiß nun was ich machen muss um klarzukommen, ich habe durchschaut wie Leben funktioniert, wie Kontaktaufnahme mit anderen funktioniert, ja sogar wie andere denken, dass für sie Leben funktioniert.

Ich habe eigentlich alle Rästel gelöst, ich habe alles erlebt und es gibt nichts Neues mehr für mich auf dieser Erde zu erleben.

Das ist auch der gravierende Unterschied zu anderen Trauernden, wie Susa und vielen Menschen meiner Umgebung, die mir Mut zusprechen wollten in der ersten Zeit meiner Trauer.

Das sind Menschen die können mich nicht verstehen, weil sie ein komplett anderes Lebenskonzept haben, dass das Leben an sich als ungemein lebenswert und wertvoll darstellt und als etwas Einmaliges, das man bestmöglich nutzen und genießen sollte.

So war ich nie und so werde ich auch niemals sein!

Für mich geht es darum einen neuen Weg zu finden, wie ich die Jahre an Lebenszeit, die mir noch bleiben und die ich noch durchstehen muss, einigermaßen erträglich überleben kann.

Ein Versuch der ersten Zeit war es herauszufinden, wie ich mit der geistigen Welt in Kontakt kommen kann.

Und zwar dauerhaft, sodass ich mein Restleben darauf stützen kann. Ich weiß nicht, warum ich dachte, es könnte jetzt, nach dem Tod meines Mannes, besser klappen als all die Jahre zuvor, wo ich Ähnliches schon erfolglos versucht hatte, aber die Verzweiflung lässt einen jeden Strohhalm ergreifen.

Nicht, dass ihr mich falsch versteht:

Mir haben diese Seminare und Einzelsitzungen sehr genutzt und ich bin felsenfest davon überzeugt, dass mein Liebster in der geistigen Welt lebt und dass wir Seelen sind, die in menschlichen Körpern inkarnieren.

Das ist nicht der Punkt, dieser Glauben hat sich in mir sogar zu einem inneren Wissen verdichtet.

Aber die erwünschte Folge aus all diesen Besuchen, nämlich, dass ich medialen Kontakt haben kann, so wie ich mir das vorgestellt habe, nämlich auf tagesbewusster Ebene, weil ich schon so oft davon gehört und gelesen habe, diese hat sich für mich nicht erfüllt.

Ein weiterer Versuch war, mit vielen Menschen in Kontakt zu treten und meine Lebensweise, die vorher eher menschenscheu war, abzuändern in eine Geselligkeit, die eigentlich gar nicht zu mir passt und für mich nur anstrengend ist.

Dazu gehört auch die hehre Idee eines Ehrenamtes, weil ich ja ein guter Mensch sein möchte und jetzt in der Pension eh nichts mehr zu tun habe.

Wohlgefühlt habe ich mich damit nie, aber im Überwinden des inneren Schweinehundes war ich vorher schon recht gut und ich habe mich bemüht meine Bedenken beiseite zu schieben.

Corona sei Dank, wurde mir dieser Zahn zeitnah und beinahe schmerzlos gezogen.

Ich habe erkannt, dass das nicht meines ist in dem Moment als ich die grenzenlose Erleichterung spürte, als man auf einmal daheim bleiben und keinerlei Aktivitäten mehr ausüben durfte.

Tatsache ist, dass nun nichts mehr übriggeblieben ist, was ich noch versuchen möchte.

Mein momentaner Stand der Dinge ist eine überwältigende Müdigkeit, die nicht von äußerlichen Umständen abhängt, wie ich herausfinden durfte.

Ich bin nicht lebensmüde, in dem Sinne, dass ich Sachen mache, die meinen Tod beschleunigen könnten.

Ich bin des Lebens müde, das mir nichts mehr bietet worauf ich irgendeinen Wert lege.

Mich strengt es unglaublich an, dem normalen Alltag jeden Tag aufs Neue am Morgen zu begegnen.

Ich finde es sogar anstrengend für mich selber, meinen Körper und meine Umgebung zu sorgen.

Ich frage mich jeden Morgen aufs Neue, wann es endlich genug ist.

Und jede Nacht bevor ich zu Bett gehe, bin ich froh, dass wieder ein Tag zu Ende ist.

Diese ganzen Motivationsvorschläge und Dankbarkeitsübungen und Meditationen - ja ich habe sie halbherzig ausprobiert, aber ich habe für mich beschlossen, dass alles das für mich nicht funktioniert, weil ich es nicht schaffe mich auf diese Weise selbst zu betrügen.

Was übrigens auch für die Einnahme stimmungsaufhellender Medikamente gilt.

Für mich sind die Tatsachen andere.

Ich bin wie ich bin und auch wenn es äußerst schmerzhaft für mich ist, so zu sein, es ist in Ordnung.

Ich halte es da mit Günter Grünwald: " Bleib wie du bist, was anderes bleibt dir eh nicht übrig"