Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Sommermond schrieb:

Liebe Tigerlily,

habe gerade in verschiedenen Traeds Deine Kommentare gelesen. Ich könnte Dir stundenlang zuhören.

Liebe Grüße

Sommermond

Liebe Sommermond, jetzt werde ich aber rot ob der vielen Komplimente.

Vielen lieben Dank!

Und ich kann das Kompliment nur zurückgeben, es ist so berührend zu lesen, wie du dich fürsorglich um die anderen, besonders auch die Neuen im Forum kümmerst.

Ich bin so von Herzen froh, dass du da gebleiben bist und auch so viele andere, die mir so liebgeworden sind.

Und ganz besonders freut mich die Rückkehr von Bine, dem lieben Mausebär!

Kleines Update zu den letzten beiden Wochen.

Ich dachte wirklich, ich wäre über den Berg und es war ein schönes Gefühl sich so vollständig zu fühlen.

Ich habe mir keine Gedanken darüber gemacht, wie das alles weitergehen soll, sondern das gute Gefühl einfach angenommen in der Hoffnung das bleibt jetzt so.

Blieb es natürlich nicht.

Ich habe tatsächlich versucht es festzuhalten, immer positiv und nach vorne zu sehen, weil ich ja weiß, meine lieben Verstorbenen möchten es so.

Ich hab richtig gekämpft darum.

In Einzelheiten möchte ich mich nicht verzetteln, nur soviel: Seit gestern überrollt mich wieder eine gepflegte Trauerwelle, mit Sinnlosigkeits und Einsamkeitsgefühlen.

Die Sehnsucht und der Drang sterben zu wollen, ist immer noch spürbar milder als es vorher war. Wenigstens das ist mir geblieben.

Dafür ist aber die Sehnsucht nach einem Vertrauten, der mein Leben mit mir teilen möchte, größer geworden.

Natürlich kenne ich Menschen, mit denen ich reden kann, vor allem meinen Cousin.

Was mir fehlt ist ein echter Gesprächspartner und jemand mit dem ich auch kuscheln kann.

Mit Hannes ist das nicht mehr in irdischer Form möglich, unsere Beziehung hat sich auf die Herzensebene verlagert, ich rede immerzu mit ihm, seine Antworten sind allerdings nicht immer so klar und deutlich zu verstehen.

Meine Bekannten und auch mein Cousin, die wollen lieber über ihre eigenen Belange reden, ich sorge mit Einwürfen dafür, die Gespräche in Gang zu halten, aber genaugenommen sind es ihre Gespräche nicht meine.

Genaugenommen bin ich unter Menschen einsam und alleine für mich.

Genaugenommen habe ich eine Vision für mein restliches Leben die da lautet:

Geborgenheit in einer neuen Beziehung, die mir Stärke verleiht, die mir die Kraft wieder zurückgibt, die ich in diesen mehr als zwei Jahren Trauerzeit eingebüßt habe.

Mag sein, dass meine Vision ein Hirngespinst ist, dass meine Ansprüche ans Leben zu hochfliegend sind.

Ich habe lange, lange Zeit nur mehr den Wunsch verspürt, so schnell wie möglich sterben zu dürfen.

Nach langer Suche, nach Therapien und Kämpfen mit mir selber bin ich nun soweit, ein Weiterleben bewusst zu bejahen.

Immer mit dem Wissen und dem Gefühl im Hintergrund, dass meine Lieben nahe sind.

Die Vorstellung meine Kraft und Eigenliebe im Alleingang aus mir selber kreieren zu müssen bereitet mir maximales Unbehagen.

Vielleicht muss ich es ja, vielleicht ist das mein Schicksal, allein zu leben und mich daran zu gewöhnen.

Es macht mir Angst ...

Liebe Tery,

ich danke dir von ganzem Herzen dafür, dass du meine Weltbild auf die schmeichelhafteste Weise zurechtgerückt hast!

Ich bin auch ein WIR Mensch.

Aber bevor ich Hannes kennen lernte war ich kein ausgesprochener ICH Mensch, sondern eine Art Wanderer zwischen den Welten, Sinn suchend und fleißig dieses potjomkinsche Dorf aufbauend, dass du in deinem Beitrag erwähnt hast.

Die Begegnung mit ihm hat mein Leben grundlegend verändert, ohne dass ich das in all den Jahren der Zweisamkeit ganz bewusst zur Kenntnis genommen hätte.

Erst im Nachhinein wird mir so manches klar.

Und das was so viele, deren Rat ich suchte, als Schwäche auslegten, dieses Aufgehen in einem WIR, diese Hingabe an eine Ehe, an die Liebe, die im Laufe vieler Jahre von der unscheinbaren Knospe zur prachtvollen Blüte erwuchs, beschreibst du als Stärke, als Leistung in einem jahrelangen Lernprozess errungen.

Und du hast so recht!

Ich habe sein Leben unendlich bereichert und er hat mein Leben unendlich bereichert.

Menschen, die so etwas nie erleben durften sind wahrlich zu bedauern.

Allerdings müssen sie auch nicht den Preis des Verlustes bezahlen.

Dennoch!

Um nichts auf der Welt möchte ich auf dieses WIR verzichten, es ist jeden Preis, mag er noch so bitter schmecken, wert!

Und nun baue ich wieder an meinen potjomkischen Dörfern, diesmal mit dir gemeinsam, alles Fassade, was vorher Leben war.

Und wieder hast du recht!

Dieses alleine leben ist absolut sinnlos!

In der Früh aufstehen - sinnlos

Den Tag verbringen - sinnlos

Einzig Abends zur Ruhe zu kommen und im Schlaf zu träumen macht noch Sinn, sofern ich diese Ruhe finden kann, was durchaus nicht garantiert ist.

Ich glaube daran, dass die Seele diese Erde nur verlässt, wenn keine weitere Entwicklung mehr möglich ist, dass also im Umkehrschluss unser Weiterleben sinnvoll im Sinne weiterer seelischer Erfahrungen ist.

Und da kommen wieder meine Zweifel ins Spiel.

Worin liegt der Sinn in unserem Leid?

Was erfahren wir dadurch?

Und was mache ich mit dieser Liebe und Fürsorge, die immer noch in mir drinnen steckt, aber keine Möglichkeit des Ausdrucks mehr findet?

Genau wie du selber schon festgestellt hast, liegen auch mir diese altruistischen Beweggründe so gar nicht!

Im Gegenteil, je länger die gewaltsame Entwicklung nach dem Tod meines Mannes andauert, desto egoistischer werde ich, unempfänglich für die Nöte anderer und ohne jegliches Gemeinschaftsgefühl.

Ich habe einfach keine Bock darauf, anderen zu helfen, wenn sie mich nicht explizit darum fragen.

Also diese ganze Ehrenamtstätigkeit, die momentan wegen Corona sowieso auf Eis gelegt worden ist, ist mir im Prinzip suspekt bis widerwärtig, um es mal ganz krass zu formulieren.

Ich mag mir auch kein Tier heimholen, um dieses missbräuchlich mit meiner Liebe zu überschütten.

Ich will mich auch nicht weiterbilden.

Ich will noch nichtmal meinen Mann zurück, weil ich einsehe, dass er es da wo er jetzt ist wesentlich besser hat und dass er sein Leben bis zur Neige auskosten durfte, bevor er seinen spektakulären Abschied nahm.

Ich will auch nicht sterben, wenigstens nicht gleich, weil mir ein inneres Gefühl sagt, dass ich hier noch nicht ganz fertig bin.

Wenn ich in mich hineinhorche wächst da unaufhörlich die Sehnsucht nach einer zweiten Chance meine WIR Kräfte erneut zu betätigen und in den letzten Jahren meines Lebens mit DEM Partner, der mir noch bestimmt ist, zu einer neuen fruchtbringenden Symbiose zu verschmelzen.

Die Zukunft wird zeigen, wie sich das alles entwickeln wird.

Jedenfalls danke ich dir, liebe Tery dafür, dass du mein Weltbild zurechtgerückt hast!

Wir sind keine unselbständigen Hascherln, die sich blindlings für einen Mann aufgeopfert haben.

wir sind starke Frauen, die gemeinsam mit starken Männern zu einer Einheit verschmolzen sind, die der beiderseitgien Entwicklung aufs Beste dienlich war.

Tereschkowa schrieb:

Liebe Gabi, liebe Alle,

ich danke Dir - wie schon so oft - für Deinen Text.

Vieles von dem was Du schreibst, kann ich sehr, sehr gut nachempfinden.

Dein Text hat mich dazu angeregt nachzudenken und meine Gedanken dazu aufzuschreiben.

Danke!

Denn das hilft mir immer sehr mich selbst zu verorten.

Tigerlily schrieb: Die Vorstellung meine Kraft und Eigenliebe im Alleingang aus mir selber kreieren zu müssen bereitet mir maximales Unbehagen.

Mein sozialer und/oder lebenspragmatischer Handlungsspielraum ist im Vergleich zu vor einem Jahr gewachsen.

Doch gerade wenn mir dies bewußt wird, dann taucht in meinem Kopf der Gedanke des

"Potjomkinschen Dorfes" auf: Ich simuliere Leben.

Unternehmungen mit oder ohne Menschen die der Zerstreuung dienen, könnte ich mittlerweile (fast) alle wieder bewerkstelligen,

aber ich will nicht bzw. ich weiß nicht wozu.

Ich lasse mich zwar immer mal wieder aus einer seltsamen Art des Pflichtgefühls mir selbst und/oder dem Leben gegenüber

darauf ein, doch dabei oder danach geht es mir meist schlechter als zuvor.

Ich sehe mir selbst über die Schulter:

Das Potjomkin-Ich in seinem Potjomkin-Leben.

Gleichzeitig habe ich dann auch noch zusätzlich ein schlechtes Gewissen den Menschen gegenüber mit denen ich bzw. die mit mir

etwas unternehmen.

Das liegt nicht zuletzt daran, dass ich von meinem Wesen her ein "Wir-Mensch" bin.

Was nicht bedeutet, dass ich meine Zeit nicht alleine verbringen kann - im Gegenteil -

das gelingt und gelang mir eigentlich schon immer.

Dieses "Wir-Mensch-Sein" gelingt mir nicht mit mehreren und/oder verschiedenen Menschen

bzw. ich meine damit etwas anderes:

Die symbiotische im täglichen Alltag verwurzelte Liebe zu und mit einem Menschen.

Das ist mein Motor, mein Sinn, mein Alles... und ich sehe weder eine Möglichkeit

noch einen Grund oder Sinn dies "zu überwinden"...

Das wäre für mich eine Rückentwicklung.

Ein "Wir-Mensch" zu sein bzw. zu werden ist für mich kein Makel oder eine Schwäche, die es zu überwinden gilt.

Im Gegenteil:

Wir werden meiner Auffassung nach nicht als "Wir-Menschen" geboren, sondern wir entwicklen uns

bestenfalls gemeinsam mit einem anderen Menschen dazu.

Meine Definition von "Wir-Menschen" hat nichts, aber auch rein gar nichts mit jener

emotionalen Abhängigkeit, Notwenigkeit und Bedürftigkeit eines unselbständigen Ichs zu tun,

denn eine "Wir-Mensch-Bindung" nach meiner Definition beginnt erst dann,

wenn zwei selbständige Ichs zu einem Wir verschmelzen:

Es ist die gemeinsame Überwindung der Ich-Begrenzung.

Auch wenn es einige "versprengte" Denkschulen gibt, die die symbiotische Liebe

zu und mit einem anderen Menschen als "Prothese der prolongierten kindlichen Abhängigkeit" herabwürdigen.

Diese Haltung ist für mich eine Beleidigung und Verkennung der Liebe....

Um ein "Wir-Mensch" mit P. zu werden brauchte es Mut, Vertrauen, Geduld, Toleranz, Interesse, Kompromissfähigkeit,

Hoffnung, Glaube, Zuversicht, Rücksichtnahme, Höflichkeit ... und vieles vieles mehr.

Liebe eben.

Real gelebte Liebe.

Der erste Funke der Liebe zwischen zwei Menschen mag ein Geschenk

ungeklärter Herkunft sein, doch dieses angemessen zu würdigen, zu pflegen und daraus

zwei "Wir-Menschen" werden zu lassen ist für mich eine "Leistung".

Eine der schönsten und sinnvollsten Aufgaben und Leistungen, die ich im Leben leisten kann.

Wenn nicht überhaupt die - für mich - einzig sinnvolle und wesentliche Aufgabe.

Die Liebe ist ein gegenseitiger lebenslanger (!) Lernprozess.

Tagtägliche Herausforderung zur Erweiterung der - mitunter egoistischen - eigenen Begrenzungen.

Diese mich fordernde und sinnstifende Aufgabe fehlt mir nun.

Daher stehe ich - vermutlich ähnlich wie Du - ständig bei der Frage des alleine Lebens an.

Soll ich nun alles was ich auf dem Weg der "Wir-Werdung" gelernt habe wieder verlernen?

Wozu?

Ich möchte kein Ich-Mensch mehr werden. Das war ich lange genug vor dem Leben mit P..

Einsamkeit ist für mich keine Herausforderung des Lebens, sondern eine Zumutung.

Noch dazu eine sinnlose Zumutung.

Sie ist da, dafür muss ich nichts tun außer sie passiv "mit Haltung und Anstand" zu ertragen.

Oder ohne Haltung und Anstand.

Der Unterschied ist letztlich unwesentlich.

Das interessiert mich nicht.

Daran "zu arbeiten" mich alleine nicht einsam zu fühlen interessiert mich auch nicht.

Ich wüßte nicht was das Ziel sein sollte.

Schmerzfrei zu sein?

Wozu?

Schmerzen per se stören mich nicht.

Mich stört die von mir so empfundene Sinnlosigkeit des alleine seins.

Um meine Liebe mit allen zu teilen und in einer göttlichen oder spirituellen Gesamtheit aufgehen zu lassen

bin ich scheinbar nicht gemacht - mir fehlt es an Talent, Zuneigung, Glaube oder was auch immer.

Vielleicht ist es mir auch nur zu theoretisch ... oder ich bin zu irdisch - zu stumpf.

Es ist zumindest für mich kein Weg aus meinem"Potjomkin Leben".

Das macht mir Angst.

Große Angst.

Diese Betrachtungen meine ich ausdrücklich jenseits der hier im Forum öfter besprochenen Gewissens- und Möglichkeitsfragen rund um die

Frage eines "neuen" Partners oder Partnerin.

Für mich hat jede Haltung zu diesem Thema eine gleichwertige und individuelle Berechtigung.

Ähnlich wie bei Fragen der Glaubensfreiheit. (Das Recht des Einzelnen zur Beurteilung des Anderen endet dort ...)

In den Fragen ob und wie ein Leben mit einem anderen Partner gelingen könnte bin ich

vollkommen diffus und keinen Schritt weiter - denn bei diesen Fragen sind theoretische

Überlegungen zwar wichtig, doch letztlich erst wenn ein konkreter Mensch auftaucht

lassen sich für diese Fragen auch Antworten finden.

Denn das ist/wäre ein gemeinsamer Prozess. Mit gemeinsamen Antworten.

Zumindest für mich. Irdisch stumpf eben.

Danke fürs Lesen.

Leider kann ich nicht weniger "verschwurbelt" schreiben, denn ich denke und empfinde so "verschwurbelt" ...

Herzlichst,

Tereschkowa

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Ihr Lieben,

es freut mich, dass ihr in meinem ewigen Auf und Ab gewisse Inspirationen für euren eigenen schmerzhaften Weg finden könnt.

Liebe Anja,

ich möchte dir sagen, dass ich großen Respekt vor dir und deinem Weg habe, der ungleich schwieriger als der meine ist.

Du hast zwar noch eine Stütze in deinen Kindern, zumindestens bei zwei davon, dafür aber einen Berg an existenziellen Schwierigkeiten, die seinesgleichen suchen. Ich finde es so stark, dass du dein Schicksal auf deine ganz eigene Weise betrachtest und dich dafür entschieden hast kompromisslos zu dir zu stehen und deinen eigenen Weg zu gehen und an dich und deine Größe zu glauben.

Es freut mich, dass mein Thread dir von Nutzen ist und es geht ja noch weiter, denn ich habe so ein Gefühl, dass mein Weg noch lange nicht zu Ende ist.

Nachtrag zu Tereschkowas Gedanken:

Einmal ist es mir gelungen, diese nahezu perfekte Partnerschaft zu leben in Verbindung mit einem Mann, der trotz seiner Ecken und Kanten die perfekte Ergänzung zu mir und meinem Leben war.

Ich habe im Laufe meines Lebens diese Art Partnerschaft als ganz selbstverständlich betrachtet und bekam das auch so in der Außenwelt gespiegelt, wo es zahlreiche langjährige Ehepaare gab, die Ähnliches lebten wie wir zwei.

Seit mein Mann nicht mehr da ist bekomme ich auch die andere Seite der Medaille zu Gesicht.

Menschen, die freiwillig alleine leben, die viele kurze Partnerschaften hatten, die geschieden wurden und seitdem das Vertrauen in die Bindung zu anderen Menschen verloren haben.

Ein ganzes Universum an Seinsweisen, die meine langjährige erfolgreiche Ehe zu etwas Außergewöhnlichem machen.

Wie groß ist da wohl die Chance etwas Neues, Beständiges zu erleben?

Aber daran denke ich nicht.

Ich denke daran, einmal ist es gelungen, ich kann mit Stolz behaupten meinem Mann eine gute Ehefrau gewesen zu sein, ihn gefördert und ihm ein schönes Leben bereitet zu haben, das in einer Art beendet wurde, wie es ihm voll und ganz entsprach.

Falls das Leben etwas anderes mit mir vorhat. dann ist es eben so, dann habe ich diese Erfahrung wenigstens einmal gemacht und das ist schon mehr, als viele andere Menschen erleben durften.

Falls es so sein sollte, dass ich wirklich noch jemanden kennen lernen darf, dann habe ich auf jeden Fall den Anspruch etwas Beständiges daraus zu machen.

Dafür nehme ich sogar das Risiko in Kauf, dass wieder ich diejenige bin, die übrigbleibt, denn die Liebe ist größer als der Tod!

Ja, liebe Birgit, auf gewisse Weise wird die Trauer tatsächlich besser, aber ich fühle noch immer andauernd diesen Stachel in meinem Fleisch, der mich daran hindert, einfach zu leben, alles so zu nehmen wie es kommt und dem Leben auch positive Seiten abzugewinnen, die ehrlich empfunden sind und nicht nur krampfhaft festgestellt.

Seit letzten Dienstag bis morgen Samstag gönne ich mir eine Auszeit in einem Ayurvedahotel ganz in der Nähe von mir.

Ich habe 4 Tage Detox und Entschlacken gebucht, mit zahlreichen Anwendungen, veganer Küche und dazwischen einen sanften Fastentag und ich merke wie das meinem Körper gut tut.

Was ich aber auch merke, dass körperliches Wohlbefinden nicht automatisch zu einem ganzheitlichen Wohlbefinden führt.

Im Gegenteil, diese Ruhepause hat mir deutlich gezeigt, wie weit ich noch von einem annähernd normalen Leben weg bin.

Wie brüchig, die Fassade ist, die ich mir in den letzten zwei Jahren mühsam erarbeitet habe.

Ich fühle mich so einsam wie noch nie in meinem Leben, während mich meine Freunde und Bekannten um diesen Luxusurlaub beneiden.

Meinem Cousin habe ich versucht zu erklären, wie ich mich fühle, nachdem ich bei seinem Anruf etwas wortkarg reagiert habe, wie es mir gehe und ich diesen tollen Urlaub fände.

Hätte ich lügen sollen?

Vielleicht, denn verstanden hat er es nicht. Von seiner Warte aus verstehe ich das sogar.

Tatsache ist, dass ich einfach anstehe und nicht mehr weiter weiß.

Dieser Kurzurlaub hat mir jedenfalls die Augen geöffnet, dass alleine Urlaub machen mich vor Sehnsucht umbringt statt dafür zu sorgen, dass ich mich dem Leben öffne.

Morgen fahre ich nach Hause.

Auch darauf freue ich mich nicht, im Gegensatz zu früher.

Morgen Abend habe ich einem Trommelabend mit dem Thema Ahnen aus Anlass des 31. Oktober, Samhain, der mich über diesen Tag bringen wird und am Sonntag zu Allerheiligen werde ich wohl mangels Alternative den Tag mit meinem Cousin verbringen.

Ich sollte wohl dankbar sein, dass ich nicht ganz alleine sein muss, aber warum fühlt sich das so trostlos, so hoffnungslos und aussichtslos an?