Es ist geschehen

Liebe Alle,

ein kurzes Update von mir...

Ich war seit Beginn der Maßnahmen einmal im Büro, seither arbeite ich von daheim aus. Gehe nur zum Einkaufen oder um eine Runde mit dem Rad zu fahren. Da gibt es schon manchmal Gespräche über den Gartenzaun. Alles mit gebührendem Abstand, alles ganz legal.

Um es kurz zu machen: es geht mir ganz gut mit dem Alleinsein. Ich habe meine Wohnung und meinen Garten.

Ich gehöre wohl zu den Menschen, die gut mit sich selber zurecht kommen und gut allein sein können. Ich mache jetzt viele Handarbeiten als kleine Osterüberraschungen für liebe Leute in meinem Umfeld (werde sie morgen verschicken, per Post).

Ich denke, ich habe das Alleinsein gelernt, als ich als Alleinerziehende mit meiner kleinen Tochter sehr viele Abende mit mir selber verbracht habe.

Manchmal denke ich mir, meine Seele nutzt jetzt diese entschleunigte Zeit, um quasi wieder nachzukommen, auf den heutigen Stand. Während Rudis Krankheit und auch danach hatte sie so viel zu verarbeiten, dass eigentlich zwei Leben damit ausgefüllt gewesen wären. Und jetzt ist es einfach sehr, sehr ruhig - vielleicht ein Ausgleich. Wobei die turbulente Zeit natürlich länger gedauert hat als jetzt die entschleunigte.

Auf jeden Fall bin ich froh, dass ich es so erleben darf. Dass ich mich nicht einsam fühle oder verzweifelt, weil ich der Situation nicht entkommen kann, mich nicht durch Aktivitäten ablenken kann.

Ich finde es - ja - manchmal langweilig, aber ich komme gut mit der Ruhe zurecht. Im Moment koche ich gerade, das mach ich sonst auch nicht so oft.

Euch allen alles Liebe

Ein paar Zeilen von mir...

Weil ich jetzt doch viel mehr Zeit habe als sonst, habe ich begonnen, meine Regale aufzuräumen. EInerseits ist das bitter nötig und ich freue mich schon jetzt auf die so entstehende Ordnung.

Andererseits ist es aber schon auch schwer. Immer wieder fallen mir Dinge in die Hand, die ich mit Rudi in Verbindung bringe. Z. B. die kleinen NAchrichten, die an den Weihnachtsgeschenken waren. Oder bunte Kiesel, die ich auf gemeinsamen Reisen gesammelt habe.

Nun weiß ich schon - man kann sagen: freu dich über diese Erinnerungsstücke. Stimmt.

Aber mich machen sie im Moment eher traurig. So vieles, was wir noch vor hatten. Wieviel gemeinsame Zukunft hatten wir noch vor uns, als ich diese Dinge damals ins Regal gelegt habe - und wie sehr ist das jetzt alles vorüber.

Ich bin also gerade in seltsamer Stimmung - irgendwie verloren zwischen Vergangenheit und Zukunft, zwischen nicht mehr und noch nicht. Dabei weiß ich, dass ich schon viele entscheidende Schritte gesetzt habe. Und dass es mir so viel besser geht als vielen von Euch hier. Und doch merke ich in Situationen wir der aktuellen, wie groß dieses noch nicht ist, dass ich doch noch bei weitem nicht in einer neuen Normalität angekommen bin. Bzw. dass diese nicht durchgängig Platz gegriffen hat.

Es ist wie ein kleines Boot, das oft in ruhigen Gewässern ist. Im Moment aber ziemlich schaukelt.

Euch allen alles Gute!

Das Aufräumen gestern war unglaublich anstrengend.

Am Abend habe ich dann mit H. telefoniert, und das hat wahnsinnig gut getan. Habe mich sehr, sehr verstanden gefühlt. Danach, am späteren Abend, hatte ich dann ein wunderbar gutes Gefühl. Alles war still und frei und irgendwie ordentlich, sauber. Habe das gute Gefühl sehr, sehr genießen können. Es war ein unglaublich gutes Gefühl. Ich habe mich so gut gefühlt und war dann sehr froh, dass sich der Tag so entwickelt hatte.

Euch allen alles Gute

So lang schon wieder nichts mehr geschrieben...

Für's erste: es geht mir gut.

Das mit dem Buchprojekt entwickelt sich, die Lektorin ist mit dem bisschen, das ich ihr bisher geschickt habe, recht zufrieden. Es ist noch ein langer Weg, aber wenn es tatsächlich ein Buch geben wird, werdet Ihr es auf jeden Fall erfahren.

Die Zeit der Massnahmen hat für H. Kurzarbeit mit sich gebracht (die ist allerdings inzwischen wieder vorbei). Das heißt, wir hatten sehr, sehr viel Zeit miteinander - und diese auch wirklich genossen. Wir freuen uns beide so sehr, dass wir es so gut miteinander haben.

Und doch ist am Sonntag etwas passiert, das mich sehr beschäftigt hat. Mittlerweile habe ich es mit meiner Therapeutin besprochen, und kenne mich wiede rbesser aus mit mir und der Situation.

Und doch....

Wir waren am Sonntagnachmittag (bei Regen) miteinander Tennis spielen, H. und ich. Danach waren wir was trinken. Es war unspektakulär und recht gemütlich. Am Montag bin ich dann mit dem Gefühl aufgewacht: da stimmt etwas überhaupt nicht, gar nicht, auf keinen Fall.

Ich war total durcheinander. Habe dann auch gleich in der Schnellbahn meinen Ausstieg versäumt und bin dann gleich danach in den falschen Bus eingestiegen. War den ganzen Tag schlecht gestimmt, verwirrt, unkonzentriert. Das ist auch am Dienstag so weiter gegangen. Obwohl ich dann schon durch Nachdenken einen Verdacht hatte, woher das kommen könnte. In der Therapie hat sich das ganze dann noch konkretisiert...

Die seltsame Stimmung kam von dem gemeinsamen Tennis.

Zu Rudis Lebzeiten hatten wir regelmässig, viele Jahre lang am Sonntag um genau die selbe Uhrzeit Tennis gespielt. Bei Regen natürlich auch in der Halle.

Auch wenn es nicht die selbe war - irgendwie hat das offenbar gereicht, um mich durcheinander zu bringen. Das Spiel hat etwas getriggert. Ich habe mich dann nicht mehr ausgekannt, war verwirrt. Hatte (habe?) offenbar auch Schuldgefühle oder zumindest meine Fragezeichen: darf ich mit einem anderen Mann Tennis spielen und Spaß dabei haben?

MIr ist das zunächst komisch vorgekommen. H. und ich machen vieles miteinander, ich hatte noch nie so seltsame Gefühle. Aber dann war doch schnell klar, dass Tennis für Rudi und mich doch etwas sehr, sehr Verbindendes war. Offenbar so wichtig für uns, dass mich das jetzt in diese seltsamen Zustände gestürzt hat. Über ein Jahr nach Rudis Tod, über ein Jahr lang habe ich nichts in dieser Art erlebt.

Gestern habe ich am Telefon lang mit H. darüber gesprochen. Er hat es gut verstanden. Und mir ist jetzt auch eingies klarer. Und doch ist es für mich immer noch verblüffend, dass mich das so unverhofft treffen konnte.

Wieder was dazu gelernt...

Aber, wie gesagt, es geht mir gut. Ich bin froh, dass sich da jetzt wieder etwas auflöst. Auch wenn es nicht eben einfach ist. Aber was ist schon einfach...

Danke, liebe Isabel. Es tut sehr gut, das zu lesen

Vielen Dank Euch allen für die wunderbaren Rückmeldungen. Auch wenn ich nicht immer gleich antworte: sie tun mir gut und ermutigen mich.

Euch allen ein schönes Wochenende

Liebe Leute,

wieder einmal ein paar Zeilen von mir. Nach langer Zeit....

Es geht mir sehr gut. Ich habe ein paar Tage frei, und das ist wirklich angenehm, zumal ich eine beruflich etwas turbulente Zeit hinter mir habe. Inzwischen hat sich alles wieder in Wohlgefallen aufgelöst. Aber ich merke doch sehr, wie sehr ich die freie Zeit genieße und wie dringend ich sie brauche.

Mit H. habe ich es weiterhin sehr schön. Es ist nach wie vor ein Wunder für mich, wie das sein kann und wie sehr wir harmonieren. Unglaublich!

Jetzt haben wir ein wenig Pause, weil er mit seinen Töchtern Urlaub macht. Und ich nehme die Gelegenheit wahr und nutze die Zeit, um die Dinge, die da in mir sind, zu sortieren.

Komme endlich wieder dazu, etwas für mein Buch zu schreiben. Es ist zum Teil sehr anstrengend, aber auch sehr, sehr befriedigend unterm Strich. Die positiven Gefühle überwiegen - und das zeigt mir, dass es (zumindest bis auf weiteres) der richtige Weg ist.

Habe auch ganz vorsichtig begonnen, ein paar von Rudis Dingen auszumustern. Was mich sehr verblüfft hat (und auch sehr freut): H. möchte das eine oder andere Stück gern tragen. Hatte nicht damit gerechnet. Aber es sind ein paar wirklich coole und witzige T-Shirts dabei, die ich ungern weg gegeben hätte. Umso mehr freut es mich, wenn er sie weiter in Ehren halten mag.

Er ist als Mensch so anders, unsere Beziehung ist so anders - da gibt es für mich keine "Verwechslungsgefahr". Ich bin froh, dass er es auch so sieht.

Gestern Abend war eine sehr besondere Situation. Im Fernsehen eine Doku über Malta. Sie hat mich sehr in ihren Bann gezogen, vor allem weil sie mich sehr intensiv an diverse Reisen mit Rudi erinnert hat. Wir waren öfters dort, und das ist mir beim Zusehen wieder sehr nahe gekommen.

Ich habe gemerkt, dass es Trauerarbeit ist, obwohl ich mich nicht traurig im landläufigen Sinn gefühlt habe. Es war eher eine leise Wehmut beim Eintauchen in diese Bilder.

Irgendwie war ich fast froh darüber, das so zu empfinden. Zu spüren: ich springe auf solche Dinge an, ich lasse mich von ihnen berühren, ich habe meine Vergangenheit mit Rudi nicht abgehakt - obwohl es einen wunderbaren neuen Mann in meinem Leben gibt.

Ich bin froh und dankbar, dass ich diesen Trauerprozess auf diese Weise erleben darf. Umso mehr, als ich ja weiterhin Eure Geschichten lese und da so viel Verzweiflung und Traurigkeit finde.

Ich wünsche Euch viel Kraft und zumindest den einen oder anderen Sonnenstrahl, der die dunklen Wolken durchdringt.