Mein Jürgen, mein Lebensgefährte, hat losgelassen am Montag, den 07.10.19

Ja, so werde ich es tun. Ich muss mich ja nicht abmelden, auch wenn ich weitergehen möchte, was aber gar nicht so gut klappt! Brauch halt Geduld. Und ich kann bei Euch, die ihr so lieb zu mir geschrieben habt, bei Euch kann ich ja trotzdem weiterbleiben und muß mich nicht rigoros trennen, was ich überhaupt nicht möcht, da die Trennung von meinem Jürgen ist schon entsetzlich genug. Und ich hab hier immer einen Rückhalt. Das tut so gut. Aber ich will niemals etwas ausnützen und nur meine Last hier abladen, ich möcht auch für Euch da sein, denn viele von Euch sind für mich wie eine zweite Familie geworden. Und wenn ich morgens, ganz automatisch: Aspetos eingebe, tja, dann bin ich fast wie daheim.

Ange

Es ist grad so, ich hab vor kurzem erfahren, daß die Schwester von Götz nach endlicher Untersuchung nun doch Krebs hat, Brustkrebs und auch Gebärmutterkrebs, Ich hab sie mit Götz am Sonntag besucht und sie freute sich sehr.

Die Bekannte von Götz und mir ist grad in einer Suchtklinik, wegen Entzug von ihrer Tabletten, ich besuch sie immer wieder, weil ich sie aufmuntern möchte, aber sie ist so dermassen daneben, furchtbar!

Gestern hat mir Götz, bei dem ich grad untergebracht bin, mir erzählt, bei seiner Blasenkontrolle wurde wieder etwas beunruhigendes gefunden ( er hatte vor ca. 1 Jahr blasenkrebsdiagnose im Anfangsstadium, und ist seit ca. 2 Jahren fast blind). Jetzt muss er ins KH.

So langsam denk ich, brauch auch ich irgendwas positives, denn auch zu meiner Mutter mag ich eigentlich nicht mehr, da sie so sehr aggressiv und niedergeschlagen ist, und ich nicht mehr weiter weiss, wie ich sie noch aufmuntern könnte. Fühl mich grad wirklich sehr mutlos, hilflos, hofnungslos, hab grad keine Lust mehr zu irgendwas. Allein der Gedanke, bald darf ich wieder mit meinem Jürgen Kontakt über unser Medium haben, das hält mich noch aufrecht. Ich weiss, unserer Birgit geht es schlimmer, es ist so schlimm für sie, daran darf ich gar nicht denken, wenn sein eigenes Kind gestorben ist. Ohne Ende schrecklich. Absolut!

Ach Leute, und andre, die leben, als gäbs kein morgen mehr.....

Danke, Kikiro! Ange

Danke Dir, Kikiro. Ange

Ich muss grad wieder schreiben, denn bei Euch allen bin ich in guter obhut und jeder kann verstehen. Und ich versteh Euch, mit all den Gefühlen, nur schreiben, keinen Ansporn mehr, aber lesen tu ich.

Ich liebe Dich so, mein Jürgi, war immer noch nicht an deiner letzten Stätte und ohne diese Mediumkontakte, ich weiss nicht, wo ich jetzt wäre, auch ohne dieses Forum wüsste ich nicht, was jetzt wäre. Aber, ich hab meine über alles geliebte Tochter Pia, auch noch meine Mutter und Götz, der mich aufgenommen hat. Für vor allem meine Pia ist es mir wichtig, weiterzumachen. Ich hab sogar den genauen Tag von Dir, mein Herz, verdrängt, aber es ist jetzt über ein Jahr her. Ich bin in Ewigkeit mit Dir, Du meine Liebe, verbunden und ich mach weiter, solang ich hier gebraucht werde.

Danach bin ich bei Dir, endlich wieder in Deinen Armen, bitte umarme mich, hab so so Sehnsucht nach Deinen Armen, obwohl es nie nie wieder sein wird. Aber die Erinnerung dran! Und Du wirst da sein, wenn ich endlich wieder zu Dir komme, dann werde ich Dich, wir uns, nie mehr wieder verlieren, Du meine Liebe, meine Geborgenheit, mein Halt, mein Zuhause, meine Seele, mein Herz.

Deine Ange (Ich liebe Dich bis in alle Ewigkeit und darüber hinaus, so wie Du mich, Du mein Leben)

Mein Fazit nach über einem Jahr: Ich vereinsam innerlich immer mehr, Energie und Kraft ist minimal, denn mein Lebenselixier, das war einfach mein Jürgen, ist tot! Er war mein ganzer Halt, mein ganzes Leben hab ich auf diesen Menschen, diese Seele gewartet, und wir konnten uns Gott sei Dank in diesem Leben finden. Jetzt bist Du weg. Bei jedem Tag wart ich, daß er zu Ende geht und abends denk ich, hoffentlich ist bald wieder morgens. Viele Ängste, vor allem diese Sehstörungen. Am liebsten seh ich abends den Film von Anne Frank an, da war es für mich so heimelig, alle waren zusammen, irgendwie, obwohl entsetzlich, doch auch schön, diese Gemeinsamkeit. Und sobald ich was seh im TV, wie die so zusammen leben, in einer Wohnküche, alle zusammen, auch wenns ärmlich ist, aber sie sind zusammen, alle da, dieses Miteinander, so schön.

Deshalb wollt ich doch immer, daß wir ein kleines Bauernhaus haben, wo wir alle miteinander leben könnten, jeder natürlich sein eigener Bereich, aber eine Wohnküche, mit flackernden Feuer, daneben der Kuhstall, da sind die Tiere in weichem Stroh, und alle wir sind zusammen. Und abends sitzen wir gemeinsam da, Mein Jügen und ich, meine Pia mit Freund, meine Mutter und Götz. Wir spielen, trinken, essen zusammen. Und dann später sagen wir uns alle Gute Nacht. Oh Gott, wie schön ist so was, da muss keiner mehr Angst vor Albtträumen haben, denn nach so was kann man doch nur gut schlafen können!! So in guter Obhut, so heimelig und liebevoll und beschützt! Und am nächsten Morgen sind wir alle noch da.

Es ist für mich sehr schwer, überhaupt mittags aufzustehen, und meine Zähne zu putzen, dann noch Haare zu kämmen, aber es muß sein. Wenn ich an meine Haar waschen denk, oh je. keine Kraft. Ja, so siehts aus bei mir . Vielleicht wirds mal wieder anders, aber wozu? Warum?

Eure Ange