Auf der Suche nach neuer Kraft

Hallo Ihr Lieben da draußen,

eine gefühlte Ewigkeit habe ich nicht mehr in einem eigenen thread geschrieben sondern nur sporadisch bei anderen.

Doch jetzt habe ich das Gefühl, ich bräuchte für mich wieder ein eigenes "Wohnzimmer", denn es geht mir sehr schlecht und ich will nicht mit meinen Sorgen, einen anderen thread sprengen.

Ursprünglich wollte ich meinen alten Faden : "Aufgeben ist keine Option" unter "Dies und Das" wieder aufleben lassen, aber irgendwie passt er nicht mehr so richtig zu mir. Ich tue mir derzeit sehr schwer mit diesem Motto.

Ich habe das Gefühl, ich falle und falle... ins Bodenlose und nirgendwo ist ein Haltegriff, an dem ich mich festhalten kann.

Aber will ich mich denn festhalten... mich nicht aufgeben?...Ganz ehrlich - ich weiß es nicht so genau.

Früher war ich trotz schwerer Schicksalsschläge immer ein Stehaufmännchen. Ich kam immer wieder irgendwie, irgendwann auf die Beine - auch bei den vielen Trauerfällen ( leibliche Eltern, Pflegeeltern, vertrauteste Freundin) die ich durchleiden musste. Das hat zwar immer lange gedauert (Monate, ja manchmal Jahre), aber jedesmal wurde der Schmerz im Laufe der Zeit sanfter, erträglicher. Es gab immer mehr kurze Lichtblicke und irgendwann kam auch wieder die Lust zu leben. Das Wichtigste: damals verspürte ich immer einen Hauch Zuversicht, Hoffnung in mir.

Doch jetzt ist alles anders.

All das Wissen nützt mir nichts.

Ich weiß zwar vom Kopf her - und wie gesagt aus eigener Erfahrung - dass Trauer seine Zeit braucht, dass ich Geduld benötige, dass ich mich nicht unter Druck setzen darf, dass Trauer in Wellen kommt, dass das Auf und Ab der Gefühle normal ist und und und. Nur - das hilft mir gerade nicht! Mein Verstand weiß das... aber mein Gefühl spielt nach eigenen Regeln. Alle meine bewährten Bewältigungsstrategien

fruchten nicht. Und das macht mir Angst. Ich habe Angst, dass ich bald ganz liegen bleibe und nicht mehr hoch komme.

Ich habe Angst nicht mehr aufstehen zu können - und schlimmer noch - ich habe Angst, nicht mehr aufstehen zu wollen

Ich habe es auch sooo satt, dauernd wieder aufstehen zu müssen, nach vorne schauen zu müssen, Verantwortung für mich übernehmen zu müssen, Verantwortung für die Kinder zu tragen... Ich würde am liebsten dauerschlafen... wäre so bequem.... Und irgendwie tue ich das... Ich komme kaum aus dem Bett....

Es ist egal, was ich zu mir selbst sage. Auf alles weiß ich ein "Ja - Aber". So, als ob ich gar nicht wollte, dass es mir wieder halbwegs besser geht. Es ist so, als würde ich mich selbst bestrafen..

Ich grüble und grüble. All meine Kraft vergeude ich in sinnlosem Grübeln und suhlen in Selbstmitleid. Ja, ich bemitleide mich selbst... und ich weiß das... und ja, es gefällt mir nicht.

Aber, ich fühle mich zentnerschwer vor lauter Kummer und Selbstmitleid. Bleischwer zieht es mich nach unten. Kann kaum einen Fuß vor den anderen setzen. Die Augen brennen so stark, dass ich kaum was sehe. Ich würde so gerne weinen, aber es kommen keine Tränen. Die Tränen bleiben in mir drin, dabei ist in mir ein Meer von ungeweintenTränen.

Was gäbe ich dafür, weinen zu können.

2018 war ich lange Zeit stationär wegen schweren Depressionen und Suizidgedanken. Der Aufenthalt in der Klinik und die Elektroschocktherapie hatten mir geholfen. Selbst die kurz darauf erfolgte schlimme Diagnose und die darauf folgende Chemo und Operation habe ich ohne Depressionen überstanden. Klar war ich niedergeschlagen, traurig etc. aber nicht depressiv (so wie ich D. kenne). Und jetzt?

Ich habe das Gefühl das Monster ist wieder da und zieht mich gnadenlos in seinen Schlund. Diese glotzäugige, glitschige Kröte, die auf meinem Herzen sitzt und mir die Luft zum Atmen nimmt.

Oder ist das einfach "nur" die Trauer?

Letztes Jahr ist mein Partner, der Vater meiner 2 Kinder, nach langer Krankheit gestorben.

Die Erinnerungen an seine Leidenszeit sind so lebendig. Besonders an die beiden Monate vor seinem Tod.

Er wollte nie ins KH aber er konnte sich zum Schluß nicht mehr bewegen und daher rief ich den Notdienst und er wurde ins KH gebracht.

Inzwischen bereue ich, dass wir ihn nicht zuhause sterben ließen.

Mein Sohn quält sich heute noch immer mit diesen Gedanken. Er sagt, wir hätten seinen Vater ins KH gebracht, so wie man einen Hund zum einschläfern zum Tierarzt bringt (das sind seine Worte) Für ihn ist das fast "Mord" und ich weiß nicht, wie ich ihn von diesem Gedanken abbringen kann Er quält sich.... und ich fühle mich hilflos dabei.

Schlimm ist auch, dass meine Bekannten mir das Recht zu trauern absprechen. Wir lebten getrennt und hatten damals bei der Trennung so was wie einen Rosenkrieg. Sehr übel das Ganze. Später haben wir wieder zueinander gefunden. Wir waren zwar kein Liebespaar aber er wurde mein bester Freund, mein Seelenpartner, mein Fels in der Brandung. Trennung mitgerechnet kannten wir uns und 28 Jahre. Aber meine Bekannten verstehen nicht das ich trauere. Noch weniger verstanden sie, dass ich ihn aufnahm und für ihn in seinen letzten Tagen da war. Eine meinte sogar, ich hätte kein Rückgrat.

Zu der Trauer um den Vater meiner Kinder kommen bei mir zudem alte Verlassenheitsängste wieder hoch. Ich verlor meine Mutter mit 11 Jahren. Sie hat mich einfach verlassen (Suizid), ohne Abschied und ohne Abschiedsbrief. War einfach weg, sie hat mich hilflos zurück gelassen... Später starben meine Pflegeeltern und dann meine engste und vertraueste Freundin und jetzt fühle ich mich verlassen - gleich zweimal.

So viele Verluste! (nicht mitgerechnet Tante und Onkel, habe außer meinen Kindern keine lebende Verwandte mehr)

Meine Kindheit habe ich verloren, meinen Lebensmut, meine Gesundheit...

Du meine Güte, jetzt komme ich wieder ins Jammern.

Jeder trägt sein Päckchen - nur meine ich manchmal, ich wäre die Einzige, die schwer zu tragen hat.

Hier im Forum zu lesen, relativiert dann so manches.....

Es hat jetzt gut getan, hier zu schreiben. Völlig unzensiert und gerade so, wie es mir in den Kopf gekommen ist. Bitte seht mir nach, wenn einiges wirr rüber kommt. Ich lese nicht mehr nach, sonst schicke ich meine Jammertirade nicht ab.

Danke fürs Lesen

Allen wünsche ich eine gute Nacht und morgen einen erträglichen Tag.

blaumeise

Hallo ihr Lieben,

Wieder so ein schrecklicher Tag ohne Perspektive. Ich verliere immer mehr an Kraft.

Doch zuerst:

liebe Luise,

lieber Robert,

liebe Karin,

liebe Isabel

und liebe alle, die

ihr mir ein "verstehe dich" geschickt habt

VIelen, vielen Dank für eure Worte, Gedanken, Wünsche und Nähe. Das tat so gut.

Heute ist wieder so ein "wie-um-alles-in-dieser-Welt-soll-ich-das-aushalten" Tag.

Mir wird immer schmerzlicher bewusst, dass ich keine neue Situationen mehr zusammen ihm erleben darf. Situationen an die ich mich irgendwann erinnern werde, mich daran erfreuen kann

.. und dass die alten Erinnerungen, von Tag zu Tag älter werden und langsam aber sicher verblassen bis sie evtl. sogar ganz aus meinem Gedächtnis verschwunden sind. Genauso wie die Erinnerung an seine Stimme, an seinen Gang, an seinen Geruch, an die Art seines Lächelns.... Irgendwann wird es so sein wie bei Mutter. Ich kann mich überhaupt nicht mehr an ihr Aussehen erinnern (leider besitze ich kein einziges Photo von ihr ) , geschweige denn an ihre Stimme oder an ihren Körper. Selbst die Stimme meiner Pflegeeltern habe ich nicht mehr im Ohr....Und das schmerzt!

Bilder von ihm kann ich (noch) nicht ansehen. Die habe ich alle in der hintersten Schublade verstaut.Es tut einfach nur weh, ihn auf Bildern zu sehen...Es tut weh, ihn lachen zu

sehen.

Schön dass es dieses Forum gibt und ich hier all meine Gedanken aufschreiben kann. Ausserhalb des Forums kann ich meine Trauer und meine Gedanken nicht äußern, denn in meinem Umfeld sind keine Ohren für mich da. Ganz im Gegenteil. Man fühlt sich genervt, wenn darüber prechen will. Ich habe das nur einige Male versucht, bin jedoch bald verstummt.

Dabei bin ich bin ganz und gar nicht aufdränglich.(glaube ich zumindest von mir) Schon meine ersten Sätze werden/wurden immer abgewürgt. Sie sagen: "nun mach mal halblang, schließlich habt ihr getrennt gelebt" ...oder "er hat dich zutiefst verletzt, gedemütigt wie kannst du das vergessen, warum trauert du dann so"?...Eine ehemals Freundin meinte sogar: "ich wußte ja gar nicht, dass du eine Dramaqueen bist, das passt so gar nicht zu dir". Es wird behauptet, ich würde ihn nachträglich verklären, ihn idealisieren...

Aber alle vergessen: wir hatten ja auch viele gute und schöne Jahre miteinander und wurden nach der Trennungsphase wieder beste Freunde.(auch das haben die wenigsten verstanden) Und 28 Jahre ist eine lange Zeit. Das alles soll ich vergessen? Darf keinen Trauerschmerz empfinden?? Er war und ist einTeil meines Lebens, meines Schicksals. Ich kann das doch nicht einfach so ausradieren Er hat mich doch auch geprägt...Ohne ihn wäre ich doch nicht die, die ich heute bin.

Ich habe im letzten Jahr gelernt, bzgl meiner Trauer, zu schweigen und zu schlucken.

Nach außen hin setze ich eine Maske auf und habe mich zu einer "als ob Frau" entwickelt. Ich tue so "als ob". Blaumeise funktioniert, blaumeise stemmt alles allein, blaumeise ist optimistisch, blaumeise hat ihr Leben im Griff. Das bezieht sich nicht nur auf die Trauer sondern auch auf meine Krankheit. Auch da spiele ich die Tapfere, Unverwüstliche... Dabei ist das Mist - das genaue Gegenteil ist der FallAber wer will das schon hören?

Andererseits fällt es mir auch schwer, mich anderen anzuvertrauen. Es liegt also nicht nur an meinen Bekannten ,dass

ich mich unverstanden und ungehört fühle. Ich trage schon meinen Teil dazu bei.

In der Regel kann ich immer erst dann reden, wenn das allerschlimmste vorbei ist. Ich neige dazu, mich bei Kummer und Schmerz zu isolieren. Ich habe dann immer den Wunsch, mich zu verstecken, unsichtbar zu sein. Das war schon als Kind so. Schon als Kind wollte ich meinen Schmerz allein und im Geheimen tragen. Das gab mir immer die Sicherheit: wenn ich nicht darüber spreche, erspare ich mir die Scham. Könnt ihr das nachvollziehen? Scham ist schon mein ganzes Leben ein großes Thema für mich.

Aber jetzt schweife ich ab.

So, nun füttere ich noch meine Katze (echter Seelentröster) und dann werde ich ein Weilchen spazieren gehen. Vielleicht wird dadurch mein Kopf etwas klarer und vielleicht kann ich dabei auch ein wenig Kraft schöpfen.

Euch allen alles Liebe und danke fürs Lesen

Ach ja, bitte entschuldigt mein schlechtes Deutsch - ist halt nicht meine Muttersprache.

blaumeise

Lieber Uwe,

ich verstehe dich gut.

blaumeise

auch von mir eine zärtliche Umarmung.

Von blaumeise im Nebel zu Uwe im Nebel.

Lieber Robert,

hab Dank für deine Worte.

Meine Katzen haben sich über diesen zusätzlichen Knuddler gefreut. Soll dich von ihnen zurückknuddel...

Ich hoffe, du hattest einen erträglichen Tag.

blaumeise

Als ich mein Trauerkleid anlegte,

tröstete man mich.

Warte, bald trägst du wieder rot.

Ich kaufte mir ein Blaues und Rotes und Goldgelbes.

Zog es über das Schwarz,

das mir anwuchs wie eine zweite Haut.

Siehst du, hörte ich sie sagen,

es geht schon wieder.

Die Zeit heilt eben alles.

Ab und zu stiehlt sich ein Loch in das Bunt,

lässt einen Blick zu auf das schwarze Darunter.

Wohlmeinende nähenes rasch wieder zu.

Wieviel ehrlicher wäre es mit den Löchern.

Renate Salzbrenner

Danke, dass hier bei euch mein buntes Kleid Löcher haben darf.

Alles Liebe für euch

blaumeise

Ich habe dir nicht oft genug gezeigt,

dass ich dich liebe.

Nun schreie, sage, flüsterte und bete ich es,

als könne meine Liebe auf Lichtflügeln dich erreichen.

Ich lasse sie dir hinterher fliegen und ahne,

dass sie ohne wärmende Hände, einem gestutzten Vogel gleicht.

In leisen Minuten höre ich deine Antwort:

Verteile sie an die Lebenden

zu meinem Gedenken.

Renate Salzbrenner

Hallo miteinander,

sehr bedrückende und schwere Tage liegen hinter mir.

Ich fühle mich so müde, so ausgelaugt und stehe ganz, ganz weit neben mir. Kann kaum einen klaren Gedanken fassen.

Letzten Donnerstag war ich auf einer Beerdigung. Der Sohn einer Bekannten hat sich das Leben genommen. Seine Lebensgefährtin starb im Herbst 2019 an Bauchspeichelkrebs und er hat das alles nicht verkraftet. Zurück bleiben ein sehr pflegebedürftiger, schwer kranker Vater und eine ebenfalls kranke Mutter. Beide schwer getroffen von dem Suizid. Die Mutter ist am Grab fast zusammengebrochen. Als ich das bemerkte, wurde ich plötzlich so zornig auf den Verstorbenen (warum hat er daaas seinen alten Eltern angetan...?), Ich verspürte keinerlei Mitgefühl mehr mit ihm und hätte am allerliebsten meine Wut ganz laut herausgebrüllt. Irgendwann habe ich dann gemerkt, dass mein Zorn gar nicht ihm galt, sondern meiner Mutter.!

Ich habe es auf dem Friedhof kaum ausgehalten, zitterte, fror erbärmlich und hatte das Bedürfnis einfach wegzurennen. Auch auf meinen verstorbenen Partner wurde ich irgendwie böse, denn er war ja auch nicht da, um mich aufzufangen. (ist ja seit einem Jahr auch tot). Ich bin aber dann doch geblieben - nicht aus Stärke sondern aus Feigheit, denn ich wollte nicht auffallen.... Zum sog. Leichenschmaus bin ich trotz Einladung nicht gegangen. Mir fehlte einfach die Kraft. Habe versprochen in den nächsten Tagen vorbei zu kommen, aber im Moment habe ich Angst, mein Versprechen nicht halten zu können. Fürchte mich irgendwie vor diesem Besuch... Ich will meinen Bekannten beistehen und gleichzeitig habe ich Angst etwas falsch zu machen. Dabei weiß ich, dass ich nichts falsch machen kann.. Trotzdem würde ich mich am liebsten vor dem Besuch drücken. So geht es wahrscheinlich den Menschen, denen wir vorhalten, uns nach dem Tod unserer Lieben im Stich zu lassen. Es schlagen 2 Seelen in ihrer Brust.

Die Beerdigung hat mich sehr aufgewühlt und alte, vernarbte Wunden wurden wieder aufgerissen.

Plötzlich wurde ich Jahrzehnte zurück katapultiert. Sah mich wieder als 11jähriges Mädchen. Damals hat sich meine Mutter umgebracht. Und am Donnerstag kam es mir so vor, als wäre gerade erst ein Tag vergangen, seit man sie gefunden hat und es mir gesagt wurde.

Sie wurde gefunden, mitten auf der Bahnstrecke, vom Zug überrollt. Vorher hatte sie ihr Fahrrad noch sorgfältig abgestellt und abgeschlossen. Sie hat in der Nacht das Haus verlassen und ist mit ihrem Fahrrad außerhalb des Dorfes gefahren. Es gab kein Abschiedsbrief, keine Umarmung, kein "es tut mir leid" kein "denk dran, ich hab dich lieb"...Wortlos ist sie gegangen und hat auf so grausame Art und Weise alle Brücken hinter sich abgebrochen.

So viele Jahre sind nun vorbei - da dürfte ich doch nicht mehr so reagieren? Oder doch?

Ich dachte, ich hätte meiner Mutter verziehen. Warum bin ich jetzt so durcheinander, so zornig?

Anscheinend habe ich alles doch noch nicht so richtig verarbeitet.

Ich fühle ich mich so verloren, so heimatlos. Ich bin so erschrocken über die Heftigkeit meiner Gefühle. Ich habe das Gefühl, als wäre ich mitten in einem Tsunami.Komme einfach nicht klar mit mir.

Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich Jahrzehntelang nicht über die Art ihres Todes sprechen konnte. Erst durfte ich nicht, dann konnte ich es nicht. Ich war schon über 30 und schwanger, als ich Klaus davon erzählte. Vorher sagte ich jedem immer, meine Mutter wäre an einem Herzinfarkt verstorben...

Jahrelang diese Lüge...! Aus Scham! Aus Schuldgfühlen heraus.! Mein Partner hat es von mir erst erfahren, als ich Panik schob, keine gute Mutter sein zu können.... meinem Kind ein unglückliches Leben zu bescheren,... es nicht lieben zu können.... ihm "Selbstmordgene" zu vererben...

Ich bin damit aufgewachsen, dass Mama verschwiegen wurde. Nach der Beerdigung wurde nicht mehr von ihr gesprochen. Es war als hätte sie es nie gegeben. Ihr Tod war eine Schande für die Familie. (Suizid galt damals noch als Todsünde) Es gab keine Gedenktage, weder an ihrem Todestag, noch an ihrem Geburtstag. Es wurden keine Geschichten von ihr erzählt, Bilder wurden weggeräumt... Sie war von heute auf morgen weg...

Ich war damals mit dem Schock, mit meiner Verzweiflung, dem Unverständnis, meiner Angst völlig allein... und meine Seele kämpft immer noch.

Ich hätte so dringend Unterstützung gebraucht. Ich war doch erst 11 Jahre alt - ein Kind. Doch damals war "Selbstmord" ein Tabuthema. Dafür gab es keine Therapie, keine Trauer Begleiter, keine Bücher... und meine Verwandten waren wahrscheinlich selbst überfordert und hilflos. Manchmal denke ich auch, vielleicht wollten sie mich auch nur "schützen".,wollten nicht in der Wunde rühren.. Viel geredet wurde eh nicht in meiner Familie, über Gefühle schon gar nicht und gezeigt wurden sie schon zweimal nicht.

Im Dorf wurde getuschelt und jeder Gang durchs Dorf wurde zu einem Spießrutenlauf (zumindest empfand ich es so). Vor allem die Reaktionen meiner Schulkameraden waren verletzend. So sprachen sie von der "kilometerlangen Leich",die gefunden wurde, von "alles Matsch", "Mus" (um nur ein Beispiel zu nennen). Kinder können grausam sein und ich konnte niemanden davon erzählen und mich anvertrauen. Damals habe ich gelernt, alles mit mir selbst auszumachen.

Daher war ich nicht gerade unfroh als mein Vater mich bald darauf innerhalb der Verwandtschaft weiterreichte und seine Geliebte (sie war es schon während der Ehe) zu sich ins Haus nahm. Irgendwann kam ich dann in eine Pflegefamilie. Dort fand ich die besten Eltern, die man finden kann.

Aber sie konnten mir auch nichts von Mama erzählen, sie kannten sie ja nicht.

Ich kann auch niemanden mehr fragen wie sie war. Alle Personen, die sie kannten, sind tot. Es fehlt mir ein grosser Teil meiner Wurzeln.

Es ist schlimm, dass ich kaum Erinnerungen an Mama habe - zumindest keine frohe, glückliche Erinnerungen. Ich sehe sie immer im Bett liegend, entweder vor sich hinstarrend oder weinend. Meistens vor sich hinstarrend. Ich saß oft an ihrem Bett und hielt ihre Hand und hatte Angst.... Ich wollte immer alles richtig machen, war ein liebes, braves Mädchen, das keine Widerworte gab. Sehr lange glaubte ich nach ihremTod, nicht lieb genug gewesen zu sein und dass sie

mit einer "bräveren Tochter" nicht hätte sterben wollen, sondern weiterleben wollen.

Noch heute fühle ich mich oft nicht wert genug, nicht gut genug, , denn Ich war es nicht wert, dass Mama

sich für das Leben und für mich entschieden hat. Lieber wollte sie sterben...

Nach ihrem Tod habe ich meine Trauer tief in mir vergraben.

Im Laufe der Jahre habe ich alles dafür getan, mich selbst zu zerstören und mich zu bestrafen.

Unter anderemllll fraß ich im wahrsten Sinne des Wortes alles in mich hinein. (Gefühle, Lebensmittel... )Auch die Hölle der schweren lDepressionen habe ich kennengelernt.

Vor 10 Jahren kam ich dann in eine Klinik. Dort begann ich mich zum ersten Mal mit dem Suizid auseinanderzusetzen., weinte zum allerersten mal um meine Mutter.Daraufhin ging es mir einige Jahre besser und dann schlug die Depression wieder hammerhart zu. Alle Medis halfen nicht, ich hatte zwanghafte Suizidgedanken. Es war so schlimm, dass ich mich selbst in die Psychiatrie einliefern ließ. Danach kam ich dann für längere Zeit in eine psychosomatische Klinik. Eine Elektroschocktherapie half mir dann aus dieser Depression.

Seit dieser Zeit habe ich keine Suizidgedanken mehr. Im Gegenteil. Trotz schwerer Erkrankung möchte ich leben. Sehe das Leben als das kostbarste Geschenk an, das wir bekommen können,!!

Es gibt für alles eine Lösung. Sei sie noch so versteckt und wir sie mühsam und unter Schmerzen finden müssen. Auch wenn der Weg dazu sehr, sehr hart ist, Ängste auslöst...

Ich habe in einer Schublade das Bild eines Emus. Das Tier kann angeblich nicht rückwärts laufen - sinnbildlich gesehen:es muss es immer in die Zukunft sehen. Das Bild anzusehen hilft mir oft.

Doch momentan hilft es nicht.

Ich bin so durcheinander. Bin so böse auf Mama und gleichzeitig schäme ich mich für dieses Gefühl.

Wut, Trauer, Enttäuschung - alles ist ineinander verknuddelt und ich kann nichts entwirren.

Ein absolutes Gefühlschaos.

Es ist nicht der Tod meiner Mutter der mich quält, sondern die Art und Weise. Sich einfach aus der Verantwortung zu ziehen. Keine Hilfe zu suchen, sich nicht helfen zu lassen.

Wer so etwas nicht selbst durchgemacht hat, hat keine Ahnung, wie es sich anfühlt, für den Rest des Lebens damit klar kommen zu müssen, dass man für den geliebten Menschen nicht Wert genug gewesen war, sich dem Leben zu stellen.

Stirbt jemand durch Krankheit bzw Unfall dann kann man sich damit trösten, dass der geliebte Mensch uns nicht freiwillig verlassen hat, dass er bei uns bleiben wollte Aber bei Suizid? Da hatte der Tote es noch in der Hand. Er hat den Tod vorgezogen.. nicht uns.

Mama, ich bin so verletzt, so wütend.

Dabei dürfte ich das nicht.

Ich müsste dich verstehen, dir verzeihen. denn ich habe ja auch einen Suizidversuch hinter mir.Damals dachte ich, ich täte das Beste für meine Familie. Dachte, wenn es mich nicht mehr gibt wäre alles gut. Niemand müsste mehr wegen mir leiden. Die Kinder bekämen dann irgendwann eine bessere Mutter...

Vielleicht hast auch Du so gedacht!

Ich weiss ja sehr gut, welch verworrenen Gedanken die Depression einem einflüstert. Wie hilflos man zeitweise diesen Gedanken ausgeliefert ist.

Ich hätte daher allen Grund dir zu verzeihen. Aber warum kann ich das nicht? Warum bin ich so wüend?

Warum messe ich mit zweierlei Maß?

Ich merke, dass das Thema "Suizid meiner Mutter" noch lange nicht zu Ende ist.

Aber darf ich das hier thematisieren, es ist doch schon jahrzehntelang her.

Sorry für die verworrenen Zeilen

blaumeise total durcheinander