Abschied von meiner Sonne 2

Meine Lieben,

ich hänge hier wieder mal weinend und traurig rum... Pfingstwochenende.

Mir fällt unser letztes gemeinsames

Pfingstfest nur zu gut ein.

Heinz lag auf dem Sofa, schaute nur an die Zimmerdecke, wie schon nicht mehr im Hier...

Ich saß am Tisch und häkelte, häkelte als gäbe es nichts wichtigeres zu tun als dies, mit Tränen, die mir im Hals feststeckten.

Aus der offenen Balkontür hörten wir die Nachbarn mit Besuch beim Kaffeetrinken... sie redeten und lachten... bei ihnen war alles so normal.

Und bei uns? Schmerz, Angst... doch noch zu zweit, aber auch sprachlos gegenüber dem anderen, irgendwie auch beide in den jeweiligen Gedanken allein.

Es tut mir so weh... so weh. Eigentlich waren wir beide zu hilflos um dem anderen an diesem Tag beizustehen. Das ist es wohl, was der Satz : "Jeder stirbt für sich allein" ausdrückt.

Und nun sterbe ich allein... buchstäblich.

Wie lange wird diese Zeit dauern... wie schmerzvoll wird es sein?

Heute wäre ein guter Tag zu gehen, nur meine Amy müsste zurück bleiben.

Kein Mensch würde an meinem Tod zerbrechen, ja eigentlich niemand tief trauern.

Ich wäre schnell vergessen, wenn meine Sachen weggeräumt sind... mein Leben weggeräumt... meine Wünsche... meine Träume... mein Dasein...meine Liebe ist schon fort... noch bisher in mir und dann mit mir auch endgültig tot.

Das sind meine Gedanken und Gefühle. Sie nehmen immer mehr Raum in meinem Kopf ein... besonders jetzt, wo mein Körper so müde ist... müde und verbraucht. Er wird wohl nicht mehr besser werden nur noch schlechter.

Eigentlich will ich nur noch schlafen, aber mein Schlaf ist nicht mehr Erholung... nur immer kurz und von schlechten Träumen begleitet. Beim Aufwachen schlägt mein Herz rasend, ich bin wie benommen, stolpere ins Bad, schweissgebadet.

Und jeder Tag eine Belastung.

Lg Luise

Meine Lieben,

danke für eure Umarmungen und das bei mir sein. Es hilft mir und auch nicht.

Mir fehlt ein Mensch, physisch bei mir. Am liebsten mein Mann... wie insgesamt 46 Jahre. Eine Ewigkeit und doch zu kurz.

Manchmal habe ich Angst aus lauter Einsamkeit und Alleinsein eine Dummheit zu machen... nicht mein Leben zu beenden (ich wüsste nicht wie) sondern auf der Suche nach menschlicher Nähe.

Ich habe Angst im Internet danach zu suchen und zu denen zu gehören, die auf schlechte Menschen hereinfallen, die nur Liebe sagen und Geld fordern. Man liest soviel darüber, wie Einsame... oft Frauen... alles geben, um angebliche Liebe zu bekommen.

Nun ist bei mir nichts zu holen... ausser meiner evtl. Naivität...das wird mich schützen.

Aber manchmal sehne ich mich danach, auch wenn ich vielleicht betrogen werde.

Meine Sehnsucht nach einem Menschen, der mir Liebe... Hilfe... Lebensfreude gibt ist unermesslich und unerreichbar.

Eure Worte helfen, aber können nicht heilen.

Lg Luise

Meine Mann sagte zum Ende hin, du wirst nicht alleine bleiben, das kannst du nicht.

Er sah trotz meiner körperlichen und charakterlichen Fehler eine schöne, intelligente, mitfühlende Frau in mir.

Ich wünschte, es wäre so.

Früher... vor diesem schlimmsten Tag... war ich auch eine andere Luise. Eigentlich zwar

mit beiden Beinen auf dem Boden aber immer bereit zu träumen und zu hoffen an das Unmögliche, an das Gute im Leben.

Das hat sich um 180 Grad gedreht... das Schicksal oder was auch immer... hat mich zurecht gestutzt . Mit Krankheit, Einsamkeit gezeigt, dass ich nur ein verletzlicher Mensch bin, ein Staubkorn im Universum... aber für meinen Mann war ich alles und er für mich.

Alles konnte ich an seiner Seite ertragen, alle Schicksalsschläge einschliesslich der Verlust von lieben Menschen... er war immer da.

Es tut mir leid, dass ich euch so mit meinem Jammern und Klagen belaste, aber ihr seid mein Halt in den letzten Jahren hier im Forum. Dafür bin ich dankbar.

Lg Luise und eine gute Nacht

Meine Lieben,

heute und auch gestern war ein Wetter, dass ich nicht ertrage. Konnte im Prinzip nur auf dem Sofa liegen und kleine Gassirunden mit Amy gehen.

Und dann fing mein Kopfkino wieder an.

Zwei Tage ohne einen Menschen zu sprechen, nur mit dem Hund. Ganz alleine im verdunkeltem Zimmer (wegen Sonneneinstrahlung, hält mit Aussenrolläden die Hitze etwas ab).

Was soll ich eigentlich noch hier? Mein Leben besteht nur noch aus Schmerzen, Sorgen und vor allen Dingen aus ANGST.

Ich rede mit meinem Mann, habe Fragen an ihn, bin ihm böse. Konnte er nicht so lange bleiben, bis ich sterbe? Ich weiss, er wollte noch nicht gehen... er konnte nicht mehr.

Und es war für uns beide besser, damals akzeptierte und glaubte ich es.

Das es so schwer zu ertragen und auszuhalten ist, ahnte ich nicht... war nur froh, dass er nicht mehr leiden musste.

Aber nun leide ich extrem... es wird immer schlimmer... die ersten Jahre überwiegte bei mir die Gewissheit, dass es so für ihn richtig war... aus Liebe zu ihm.

Aber nun empfinde ich nur noch Selbstmitleid und schäme mich dafür.

Ich lebe noch... aber mehr auch

nicht. Ich heule seit meiner Krebserkrankung und nach dem traumatischen Krankenhausaufenthalt täglich... niemand sieht es und nimmt mich in den Arm und mir die Angst und hilft mir Entscheidungen zu treffen.

Eigentlich müsste ich zu mehreren Ärzten gehen weil ich neue Beschwerden habe, die zu allen anderen noch dazugekommen sind... ich glaube es sind Nebenwirkungen der Behandlungen und Nichtbehandlungen.

Aber ich schaffe es nicht alleine... habe Angstzustände, dass wieder Schlaganfall oder Herzprobleme auftauchen, mit eventueller geistiger oder körperlicher Hilflosigkeit.

Ich war bei meinem letzten Krankenhausaufenthalt so hilf - und wehrlos wie noch nie. Das Personal machte mit mir, was es wollte... ich konnte mich noch nicht mal akkustisch wehren, aus Luftmangel und dadurch bedingtes Stottern.

Für meinen Mann konnte ich es unterbinden, aber für mich fehlte mir einfach die nötige Kraft. Das ist so furchtbar, dass niemand da ist, der sich für mich einsetzt.

Eigentlich gehört mein Post nicht hier

in ein Trauerforum, aber ich habe niemanden anders als euch. Sorry.

Lg Luise

Danke euch für euren Zuspruch. Es hilft ein wenig in meiner Verzweiflung... ich wünschte euch hier bei mir persönlich.

Lg Luise