Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Gerade habe ich in meinen E-Mails in einem Newsletter etwas gelesen, was mir sehr zu denken gegeben hat:

Zitat

Kraft gibt uns vieles im Leben, doch wenig gibt uns mehr Kraft, als dem Leben lebensbejahend gegenüber zu stehen. JA sagen, auch wenn uns das Erlebte nicht gefällt. Akzeptanz ist der erste Schritt zur Veränderung. In diesem JA sagen liegt der Schlüssel zur Veränderung, oft direkt schon im nächsten Moment. Daraus, aus diesem JA-sagen, erwächst eine Kraft in uns, die ich Lebensfluss nenne. Wenn wir lebensbejahend denken, handeln, fühlen - bewusst UND unterbewusst - dann kann das Leben durch uns strömen und uns mit Kraft versorgen.

JA zu sagen zum Leben ...

Das ist genau der springende Punkt, der mich von den meisten Menschen auf diesem Planeten unterscheidet und der auch meine Trauer so andersartig macht, wie die Trauer von vielen anderen Menschen, die grundsätzlich JA zum Leben sagen, sich womöglich diese Frage noch nie gestellt haben, weil Leben etwas derart Selbstverständliches ist.

Meine Gedanken dazu - dass ich womöglich gar nicht in ein Trauerforum passe, weil es bei mir nicht nur um die Trauer um meinen Mann geht, sondern darum, dass es mir unmöglich ist, JA zum Leben zu sagen.

Was es natürlich problematisch macht, nach dem Tod des Menschen, der es geschafft hat, für mich das Leben lebenswert zu machen, eine neue Perspektive in diesem, von mir so ungewollten Leben zu finden..

Mit seinem unbändigen Lebenshunger, dessen größter Kummer zu Lebzeiten war, etwas zu verpassen, nicht alles erleben zu dürfen was ihm dieses für ihn so faszinierende Leben anbot, hat er mich praktisch an seiner Fülle teilhaben lassen.

So sehr habe ich mich immer bemüht, dieses Leben sinnerfüllt zu leben, so oft bin ich damit gescheitert und zwar innerlich gescheitert, denn von außen betrachtet habe ich immer bestens funktioniert.

Sogar so gut funkioniert, dass mich andere Menschen um Rat gefragt haben, mir ihre Sorgen anvertraut haben und mich dafür bewundert haben, welche Ruhe und Gelassenheit ich ausstrahlte.

Auf der Suche nach dem Sinn dieses Lebens habe ich mir enormes Wissen angeeignet, aber eines habe ich nie geschafft:

Dieses Wissen so anzuwenden, dass ich dieses Leben, in das ich vor mittlerweile fast 62 Jahren hineingeboren wurde, mit voller Inbrunst bejahen konnte.

Im Gegenteil, im Laufe der vielen Jahre meiner Suche wurde meine Hoffnung auf Lösung dieses Rätsels immer geringer, bis sie nach dem Tod meines Mannes vor knapp zwei Jahren vollkommen erlosch.

In diesen zwei Jahren, den schrecklichsten meines gesamten Lebens, habe ich versucht, den Sinn meines Lebens auf eine spirituelle Ebene zu heben, was mir teilweise auch gelungen ist - dank der Rückschau auf mein bisheriges Leben, das sich von hinten betrachtet auf so wundersame Weise entwickelt hat, dass reiner Zufall nahezu hundertprozentig ausgeschlossen werden kann.

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass der Sinn jeglicher Existenz nicht auf irdischer, materieller Ebene zu finden ist.

Ich bin, ebenso wie jedes andere Lebewesen, auf diesem Planeten eine Seele, die hier inkarniert ist, um Erfahrungen zu machen.

Worum es eigentlich geht, werde ich vermutlich erst erfahren, wenn ich die Erde verlassen darf.

Mein eigentliches Problem dabei ist der Umstand, dass ich es beim allerbesten Willen nicht schaffe JA zum Leben zu sagen.

Vor Hannes Tod ist mir das schon schwergefallen und jetzt, nach Hannes Tod ist es damit ganz und gar vorbei.

Vielleicht ist das ja auch kein Zufall, sondern ich habe geplant ein Leben zu leben, das ohne grundsätziche Lebensfreude stattfindet?

Ich finde das gar nicht so absurd, wie es sich anhört, wenn ich bedenke, was für ein materiell gut ausgestattetes Leben ich mir gebastelt habe, gerade so, als ob es für mich wichtig wäre, mich ohne äußerliche Ablenkungen ganz allein mit meinen inneren Befindlichkeiten beschäftigen zu können.

Hat das was mit Trauer zu tun?

Teils, teils.

Ohne Hannes Tod hätte ich viele neue Erkenntnisse nicht gewinnen können.

Ich finde das wichtig, aber nicht schön.

Ich werde es beenden, so wie der natürliche Verlauf es vorgibt.

Aber ich wäre froh, wenn es nicht mehr allzulange dauern würde.

Dazu stehe ich!

JA sagen zum Leben - derzeit ein klares Nein.

Akzeptanz? Tu ich mich noch schwer damit.

Die Kraft weiterzuleben ist dennoch da, nur die Lebensfreude ist verschwunden. Ob sie jemals wiederkommt steht in den Sternen.

Ich übernehme die Verantwortung für mein Leben, für dessen Authentizität, die beinhaltet, dass ich eben nicht JA zum Leben sagen kann, mit allen daraus erwachsenden Konsequenzen.

Danke, liebe Helga!

An Unterstützung mangelt es mir ja nicht, ich habe ja meinen Cousin mit dem ich jeden Tag reden kann, ohne mich anzumelden.

Und auch Bekannte und ich helfe wo ich kann, wenn Hilfe benötigt wird.

Aber das was mir fehlt ist die Liebe, einen Menschen, der mich liebt so wie ich bin und den auch ich lieben kann.

Das war mein Mann und ich habe keine Ahnung, ob so etwas in irgendeiner Form, es muss, ja kann nicht so stark sein, wie bei meinem Mann und mir, aber irgendwie ... ob so etwas in meinem Leben noch mal möglich sein wird?

Den Anspruch, dass ich mir diese Liebe doch selber geben soll, der von mancher Seite kommt, den kann ich nicht erfüllen.

Es ist ja nicht so, dass ich mich nicht mag, und ich bin mir auf eine Art und Weise immer schon selbst genug gewesen, aber ich brauche jemanden um mich, für den ich da sein kann, für den ich leben darf.

Ansonsten ist es ein reines Vegetieren bis ich endlich sterben darf.

Momentan bin ich sowieso wieder nah am Wasser gebaut und ich brauche auch immer wieder Baldrian, weil mir das Herz so schmerzt.

Vielleicht sind es die kommenden schwierigen Tage?

Aber auch sonst sehe ich keinen Sinn mehr in meinem Leben und es fällt mir zunehmend schwerer, die Fassung zu waren und einfach weiterzumachen.

Ihr Lieben, danke für euren Zuspruch!

Liebe weisse Rosen, bei dir ist es ja noch so frisch, dieses Kreisen um sich selbst ist ebenfalls eine Folge der Trauer, um die, glaube ich, niemand herum kommt.

Jeder muss für sich selbst den Weg entdecken, den er zu gehen hat, denn dieser Weg ist einzigartig, da gibt es keine Vorgaben außer der, dass die Trauer an sich sehr universell ist.

Ja, den Sinn in der Form, dass ich anderen Menschen helfe, den habe ich ja noch.

Ich habe mal ein Resumee darüber gezogen, was ich in den vergangenen 2 Jahren so alles ausprobiert und veranstaltet habe und ich muss sagen, das Ergebnis lässt sich sehen.

Eigentlich kann ich stolz auf mich sein, was ich alles so ganz allein geschafft habe.

Ich habe auch einigen Mitmenschen geholfen und nicht zuletzt meinem Cousin, der ohne meine tatkräftige Unterstützung das Übersiedeln in ein anderes Land nicht so gut geschafft hätte. Für uns Beide ist es eine Win-Win Situation.

Und trotzdem, das ist es nicht.

Und auch damit bin ich nicht allein!

Ich kenne mehrere Trauernde, persönlich und auch über Internet, die haben Kinder und Enkelkinder, die sich um sie kümmern und die auch mal von den Kindern und Enkeln gebraucht werden - und siehe da!

Die sagen das Gleiche und oft auch sehr schamvoll, weil sie dazu sagen, sie hätten ja noch Familie, sie würden sich auch zusammennehmen, um ihre Enkel gut zu betreuen, würden sich auch auf gewisse Weise an ihren Lieben erfreuen, aber dennoch ...

dieses grundsätzliche Lebensgefühl, das vorher da war ist wie weggeblasen.

Und um deine Frage aufzugreifen, liebe Rosen, nein es macht nicht satt.

Leider.

Ich bin ja trotzdem der Ansicht, es muss eine Möglichkeit geben, wieder eine exstenzielle Zufriedenheit zu erlangen.

Ich und viele andere haben sie leider noch nicht gefunden.

Eigentlich sind die Einzigen, die sich hier in diesem Forum und auch anderswo dazu in positiver Form äußern, diejenigen, die wieder die Chance einer neuen Partnerschaft bekommen haben.

Bei einigen anderen hat die Zeit eine Rolle gespielt und wenn, lese ich da von 5 Jahren aufwärts, die schreiben, sie hätten ihren Weg gefunden.

Allesamt also eher trübe Aussichten.

Ich jedenfalls lehne die Möglichkeit einer neuen Liebe nicht kategorisch ab, glaube aber dennoch, dass es in der Praxis nicht mehr möglich ist, ab einem gewissen Alter und wenn man kein extrovertierter Mensch ist, der sehr aus sich herausgeht.

Das heißt, das Einzige was mir bleibt, ist weiterhin kleine Brötchen zu backen und einen Tag nach dem anderen weiterzuleben, ohne all zu viel an die Zukunft zu denken.

Liebe weisse Rosen,

es tut mir weh, wenn ich dir mit meinen Gefühlen eine Vorstellung davon raube, wie es mit uns nach der Trauer weitergeht.

Ich würde so gerne sagen, dass irgendwann wieder alles in Ordnung kommt, dass man später mit heiterer Gelassenheit und viel Dankbarkeit an die alten Zeiten zurück denkt, man sich aber wiedergefunden und in ein neues, dennoch schönes Leben hineingefunden hat.

Nur leider kann ich es nicht, es wäre gelogen.

Im ersten Trauerjahr, ganz zu Anfang, hatte ich diesen Traum, die Trauer zu überwinden und wenn ich das geschafft hätte, so nach eineinhalb, zwei Jahren, dann anderen Menschen zu helfen, in dem ich ihnen sage, Kopf hoch, das Leben geht weiter, es wird wieder schön, niemals so wie zuvor, aber dennoch schön.

Damals hat es mich erschreckt, von Menschen (vor allem Frauen in meinem Alter) zu lesen, die jahrelang in Trauer lebten, von einer Bekannten habe ich erfahren, dass sie fünf Jahre gebraucht hat, um ihr Leben wieder so neu zu gestalten, dass es für sie lebenswert ist.

Viele dieser Frauen leben alleine, entweder weil sie es so wollen, oder weil sie niemanden mehr gefunden haben, der ihr Leben teilen möchte und sie leben mit ihrem Mann im Herzen ein zumeist zurückgezogenes Leben, das niemandem auffällt und behaupten eine Art Zufriedenheit für sich gefunden zu haben und mit der immer wieder mal aufflackernden Traurigkeit gut leben zu können.

(Ich schreibe hier absichtlich von Frauen, denn das ist die Mehrzahl derer, die sich in Foren und Gruppen öffnen, bei Männern habe ich den Eindruck, dass es ihnen zwar genauso geht, dass sie aber viel schneller und häufiger wieder eine neue Partnerschaft anstreben, oder auch zufällig finden.)

Für mich war das damals eine Horrorvorstellung und ist es zum Teil immer noch.

Ich bemühe mich einfach, nicht zu sehr an die Zukunft zu denken, aber das fällt mir schwer.

Und ich habe mich von dem Gedanken verabschiedet, es gäbe ein Leben "nach" der Trauer.

Vielleicht wird es wieder erträglicher als es jetzt ist, aber die Zweifel wachsen, denn immerhin ist es nun schon zwei Jahre her und alle Veränderungen, die bei mir und in mir zugegebenermaßen stattgefunden haben, sind mehr oder weniger oberflächlich.

Dazu kommt, dass einerseits in diesem Forum und in den Trauergruppen in Facebook, bei denen ich teilnehme, immer wieder mal eine der länger Trauernden postet, dass sie die Kurve gekriegt hat und das Leben nun positiv angeht, dass aber sehr oft, Wochen danach in irgendeiner Form das Positiv Geschriebene revidiert wird, weil die Trauer wieder aus irgendeinem Grund die Oberhand gewonnen hat.

Sehr viele verlassen nach einiger Zeit solche Foren und Gruppen und möglicherwiese sind da Menschen dabei, die tatsächlich ihre Trauer überwunden und ein neues zufriedenes Leben begonnen haben, wir werden es leider nie erfahren, weil sich solche Menschen natürlicherweise nicht mehr melden.

Es ist möglicherweise auch ein Unterschied, ob die betreffenden Trauernden noch jung oder schon jenseits der Sechzig sind, so wie ich.

Ich kann da zwei Beispiele nennen, eines vom tw. eigenen Erleben, eines von den Erzählungen meiner Mutter.

Die Erzählung meiner Mutter zuerst, diese hat mich immer sehr berührt und auch froh gestimmt:

Sie hat von einer Bürokollegin erzählt, deren Mann in jungen Jahren gestorben ist und die damals am Boden zerstört war.

Meine Mutter hat dann geheiratet und die Arbeit aufgegeben und nach vielen Jahren hat sie zufällig die nun schon ältere Bekannte wiedergetroffen. Sehr gut aussehend und sichtbar zufrieden und glücklich. Und die Frau hat ihr erzählt: "Stellen sie sich vor, als mein Mann starb, dachte ich mein Leben wäre zu Ende, denn er war mein Traummann und ich konnte mir niemand anderen vorstellen, mit dem ich meine Zukunft verbringen wollte. Aber einige Jahre später habe ich meinen jetzigen Mann kennengelernt und ich traue mich fast nicht das zu sagen, ich weiß jetzt, dass er der Richtige für mich ist. Wir leben unsere Liebe mit einer Innigkeit, die ich vorher nie für möglich gehalten hätte. Ich denke oft an meinen verstorbenen Mann, aber ich bin wieder glücklich."

Eine andere junge Frau, die ihren Mann verloren hat, war die Schwägerin meiner Mutter, deren Bruder mit 29 Jahren bei einem Motorradunfall Anfang der fünfziger Jahre des vorigen Jahrhunderts ums Leben gekommen ist

Diese Frau, die Mutter meines schon oft erwähnten Cousins, hat ihren Mann, mit dem sie gerade mal 3 Ehejahre zusammen war, sehr geliebt und stand von einem Tag auf den anderen mit einem Baby (meinem Cousin) und einem Kleinkind (seine Schwester) da. Ohne Versorgung, ohne Arbeit, ohne alles.

Meine Mutter hat in dieser schweren Zeit sehr geholfen, dennoch war es ein Kampf ums Überleben im Nachkriegsösterreich, den meine Tante Hanna mit Bravour gemeistert hat.

Von meinem Cousin weiß ich, dass sie ihren Mann nie vergessen hat, dass sie oft von ihm erzählt hat und dass sie nie mehr einen Mann gefunden hat, der ihr Leben mit ihr teilen wollte. Sie hat nie aufgegeben und alles geschafft, was sie sich vorgenommen hat, hatte einen guten Beruf, nachdem sie mit ihren größeren Kindern nach Deutschland (sie war gebürtige Deutsche) Ende der sechziger Jahre übersiedelt ist und ist im Alter viel und gern gereist, wobei sie sich das Reisegeld von selbst verfertigten Bastelarbeiten zusammengespart hat, die sie am Markt verkaufte.

Diese Frau hat nie gejammert, war tapfer und großzügig und bei ihren Kollegen und Freunden überaus beliebt, aber die Wunde, die der frühe Tod ihres geliebten Mannes bei ihr hinterlassen hatte, hat sich niemals ganz geschlossen. Immer wieder waren da traurige Episoden in ihrem Leben, die äußerlich grundlos ganz aus der Tiefe ihres Herzens kamen.

Tante Hanna ist bereits 2008 gestorben und was ich hier geschrieben habe, weiß ich hauptsächlich von meinem Cousin Uli, denn ich selbst habe als Kind nur die freundliche und liebevolle Art dieser Tante erlebt.

Was ich damit sagen will, es mag Zufall sein oder auch nicht, ich kenne niemanden, der nach Verlust eines Lebenspartners ganz alleine wieder glücklich und zufrieden geworden ist, ich kenne nur Leute, die irgendwie ihr Leben meistern und das Beste aus dem machen, was ihnen geblieben ist.

Und ich habe die Feststellung gemacht, dass Witwen ihr Leben gesellschaftlich sehr unsichtbar weiterführen, von Witwern kann ich das nicht sagen, denn ehrlich gesagt kenne ich da nur einen, aber diesem einen geht es auch nicht viel anders als den weiblichen Trauernden, die ich so kenne.

Wie gesagt, ich hänge nicht mehr am Leben und würde mir diese ganzen Erfahrungen, die ich jetzt zwangsweise machen muss sehr gerne ersparen und ich bin auch gar nicht neugierig darauf, was mit mir in 10 Jahren sein wird, denn meine Sicht auf die Dinge ist da eher pessimistisch.

Aber ich werde weiterforschen, wie das mit dem Leben und der Trauer so ist und werde euch meine Erkenntnisse weiterhin hier präsentieren, wobei ich natürlich anmerken muss, das ist MEINE Sicht der Dinge und andere Menschen sehen das vielleicht ganz anders.

Und ich freue mich auch über kontroverse Beiträge in meinem Thread, wenn der Ersteller oder die Erstellerin auch bereit ist, ihre Ansicht bei mir auf den Prüfstand zu stellen.