Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

In ein paar Tagen sind es genau dreienhalb Jahre dass Hannes tot ist.

Seit er nicht mehr da ist kämpfe ich mich Tag für Tag voran.

Zuerst ist mein Cousin mein Mitkämpfer gewesen, auch wenn wir nicht immer einer Meinung waren, so waren wir uns beide doch gegenseitig Halt und Stütze auch in den schweren Zeiten seit Corona.

Auch er ist gestorben, morgen ist es 7 Monate her.

Und nicht nur er ist gestorben, auch ein weiterer treuer Freund mit dem ich immer reden konnte, für den ich da war wann immer er reden wollte, so wie er für mich da war und immer versuchte mich aufzuheitern, wenn es mir wieder schlecht ging.

Das letzte Silvester, als mein Cousin Uli schon um 20h schlafen ging, weil es ihm nicht gut ging hat dieser Freund, sein Name ist Ludwig, mich angerufen und mich gefragt, was ich wohl mache.

Nichts habe ich gesagt, worauf er ankam mit einer Flasche Sekt und wir plaudernd, Toast essend und Sekt trinkend bei mir zuhause die Zeit bis Mitternacht verbrachten.

Inmitten des Silvesterfeuerwerks habe ich ihn noch die halbe Strecke nach Hause begleitet bevor wir uns verabschiedeten.

Dank Corona und Ulis Zustand war es das letzte Mal, dass wir uns so nahe waren.

Danach haben wir uns nur mehr auf der Straße getroffen, ich bemerkte im Frühjahr, dass es ihm nicht so gut ging, aber er wimmelte ab und ich bin der Sache nicht nachgegangen, weil ich mit der Pflege meines Cousins zu sehr beschäftigt war..

Ich habe ihm dann berichtet, dass Uli gestorben ist und er wollte es sich nicht nehmen lassen zur Beerdigung zu kommen.

Er kam nicht und ich war sehr beunruhigt, weil ich ihn als sehr zuverlässig kannte und er meinen Cousin immer sehr geschätzt hatte.

Auf dem Nachhauseweg von Ulis Beerdigung bekam ich den Anruf von einer Freundin, die er seit ihrer Krebserkrankung betreut hatte, dass man ihn in einer Blutlache liegend daheim aufgefunden hatte.

Am nächsten Tag durfte er sterben, was eine gute Nachricht war, denn ein lebenswertes Leben wäre nicht mehr möglich gewesen.

Ludwig war ein sehr eigenständiger, lebendiger, freiheitsliebender und freundlicher Mensch.

Er war ein Mann, ehrbar, humorvoll und ein echter Freund.

Ludwig war bereits der vierte Mann in meinem Leben der diese Welt verlassen hat, denn am 24. Juli 2017 ist mein geliebter Vater Josef, von allen liebevoll Teddy genannt im Alter von 93 Jahren als Erster von den Vieren friedlich in meinen Armen gestorben.

Auch ihn vermisse ich unendlich, denn er war mir sehr ähnlich, wir sahen nicht nur gleich aus, wir hatten auch den selben Humor und einen sehr ähnlichen Charakter.

In den letzten Jahren seines Lebens waren wir ganz eng miteinander verflochten, es ging ihm nicht mehr ganz so gut und wir waren fast immer zusammen, besonders, weil ich die letzten Jahre meines Berufslebens im Homeoffice arbeitete.

Auch mein Hannes hat meinen Vati geliebt, wir waren schon seit Muttis Tod im Jahr 2000 ein unzertrennliches Kleeblatt, weil auch Hannes Eltern bereits gestorben waren.

Ich lebte in einer Art Kokon aus Liebe und Geborgenheit mit aufrichtigen, tapferen und sehr liebevollen Männern seit dem Tod meiner Mutter.

Zuerst den Großteil meines Lebens mit Mutti, Vati und Hannes, nach der großen Katastrophe mit Uli, meinem Cousin und Ludwig, dem treuen Freund, den ich kurz nach Hannes Tod auf dem Friedhof kennenlernen durfte, vermutlich war er ein Engel, als Trost und Hilfe nach meinem großen Verlust vom lieben Gott zu mir geschickt.

Nun sind sie alle tot und ich bin alleine übriggeblieben.

Ich habe einige sehr gute Bekannte und meine alte Freundin und mit allen habe ich guten Kontakt, ja es ist sogar so, dass ich, seit ich alleine lebe mit viel mehr Frauen Kontakt habe als jemals zuvor in meinem Leben.

Ich möchte ihren Beitrag zur Stabilisierung meines Lebens nicht kleinreden, denn ich habe in diesen letzten grauenhaften dreieinhalb Jahren neue Rituale und Strategien des Überlebens entwickelt.

Zu diesen Strategien gehört ein stetiger Fluss an Kommunikation.

Noch nie in meinem Leben habe ich dermaßen viel telefoniert, geskypt und gezoomt als in den letzten dreieinhalb Jahren.

Dieser extreme Kontakt nach Außen war einfach damals nicht notwendig.

Ganz einfach.

Es war ein anderes Leben, mein Leben, unser Leben ...

Jetzt, in diesem neuen, ungewollten, ganz und gar nicht freiwilligen Leben hatte ich offenbar noch eine Art Schonzeit eingebaut mit liebevollen Männern, die mir eine nicht mehr vorhandene Struktur (Hannes und Vati) so gut sie konnten zu ersetzen versuchten.

Natürlich hat das nicht funktioniert, dennoch hat es mir den so dringend benötigten Halt gegeben bis die höheren Mächte befanden, dass ich jetzt reif wäre, die anderen Seiten des Lebens kennen zu lernen.

Mangel, Selbsthass, Wollust, Gier, ein ganzes Potpourri an Gefühlen der Angst und des Lebenskampfes.

War ich vorher sehr naiv, immer an das Beste in den Menschen zu glauben?

Nein, ich glaube nicht.

Ich glaube immer noch, dass alle Menschen dieser Erde sich nach Liebe sehnen und glücklich sein wollen.

Leider macht ihnen ihre Angst zumeist einen fetten Strich durch die Rechnung und es gibt Auswüchse an Verhaltensweisen von denen ich vorher entweder nichts wusste oder wenn dann nur vom Hörensagen.

Ich hatte nun dieses spezielle Erlebnis mit Wolfram, vor dem mich von Anfang an mein Bauchgefühl gewarnt hat.

Andererseits bin ich froh, dass ich mich darauf eingelassen habe, denn ich habe soviel daraus gelernt, wie man aus Büchern niemals lernen könnte.

Ich habe noch niemals erlebt wie sehr man empathisches Verhalten imitieren kann ohne echte Gefühle zu besitzen.

Ich habe diese Sache nun endgültig beendet und nur die Erfahrung, kein Bedauern, mitgenommen.

Das besondere daran ist, dass mich diese Erfahrung gestärkt hat anstatt mich niederzuschmettern, vermutlich habe ich sie gebraucht, um wieder ein Stück weiter zu mir selber zu finden.

Naja und immerhin weiß ich jetzt was ich unter keinen Umständen will und brauche.

Wolfram tut mir leid, weil er sich so sehr selber im Weg steht, aber da muss er selber drauf kommen, ich kann und will ihm da nicht weiterhelfen.

Ich gehe meine Weg weiter, die nächste Station ist REHA, wie ich hoffe eine weitere Stufe zu mehr Selbsterkenntnis.

Den Wunsch nach einer neuen Partnerschaft habe ich nicht aufgegeben, auch wenn ich die Chance, einen zu mir passenden Mann, der mich mag und mit mir von Herzen zusammen sein möchte, realistisch gesehen als sehr, sehr gering erachte.

Vielleicht ist mein Kontingent an liebvollen Menschen, mit denen ich in engere Beziehung treten darf, für dieses Leben ausgeschöpft?

Sehr viele Menschen haben soviel Liebe und Wohlwollen, wie ich erleben durfte niemals erfahren und wissen gar nicht wie sich das anfühlt.

Ich hoffe nicht, dass es so ist, aber wer weiß was noch alles kommt, vielleicht kapituliere ich früher oder später und wähle als Lebensbegleiter, so wie viele andere, einen Hund der mich aufrichtig liebt und den ich von Herzen umsorgen kann.

Ganz allein kann ich mir eine Zukunft mit einem lebenswerten Leben jedenfalls nicht vorstellen.

Danke liebe Ros!

Und danke liebe Sonne für dein "Versteh dich"

Ich sende euch ganz liebe Grüße zurück und wünsche euch vor allem Frieden im Herzen, um alles was noch so im Leben geschieht dadurch besser auszuhalten!

Nun sind die Feiertage vorbei, ich konnte sie ganz angenehm mit Freunden verbringen und hatte immer etwas zu tun, so dass ich abgelenkt war, aber für mich hat es sich nicht richtig angefühlt Weihnachtswünsche zu schreiben und Wünsche fürs neue Jahr zu schicken auch nicht.

Die Zeit ist ein Strom in dem mein Leben mitfließt, ganz ohne mein Zutun vergeht es einfach und die Tage reihen sich aneinander, endlos, ohne Auffälligkeiten und das was früher angenehme Unterbrechungen im Alltag waren ist für mich bedeutungslos geworden, denn ein neues Jahr macht für mich keinen Unterschied mehr.

Der einzige Grund, warum ich den Ablauf der Zeit begrüße ist, dass mich jeder Tag meinem Ziel, das Leben hinter mir zu lassen näherbringt, ebenfalls ganz ohne mein Zutun.

Das was ich noch tun muss: Die endlosen Tage, die vor mir liegen, mit Leben zu füllen, mit Beschäftigung, mit Ablenkung.

Von Sinn zu sprechen wäre schon zu viel, allerdings bin ich froh, wenn ich anderen Gutes tun kann und tue das so oft wie möglich, auch wenn die Gelegenheiten gerade in dieser seltsamen Zeit noch weniger geworden sind.

Das Paradoxe ist, dass es mir gut geht wenn ich mit Menschen zusammen bin, dass ich dann kurzfristig aufblühe und alle sich freuen dass es mir schon so viel besser geht.

Aber am Ende des Tages bin ich wieder alleine daheim und sehne mich nach meinem alten Leben, nach meinem Hannes, nach meinem Vati und letztendlich auch nach meiner Mutti, die schon so lange tot ist und sogar nach meiner Hündin Mimi, die unser Leben 17 Jahre lang begleitet hat.

Ich bin der meisten meiner Illusionen beraubt worden und versuche nun mit dem was geblieben ist klar zu kommen.

Ich habe heute wieder mal im Forum quergelesen, all die schrecklichen Schicksale, Menschen die um ihr Leben kämpfen, andere, die ihr LIebstes kürzlich verloren haben, auch im wirklichen Leben erzählen mir meine Mitmenschen von schweren Schicksalen, von Kampf, aber auch von Lebensmut und von Lebensfreude.

Ich höre zu, demütig und still und habe keine Antworten mehr, die ich anderen vermitteln könnte.

Gleichzeitig sehe ich wie gut es mir geht im Vergleich zu anderen und schäme mich zugeben zu müssen, dass die Wunde in meinem Herzen immer noch blutet.

Dass ich es nicht schaffe neuen Lebensmut zu fassen, trotz aller Maßnahmen und Bemühungen, die ich unternommen habe, um zu erreichen, dass es mir besser geht, dass ich wieder im Leben stehe und nicht nur am Rande, einsam und alleine.

Deswegen schreibe ich nur mehr so wenig, denn ich habe nichts Positives beizutragen, kann niemanden aufmuntern und schon gar niemandem sagen, dass es irgendwann wieder besser und letztendlich auch wieder gut wird.

Ich weiß es ist möglich, denn anderen ist es gelungen, sich mit dem Leben nach einem großen Verlust neu zu arrangieren und ihr Leben wieder freudig und bewusst zu genießen.

Diese Menschen sprechen von einer größeren Tiefe, einer größeren Lebensfreude, von einem Gewinn, der nach der Verarbeitung ihrer Trauer entstanden ist.

Ich dachte immer, wenn ich mich nur genug anstrenge, dann schaffe ich das auch irgendwann.

Denn ich möchte meine Liebsten nicht enttäuschen, indem ich einfach aufgebe, ich weiß das hätten sie nicht gewollt.

Aber inzwischen bin ich an einem Punkt der Hoffnungslosigkeit angelangt.

Und deswegen schreibe ich kaum mehr im Forum, vor allem nicht den Neutrauernden, denn diese haben es verdient, dass sich diejenigen melden, die ihnen Mut zusprechen können.

Ich denke dennoch oft an euch alle, die mir so lange treue Begleiter hier waren und fühle mit euch mit.

Alles Liebe Gabi

Danke, liebe Pia, liebe Mischi

Die Zeit vergeht, aber für mich fühlt es sich an als sei sie stehen geblieben.

Eingefroren am 14. Juni 2018 um 10:32h

Liebe Bärbel,

Ich habe dir schon in deinem Thread geantwortet, ich freue mich, dass dir das Schreiben in diesem Forum hilft, mir hilft es auch immer noch.

Die letzten Tage waren für mich recht entspannt, heute habe Ich wieder gemerkt auf welch tönernen Füßen meine Normalität immer noch steht.

Heute war einer der seltenen Tage, an denen ich absolut gar nichts zu tun hatte und überraschenderweise hat mir das nicht soviel ausgemacht wie sonst.

Bis am Nachmittag, als ich per WhatsApp in einen Konflikt zwischen zwei Bekannten geraten bin.

Ich habe mich unüberlegt und voreilig hineingemischt und habe bis jetzt am Abend gebraucht, um die Wellen wieder zu beruhigen.

Und jetzt sitze ich da und vermisse meinen Hannes so unglaublich!

Natürlich geht das auch wieder vorbei und es ist jetzt nun mal so, dass ich mich um mich und meine Belange ganz alleine kümmern muss und dass das jetzt bis zu meinem Lebensende so sein wird, nachdem ich die 60 Jahre bis zum Tod meines Mannes immer ein privilegiertes Leben voller Liebe und Geborgenheit führen durfte.

Damit MUSS ich jetzt leben, egal ob ich mich damit abfinden kann oder nicht.

Das mache ich auch und manchmal bin ich ganz schön stolz auf mich, dass ich nicht aufgegeben habe.

Aber der Punkt ist der:

Ich komme zwar inzwischen mit fast allem klar ohne durchgehend zu weinen, aber diese Vorgabe das Positive im Leben zu sehen, mir etwas Gutes zu tun, zu mir zu stehen und mir Ziele zu setzen und meine Wünsche zu erleben, die kann ich beim besten Willen nicht durchsetzen.

Mir mangelt es an Zielen und Wunsch habe ich nur mehr diesen einen, den auszusprechen nicht sehr populär ist.

Nächste Woche um diese Zeit habe ich schon gepackt, damit ich am Mittwoch früh in die Reha fahren kann.

6 Wochen Auszeit.

Ich bin in gespannter Erwartung, freuen kann ich mich nicht.

Ob es nur sechs Wochen Zeitvertreib werden, oder ob dieser Aufenthalt eine Wende in irgendeiner Hinsicht bringt, weiß ich nicht.

Aber ihr könnt sicher sein, dass ich euch berichten werde.

Danke liebe Bärbel,

ich hoffe auch, dass die Reha einen weiteren Baustein zu meiner Heilung beitragen kann.

Ich habe nach immerhin jetzt schon dreieinhalb Jahren und morgen einem Monat das Gefühl, dass ich bei allem was ich versuche über kurz oder lang in einer Sackgasse lande und mir dazu noch, wenn ich zu stürmisch unterwegs war, kräftig den Kopf anhaue.

Meine größte Angst ist die, dass die Reha für mich ergebnislos ist.

In dem Sinne, dass es zwar ein netter oder weniger netter Erholungsaufenthalt ist, danach aber alles genauso weitergeht wie bisher.

Und dann bin ich wahrlich restlos am Ende mit meiner Weisheit, denn ich habe wirklich ALLES ausprobiert, um Frieden zu finden und dieses neue Leben anzunehmen, in dem ich mehr feststecke, als dass ich es lebe.

Danke ihr Lieben,

noch 2 Tage, dann ist es soweit.

Es ist schon alles gepackt und ich bin damit beschäftigt mein zerstörerisches Kopfkino hintan zu halten.

Es ist die größte Unternehmung, die ich ganz allein für mich nach dem Tod von Hannes starte.

Ich versuche meine Erwartungen unten zu halten, damit ich nachher nicht allzu enttäuscht bin.

Den Erfahrungsbericht gibt es auf jeden Fall, versprochen!