Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Danke ihr LIeben, das tut mir gut!

Heute Mittag habe ich meinen Cousin vom Krankenhaus abgeholt, wo er über Nacht bleiben musste, um die etwaigen Folgen der Leberbiopsie zu beobachten.

Am 5. Jänner gibt es dann eine Besprechung über das weitere Vorgehen.

Es geht ihm gut, er hat eine aufbauende Infusion bekommen und eine neue Rezeptur seiner Medikamente.

Ben, sein Hund hat sich so gefreut ihn wiederzusehen!

Wir haben auch gleich einen kleinen Spaziergang in der Sonne unternommen, danach sind wir jeder für sich nach Hause gegangen und ich habe mir ein Bad eingelassen und bin vor Erschöpfung eingeschlafen, während Uli und Ben bei sich Zuhause ebenfalls den Nachmittag verschlafen haben.

Am Abend hatten wir dann ein Skypegespräch mit seiner Schwester und dem Schwager, das tat richtig gut.

Gut dass es wenigstens diese Art der Zusammenkunft gibt, die auch über große Entfernung ein Zusammensein möglich macht.

Das war der erste Tag.

Er trägt es mit Fassung und die endgültige Diagnose steht noch aus.

Die Hoffnung stirbt nie.

Danke ihr LIeben!

Auf jeden Fall ist es eine riesige Herausforderung für uns alle.

Die letztendliche Diagnose steht ja noch aus und wird am 5. Jänner bekanntgegeben.

Mein Cousin ist ein ziemlich pragmatischer Mensch, hart zu sich selbst und geht seinen Weg kompromisslos.

Das was für ihn zählt ist sein kleiner Hund Ben, 13 Jahre alt, den er unbedingt überleben will.

Er sagte zu mir, er sei heuer Siebzig geworden, das hätte er immer angestrebt und mehr verlangt er gar nicht vom Leben.

Natürlich ist es nicht so einfach wie er es ausdrückt, auch für ihn nicht. Aber ich lasse es so stehen, weil es ihm so am Besten hilft.

Ich habe begonnen ihm täglich für ca. eine halbe Stunde die Hände aufzulegen. Erleichterung bringt das allemal und wenn es nichts nützt so schadet es auch nicht.

Ich bin heuer so gar nicht in der Stimmung ein gutes Neues Jahr zu wünschen.

Meinen Bekannten auf Facebook habe ich allen für ihre Wünsche gedankt, aber auf Facebook schreibe ich heuer einfach nichts.

Es macht mir nichts aus zu lesen wie andere glücklich das Neue Jahr begrüßen, nur ich bringe es einfach nicht über mich.

Ich weiß ja nun, warum ich noch hier bin und das ist in Ordnung so.

Ich bin relativ ruhig, solange niemand meine Triggerpunkte drückt. Heute z.B. habe ich meine Firmpatin, die mit 94 Jahren in Linz im betreuten Wohnen lebt, angerufen. SIe ist ziemlich abgeklärt und im Grunde zufrieden mit ihrer Existenz, hat mir aber erzählt wie sehr sie ihren Mann, der vor etlichen Jahren bereits gestoben ist, vermisst. Vor allem am Abend beim zu Bett gehen, wo man sich Händchen haltend noch unterhalten hat, ist es schwer für sie. Und als sie das sagte kamen mir schon wieder die Tränen.

Ich darf da gar nicht zu sehr in die Tiefe gehen, Schwäche kann ich mir nicht leisten.

Ich weiß nicht recht, ob das jetzt gut oder schlecht ist.

Ich lenke mich oft ab mit Lesen, kleinen Computerspielen, bisschen Fernsehen.

Am Abend komme ich kaum ins Bett und in der Früh mag ich nicht aufstehen.

Ich weiß eigentlich nicht so recht was mich durchs Leben trägt, ich selber scheine es nicht zu sein, ich wundere mich boß, dass ein Tag auf den anderen folgt und mein Hannes nicht mehr da ist.

Ich darf meinem Cousin jetzt nicht zeigen wie mir tatsächlich zumute ist, um nicht alles noch viel schwerer zu machen.

Ich zeige meine Schwäche nur mehr vor mit selber und vielleicht vor meiner Psychologin.

Ich muss sowieso aufpassen was ich bei anderen sage, um sie nicht gefühlsmäßig zu überfrachten.

Das endet dann nur damit, dass ich mit hilfreichen Tipps zugeschüttet werde und jedwede Erklärungsversuche meinerseits durch Gegenargumente im Keim erstickt werden. Dafür habe ich momentan nun wirklich keine Kraft.

Meine angeborene Gemütsverfassung hilft mir dabei.

Es ist zwar fast unheimlich, aber so sehr ich mich bemühe, ich bin außerstande Mitgefühl oder auch nur Mitleid zu entwickeln.

Auch Gefühle wie Sympathie flackern nur ganz selten kurzfristig mal auf, um gleich wieder zu verlöschen.

Genaugenommen fühle ich mich wie ein Zombie.

Das Einzige was ich fühlen kann ist das was ich seit Hannes Tod jeden Tag, jede Stunde, jede Minute und jede Sekunde fühle: Tiefer Schmerz, Sehnsucht, Einsamkeit, innere Leere und totale Traurigkeit.

Für mich ist es schon ein Geschenk das im normalen Alltag ausblenden zu können, mehr ist nicht drinnen.

Wenn ich alleine daheim bin, dann kann ich mich gehen lassen, dann weine ich und das ist erleichternd.

Aber auch da ist die Gegenwart unerheblich, ich weine ausschließlich um meinen Mann und mich selber.

Er fehlt mir so schrecklich.

Nur er und sonst nichts.

Es ist gut, dass auch mein Cousin in der Lage ist seine Situation weitgehend nüchtern zu betrachten.

So können wir in schonungsloser Offenheit reden und haben in den letzten Tagen die wesentlichen Dinge geklärt.

Das ist eine Erleichterung im Hinblick auf den schweren Weg, den er zu gehen hat und wesentlich besser, als die Dinge erst zu klären wenn sie unausweichlich sind.

Ich weiß und habe bemerkt, dass ich eine Zumutung für "normale" Menschen bin, deshalb ist es mir nur recht alleine zu sein und die Begegnungen, die ich habe die schaffe ich mit einer gewissen nonchalanten Souveränität.

Das was ich mir ersehne, einen Menschen, der für mich da ist und der zu mir gehört, das hatte ich und das ist leider vorbei und ich habe mich so halb und halb damit abgefunden, dass da auch nichts Neues kommen wird, solange ich in der momentanen Verfassung bin.

Ich verstehe die Menschen, die mir erklären, dass ich für mich selber sorgen und Sachen machen muss, die mich erfreuen, um an Ausstrahlung zu gewinnen und mich wieder am Leben freuen zu können. Und dann kämen die Menschen auf mich zu und alles würde besser und das Leben wieder in Fahrt kommen.

Das klingt ja auch total logisch, aber diese Menschen glauben, dass man das Leben nur positiv betrachten muss, dann würde man automatisch zufrieden und glücklich.

Und sie verstehen nicht, wenn ich ihnen zu erklären versuche wie es tatsächlich ist.

Dass man Dinge unternehmen und aus sich herausgehen kann und alles tun, um für sich selber zu sorgen und sich abzulenken, ohne dabei einen Funken Freude zu empfinden. Das ist jenseits ihres geistigen Horizonts .

Und das ist auch gut so, denn es heißt, sie müssen die große Herausforderung, die wir hier alle zu bestehen haben, nicht bestehen, sondern andere Themen in ihrem Leben bearbeiten.

Für mich heißt es allerdings alleine meinen eigenen Weg zu verfolgen, wohin er mich auch führen mag.