Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Ihr LIeben,

in den letzten Wochen hat sich viel getan, ich kämpfe noch immer mit mir selber und meinen Gefühlen, mit dieser bodenlosen Hoffnungslosigkeit in der ich immer noch allzu oft steckenbleibe, wenn mich die Sehnsucht nach LIebe und Geborgenheit übermannt, um dann wieder von Botschaften meiner LIeben in der geistigen Welt genährt und ermutigt zu werden, manchmal auch gerügt, nicht in Selbstmitleid zu verfallen, sondern das Alte ruhen zu lassen und nach vorne zu schauen, weil sie mir nur helfen können, wenn ich offen für ihren Zuspruch und ihre Hilfe bin.

Ich hatte ein Hoch nach meinem Geburtstag, das ich in gewohnter Weise so lange mir erhalten wollte wie nur möglich, auch als ich schon merkte, wie die gute Energie abflaut.

Das scheint ein Fehler zu sein, das den Fluss der Gefühle unterbricht, denn es war nicht das erste Mal, dass ich in ein abgrundtiefes Trauerloch fiel, nachdem ich die gute Energie auch mit Gewalt nicht mehr halten konnte.

Auch dieses Mal war es so.

Ich bin dann untröstlich und vermutlich auch eine Zumutung für meine Mitmenschen, die mir helfen wollen, aber nicht können.

Nachdem ich mein Leid in mein Tagebuch geschrieben habe und dazu die verzweifelte Frage, ob es jemals wieder für mich etwas Schönes geben könne, oder ob mein Wunsch nach LIebe und Geborgenheit in einer neuen Partnerschaft reines Wunschdenken wäre und wo denn diese Lebensaufgabe wäre, die mir Grund zum Weiterleben gibt, habe ich am Abend desselben Tages auf wundersame Weise Antworten erhalten.

Ja es habe einen Grund, dass ich noch da wäre, es wäre tatsächlich alles schon vor meiner Geburt so vereingbart worden und ich hätte noch viel vor in meinem zukünftigen Leben und ich solle nicht am Alten festhalten, sondern wieder glücklich sein und mit Begeisterung leben.

Diese Botschaft kam von meinem Mann, der immer bei mir ist und sich so sehr wünscht dass es mir gut geht und auch eine neue Beziehung für mich als gut und richtig sieht.

Am gleichen Abend kam noch eine zweite Botschaft, dass alles schon bereit sei einzutreffen, dass ich mich nicht dafür anstrengen müsse, sondern den Dingen einfach seinen Lauf lassen solle und offen für Neues sein solle.

Das alles hat mir neuen Schwung gegeben, die Dinge gelassen zu sehen, anzunehmen, dass es jetzt eben so ist wie es ist und die traurigen Momente ebenso zu leben wie die angenehmen, nichts zurückzuhalten, sondern im Fluss zu bleiben.

Mal sehen wie mir das gelingt ...

Im äußeren Leben habe ich jetzt einen kleinen Nebenjob ein bis zweimal die Woche als Pferdeführerin in einem Betrieb für Therapeutisches Reiten.

Ich war bisher viermal dort und es tut mir gut mit Tieren und Menschen zusammen zu sein und ich lasse es jetzt mal so laufen, mal sehen wie lange es geht und wie es weitergeht.

Und heute habe ich etwas für mich absolut Ungeheuerliches getan: Ich habe in der Seniorenzeitung des Tiroler Seniorenbundes, der das komplette Bundesland umfasst, eine Annonce in der Rubrik Herzensangelegenheiten aufgegeben, unter Chiffre, also weitgehend anonym und auch die Reichweite ist überschaubar.

Trotzdem, es ist eine neue Dimension, die sich für mich auftut, denn noch vor einem Monat war das undenkbar für mich.

Wie ihr seht, ich versuche weiterhin alles, um wieder ins Leben zurückzufinden, denn das ist es, was meine vorausgegangenen Lieben sich von mir wünschen.

Ich selber bin noch nicht so weit, es für mcih selbst zu tun, aber ich glaube die Richtung stimmt und das Ziel wäre, dass ich irgendwann mal hier schreiben kann.

"Ja, ich habe es geschafft, ich will leben und Gutes tun, weil ich zufrieden und glücklich bin und mein Leben auskosten möchte, bis Gott mich zurückruft in die Heimat, nach Zuhause, wo ich wieder vereint sein werde mit all meinen Lieben, die sich freuen mich wieder in die Arme schließen zu dürfen!

Ich wünsche euch allen Harmonie und Frieden im Herzen und ein leichtes LEben und schicke euch viel, viel Liebe! Gabi

Ganz ehrlich?

Ich mache das alles nur für meine Lieben, die mir vorausgegangen sind und für den Teil in mir, der so unbedingt leben will (und mir mitunter ein wenig unheimlich ist).

Ich (die Gabi die hier schreibt und unendlich leidet) würde nichts lieber als diese Inkarnation, das Leben das sie führt, so schnell wie möglich beenden.

Mir wird das alles zuviel und alleine geht gar nicht.

Und bisher musste ich auch nicht, sogar nach Hannes Tod war sofort jemand (mein Cousin) zur Stelle, der mein Leben durch seine Anwesenheit stabilisiert hat, wenn ich ihn auch nicht lieben konnte und ihm auch nicht so vertraut habe, wie meiner verstorbenen Familie.

Jetzt ist es bald drei Monate her, dass auch er gestorben ist und ich tatsächlich und wirklich ganz alleine bin.

Zwar gut gebettet und versorgt, mit Freunden und Bekannten, die mich mögen, mit einer neuen Beschäftigung, die ich mag, aber am Ende des Tages dennoch alleine.

Ihr wisst ja meine medialen Unternehmungen meine Versuche herauszukriegen, was ich hier noch soll, gepaart mit einer Spiritualität, die ziemlich weit von den konventionellen Religionen entfernt liegt.

Ich bin zwar noch katholisch aus reiner Gewohnheit und weil wir alle das waren, aber keiner von uns war wirklich gläubig, von daher ist es einfach ein Relikt des alten Lebens, das ich beibehalte, weil es mich nicht stört.

Was ich für mich persönlich herausgefunden habe, teils für mich alleine, großteils aber auch durch Unterstützung von Menschen jenseits und diesseits des Lebens ist die für mch sehr tröstliche Wahrheit, dass wir unsterbliches Bewusstsein in sterblichen Körpern sind.

Wie das alles genau ist, werde ich wohl, wie fast alle anderen, erst wissen, wenn auch für mich der Zeitpunkt gekommen ist.

Aber ich weiß, dass unsere Verstorbenen uns ganz nah sind, sehr an unserem Leben interessiert und allzeit bereit zu helfen so gut sie können.

Wir waren nicht nur im Leben miteinander verbunden, wir sind es über den Tod hinaus.

Sie helfen uns unseren Lebensplan, den wir mit ihnen gemeinsam entwickelt haben, bevor wir gemeinsam unsere Reise in dieses Leben begonnen haben, so gut wie möglich zu verwirklichen. Und wir sind bestens beraten, wenn wir unsere Trauer in Liebe transformieren und uns für die Jenseitigen Hilfsangebote öffnen.

Trauern wir zu stark und kapseln wir uns ab können sie nichts machen, dann ist der Widerstand zu groß, die Zustimmung unsererseits fehlt und gegen unseren freien Willen kann niemand und nichts etwas bewirken.

Ich habe Botschaften bekommen, immer und immer wieder, ich habe die LIebe gefühlt und ihre Energie hat mich tagelang gestärkt, so oft, bis ich Stoffel selbst bemerkt habe, dass es kein Zufall ist, wenn ich spezielle Träume habe und mediale Begegnungen, die mich fortlaufend stärken und meine depressiven Untergangsfantasien immer wieder stoppen.

Und warum das alles?

Weil ich hier bin, um ein neues Leben mit neuen Aufgaben und neuen Beziehungen, ein erfülltes Leben zu führen, nachdem ich aus dieser abgrundtiefen Krise als geläuterter Mensch mit neuen Erkenntnissen hervorgegangen bin.

Ja, ich habe immer noch Zweifel, ob ich mir das alles vielleicht doch nicht nur einrede.

Ich weine fast immer, wenn ich nach meinen Unternehmungen wieder nach Hause komme, ich bin so einsam, dass es richtig wehtut und ich habe oft Mühe mir die schwarze Wolke der Hoffnungslosigkeit vom Leib zu halten.

Aber es gibt nur die Chance vorwärts zu gehen, mich zu öffnen so gut ich kann und meinen Liebsten, die mir helfen wollen und niemals etwas tun würden, was mir schaden kann, zu vertrauen, ihnen mein Leben anzuvertrauen, wie ich es auch vorher schon getan habe, als sie noch lebten.

Liebe Renate,

du hattest erst am 11. April Jahrestag.

Ein Jahr ist praktisch nichts, wenn du bei mir zurückblätterst wirst du feststellen, dass ich damals noch wie von Sinnen war, unfähig an irgend etwas anderes zu denken, als den Verlust meiner zweiten Hälfte und mein verlorenes Leben.

Hätte mir damals jemand gesagt, dass ich nach drei Jahren immer noch so heftig trauere, wäre ich vollends verzweifelt.

Allerdings ist es nun nach drei Jahren anders.

Auf einmal hat wieder etwas Neues Platz neben der alles vernichtenden Trauer.

Es ist beileibe noch nicht gut, aber es ist anders und stehenbleiben keine Option, denn schließlich bleibt mir ja gar nichts übrig, als weiterzuleben und das möchte ich nicht noch jahrelang in endloser Qual.

Es ist der Mut der Verzweiflung, der mich antreibt, sonst nichts.

Danke liebe Sommermond!

Liebe Kikiro, ich kann deine Anhänge leider nicht sehen?

Ihr Lieben,

die Trauer ist ein ewiges Auf und Ab und ich bin müde geworden ...

Ich habe es schon an anderer Stelle angedeutet, ich bin gerade dabei eine Reha zu beantragen, denn ich hatte vor ein paar Wochen einen Artikel gelesen, in dem von Erfahrungen mit einer Reha berichtet wurden und das hat mich stark getriggert, sodass ich diese für mich bis dato undenkbare Maßnahe auf einmal als einen Weg für mich sehen konnte.

Meine Psychologin schreibt am Montag, nachdem sie aus ihrem Urlaub zurückgekehrt ist, einen Befund für mich, den ich dem Antrag noch beilegen muss und dann kann ich nur hoffen, dass er bewilligt wird.

Ich habe am Anfang meines Trauerweges immer geglaubt, irgendwann würde eine Art Wunder geschehen und es würde sich für mch ein Weg auftun, ein Weg in ein neues lebenswertes Leben, auch ohne meinen geliebten Hannes.

Schließlich muss es doch irgendeinen Sinn haben, dass er gehen musste, ich aber noch dableiben muss.

Und so wie mein Leben momentan verläuft kann ich mir nicht vorstellen noch weitere ungezählte Jahre weiterzuleben.

Leider ist dieses Wunder nie passiert und ich habe keine Ahnung, ob es an mir liegt, dass ich mich nicht genug angestrengt habe, oder ob das normal ist, sich nach drei Jahren noch dermaßen elend zu fühlen.

Eine Tatsache ist jedoch, ich bin mit meiner Weisheit am Ende und das ist der letzte Strohhalm, an den ich mich jetzt klammern kann.

Ich habe leider keine Visionen für die Zukunft, keine Pläne und auch kein Bedürfnis nach einem konkreten Etwas, das ich machen könnte.

Der einzige Gedanke der mir immer wieder kommt ist der nach einer neuen Partnerschaft, nach einem Mann, der mich liebhaben kann, genauso wie ich ihn liebhaben könnte.

Einem Mann, den mir mein Hannes schickt, damit ich hier herunten nicht mehr so einsam sein muss und lernen kann, dem Leben wieder zu vertrauen oder es gar wieder ein wenig zu genießen.

Allein, mir fehlt das Vertrauen, dass so etwas passieren könnte und auch wenn ich vor kurzer Zeit diesen halbherzigen Vorstoß mit einer Anzeige in einer vierteljährlich erscheinenden Seniorenzeitung gemacht habe, glaube ich dennoch nicht ernsthaft daran, dass sich da etwas daraus ergeben könnte.

Ich muss gestehen, ich fühle mich wie eine Versagerin, als hätte ich meine Familie enttäuscht, weil ich es einfach nicht schaffe ihren Wunsch, dass es mir gut gehen solle, zu erfüllen.

Sie haben ihren Teil dazu beigetragen, indem sie mir lebenslang Liebe gegeben haben und mir eine gute Ausbildung ermöglichten, eine Grundlage für ein erfolgreiches Leben in finanzieller Sicherheit. Mit meinem Mann zusammen habe ich mir eine ordentliche materielle Basis erschaffen und wir hatten ein wirklich schönes Leben und ich bin froh, dass es für ihn bis zu seinem Ende gut und glücklich war.

Ich weiß, dass er sich wünscht, dass es mir gut geht und alles Nötige, was er zu Lebzeiten tun konnte hat er dafür getan.

Wir waren nicht übermäßig reich, aber wohlhabend und ich kann von dem zehren, was er mir hinterlassen hat, wenn ich keine allzu großen Ansprüche stelle.

Ich muss es irgendwie schaffen dieses Restleben, das mir noch bleibt in Anstand und Würde hinter mich zu bringen, aber ich weiß nicht wie ich das machen soll, wenn ich doch so einsam und voller Sehnsucht bin und das Ende meines Lebens herbeiwünsche, weil mir jeder einzelne Tag seit Hannes Tod eine einzige Qual ist.