Auf der Suche nach neuer Kraft

    Liebe Blaumeise,

    du bist ein ganz besonderer Mensch. Wieviel Liebe und Sanftheit stecken in dir. Du bist aber ein Mensch und keine Maschine. Du kannst Lachen und Weinen, Verzeihen und Mitgefühl zeigen und Lieben und selbst in schweren Stunden deinen Liebsten mit dem Herzen sehen.

    Was verflogt dich…. Du hast ihn nicht vernachlässigt, nicht gequält, oder Gewalt angetan.

    Du hast ihn erschreckt- nicht mehr und nicht weniger. Glaubst du nicht das er dir das nicht schon lange verziehen hat?

    Die letzten Wochen war er sicher nicht er selbst. Es war bestimmt schwer das auszuhalten. Und du hast das geschafft. Du hast ihn umsorgt und hast den „neuen Klaus“ so wie er nun wurde angenommen.

    Er ist zurück zu dir gekommen weil er dich liebt. Er ist nach Hause gekommen – zu dir als Mensch-

    Du hast alles ertragen – du bist aber auch nur ein Mensch- der auch mal schreien kann, seine Emotionen raus lassen muss um einfach weiter zu machen……..

    Nimm dich an so wie du bist und hadere nicht mit dir. Du hast großartiges geleistet und tröstest dabei noch andere.

    Ich bin froh das es so gute Menschen gibt.

    Ich wünsche dir viel Kraft

    Liebe Blaumeise, jeder von uns hat irgendetwas, seiner Meinung nach, falsches gemacht, denke ich.

    Denn wir sind alle nur Menschen. Ich habe das mit der Wesensveränderung von J. auch mitgemacht ( obwohl ich glaube diese Veränderung kommt nicht durch die Krankheit, sondern bei J. von den Miedikamenten).

    Wichitig ist doch, das was für Euch beide Richtig war. Und glaub mir, auch , wenn man mal einenFehler macht, ist man dochtrotzdem ein guter Mensch.

    Wer etwas anderes behauptet oder dir etwas anderes einreden will, der hat selber ein Problem.

    Keiner kann das verstehen , wenn er nicht schon in der Situation war, und glaub mir, keiner würde es problemlos bewältigen, außer vielleicht eine Maschine ohne Gefühle und ohne eigenen Körper.

    Ich , auf alle Fälle, verstehe was du meinst und ich wünsche mir, von Herzen, dass du dir nicht so viele Sorgen machst, aber ich weiss ja selber dass es nochmal anders ist, wenn es einem selber betrift. ich finde dich auf jeden fall mit all deinen Fehlern, die du denkst zu haben ( das gehört auch zu dir) und ecken genau so richtig, wie du bist.

    W.

    liebe Blaumeise,


    du hast eine schwere zeit, schon so lange... und alle neuen probleme die dazu kommen, lassen kaum noch platz zum atmen... ich kann mir das gut vorstellen und es tut mir sehr leid für dich...


    und klar ist, es kommen in so einer zeit auch alle ungeklärten dinge wieder in dir hoch, so eben auch diese topflappen-geschichte... niemals konntest du das verstandesgemäß mit Klaus klären weil er dazu nicht mehr in der lage war....


    aber du konntest es gefühlsmäßig klären, liebe Blaumeise, du hast ihn in den arm genommen und ich bin mir sicher, er konnte es FÜHLEN wie leid dir das tat mit diesem topflappen:30:

    blaumeise schrieb:

    zu was wäre ich fähig gewesen, wenn er noch länger gelebt hätte. Hätte ich ihn dann irgendwann geschlagen????? Diese Vorstellung quält mich so.....

    diese frage quält dich so sehr, aber es ist eine frage die niemals wird beantwortet werden können, weil diese zeit niemals eingetreten ist.... versuch' dich nicht verrückt zu machen mit "ungelegten eiern", wie man bei uns in hessen immer sagte :30::30: es macht dich nur noch kaputter als du eh schon bist, liebe Blaumeise:30::30:


    klar ist - jeder darf zu irgendeinem zeitpunkt die nerven verlieren. wir, du, sind menschen, die das recht haben, sich fehler zu leisten. wir sind keine götter die immer und zu jeder zeit richtig handeln... du hast einen TOPFLAPPEN geworfen, keine bratpfanne.... schon alleine darin kannst du sehen, dass dein herz ein liebendes herz war und ja immer noch ist. du wärst nicht in der lage gewesen eine bratpfanne zu werfen und genauso wärst du vermutlich nicht in der lage gewesen, deinen Klaus zu schlagen :24:

    blaumeise schrieb:

    Doch wie gesagt, wir fanden irgendwann wieder zusammen und als ich ihn dann krankheitsbedingt aufnahm, warfen mir meine "Freunde" mangelndes Rückgrat (und das war noch das liebevollste") vor.


    blaumeise schrieb:

    Sie verstehen nicht, dass Klaus und ich uns ausgesprochen hatten., dass nichts mehr zwischen uns stand.


    Sie verstehen nicht, dass man, trotz Vorgeschichte, lieben kann


    schon wieder die freunde, ja, die "guuuuten" freunde, die nicht in der lage sind einfach zu akzeptieren, dass man sein leben überdenken kann und entschlüsse fasst, die einfach nur mit der herzenssprache zu erklären sind.

    mir geht es zur zeit - wie sovielen hier - auch nicht so gut... aber ja, hier haben wir ein stück heimat, liebe Blaumeise. irgendwie so etwas wie ein stück heimat und wir haben hier uns....


    eine ganz liebe trostumarmung von Bine:30:<3

    Liebe Blaumeise! Es tut mir so leid, dass es dir nicht gut geht! Zuerst einfach mal ein ganz dicker Drücker von Herzen für dich! <3:24:


    Ich hoffe, du kannst die Probleme, die du jetzt hast, irgendwie lösen! :30:



    Ich glaube, im Nachhinein gesehen sieht man immer die Dinge, die nicht richtig waren, Momente, in denen man anders hätte reagieren können!

    Wäre nicht der Tod gefolgt, würde man wahrscheinlich über diese Momente nicht mehr nachdenken, weil sie ein kurzer Moment in einem Leben sind, man sich entschuldigt und meist alles wieder verziehen ist!


    Ich kann dir diese Gedanken auch nicht nehmen, aber du könntest vielleicht versuchen, ein Blatt Papier zu nehmen und darauf zu schreiben, was du alles für Klaus getan hast!

    Ich glaube, da kommen viele Punkte und viele Momente, in denen du für ihn da warst und ihn unterstützt hast und die zählen, finde ich!


    Jeder Mensch verliert einmal die Nerven in Ausnahmezuständen, sagt vielleicht etwas, das er nicht so meint!

    Ich glaube, wichtig ist es, dass man sich entschuldigt, das hast du ja getan!

    Im Grunde zählt nur die Liebe, die ihr hattet und die war immer da, ob als Beziehung oder Freundschaft! :30:<3


    Und was andere Menschen angeht, nur DU kannst DEIN Leben leben, ob andere deine Handlungsweise verstehen, ist eigentlich nicht wichtig! Für dich muss es richtig sein!


    Ich wünsche dir ganz viel Kraft, all die Dinge zu überstehen, die dein Leben gerade belasten! :30:


    Liebe Grüße,

    Andrea

    Liebe zarte Blaumeise,

    Nun habe ich viel gelesen über Deine Selbstvorwürfe. Ich möchte annehmen, daß wir alle solche Situationen kennen. Ich habe meinen Schatz angeschrien als es ihm immer schlechter ging und ich die Rettung anrufen wollte. Er wollte es aber nicht. Er hat nur gesagt "Schrei mich nicht an". Ich war so in Sorge und völlig außer mir..... Und es waren sogut wie unsere letzten Momente. Das tut weh. Mir zumindest.

    Wenn wir aus Überforderung und Stress unsere Contenonce verlieren schämen wir uns. Hadern wir mit uns. Nehmen wir uns das Übel. So wollen wir nicht sein. Und wenn wir bestimmte Bilder immer wieder erleben haben wir ein Trauma erlitten. Das sind Flashs, die getriggert werden durch irgendwas. Durch irgendein Erinnern. Die Frage ist, wie kriegt man diese quälenden Bilder weg? Vielleicht mit therapeutischer Hilfe? Vielleicht mit Hypnose? Ob man das ohne Hilfe schafft? Keine Ahnung. Könntest du therapeutische Hilfe bekommen?

    <3 N'abend alle Miteinander :24:


    Es wird Zeit, dass ich mich mal wieder melde.


    1000 x Danke an alle, die mich so liebevoll und warmherzig begleiten.


    Es ist ein schönes Gefühl, zu wissen, dass so viele liebe Menschen "bei mir" sind, auch wenn ich mich zur Zeit etwas rar mache.

    Ein Danke-Schön an jeden Einzelnen für die tröstenden, mutmachenden und verständnisvollen Worte.

    Ihr seid wunderbar.:*


    Eigentlich hätte ich euch schon viel früher antworten müssen, aber es ging nicht früher. Mir ging es viel zu schlecht.


    Ich wurde gebeutelt von Schmerzen, Atemnot.... War wortlos...


    Was ist bloß aus der - trotz viel Leid - immer wieder nach vorne schauenden blaumeise geworden?


    Ein kleines Häufchen Elend....


    Ich wünschte, es gäbe hier in der Nähe so etwas wie eine Schmerzdeponie.


    Täglich würde ich ganz viele Säcke von Sondermüll dort hin karren und entsorgen.


    Bergeweise...


    Ja, und wenn ich gerade beim Entsorgen von Sondermüll bin

    ich könnte mich ja auch gleich selbst entsorgen... Bestehe ja durch Chemo und dgl. auch teilweise aus Sondermüll. Es ist ja auch viel Gift in mir.

    Ich bin genau genommen auch Sondermüll.


    Klingt böse... ist aber so....


    Liebe Freunde, ich bin derzeit so lebens-unlustig.


    Bin so leidens-müde.


    Hänge trotzdem am Leben. Möchte nicht sterben. Noch nicht.!


    Bin so voller Weltschmerz, Trauer, Selbstmitleid...


    Meine derzeitige Situation könnte ich am Besten mit "Tanz auf dem Vulkan" bezeichnen.


    Die Trauer um meine Lieben...

    dazu meine Erkrankung...

    das alles zehrt.....

    vermischt sich zu einem einzigen Klumpen....


    Ich bin nicht mehr ich selbst.


    Mein Humor hat sich verkrümelt und will und will nicht zurückkommen....


    Die Zuversicht hat sich mit meinem Humor verbündet - auch sie ist spurlos mit ihm verschwunden.


    Es ist alles so mühsam....


    Nach meinem letzten Beitrag hatte sich Wasser in meiner Lunge gebildet und ich musste punktiert werden.


    Es ging mir alles andere als gut.


    Bin tief abgestürzt...

    glaubte,

    jetzt sei alles zu Ende,

    die letzte Phase sei eingeleitet...


    Ich fühlte mich so winzig und ohne Kraft


    Inzwischen habe ich mich wieder ein wenig aufgerappelt.


    Zumindest reicht es, um hier zu schreiben und ein bisschen querbeet zu lesen.


    (Meine Güte, wart ihr fleißig. Ich kann gar nicht alles aufnehmen....)


    Wie ihr seht, bin ich mal wieder im Jammermodus.


    Lade vieles hier ab.


    Vielleicht geht es mir dann etwas besser und ich werde fähig, irgendwann wie Phönix aus der Asche zu steigen.


    Träumen darf man ja..


    Das Leben ist nun mal schwierig und sehr, sehr komplex. Für jeden einzelnen von uns !!!


    Die Straße des Lebens ist nun mal nicht asphaltiert, nicht immer hell erleuchtet,. Sie führt nicht schnurstracks Schritt für Schritt nach vorn und oft sind die Wegweiser - falls überhaupt da - nicht eindeutig.


    Es ist ein holpriger Pfad durch die Wildnis...


    Und jeder muss diesen Pfad ganz alleine für sich gehen... niemand übernimmt das für einen...


    Ja und diese Tatsache muss ich endlich akzeptieren! Ob ich will oder nicht


    Das Leben ist nur manchmal nur Sonnenschein... i


    Vom Verstand her ist das für mich leicht anzuerkennen...

    aber mein Gefühl schreit: "Nein".

    Schreit :"du bist was Besonderes, du hast besseres verdient".

    "Dir steht ein Leben in Glück und ohne Widrigkeiten zu".

    "Alles andere ist unfair"


    Aber so ist es eben nun mal nicht.


    Was ist eigentlich fair?


    Was ich erlebe und schon erlebte, ist einfach ein Schicksal von vielen. Und anderen Schicksalen ähnlich.


    Ich muss mich immer wieder daran erinnern, dass jeder Mensch sein Kreuz zu tragen hat.


    Ich muss von meinem hohen Ross absteigen und mich unters Fußvolk begeben.

    Muss lernen kleine Brötchen zu backen...


    Auch wenns noch so weh tut, noch so vermeintlich unfair ist....


    Der obige Gedanke ändert zwar nichts an meinem Schmerz, macht ihn nicht leichter,


    aber


    er lässt mich den Schmerz manchmal leichter ertragen. Der Gedanke relativiert so manches.


    Aber daran knabbere ich noch....


    Jeden Tag aufs Neue.


    Es ist die schwierigste Lektion meines Lebens.


    Es ist schwierig anzuerkennen, dass ICH nicht alles unter Kontrolle habe.....


    Und das kränkt....


    Heute, in diesem Augenblick, habe ich jedoch schwer an diesem Gedanken und an meiner Geschichte zu tragen


    und heute tue ich mir einfach nur schrecklich leid.


    denn ich denke immerzu an die "frühere" blaumeise.


    Ich habe in meinem Leben so manche Herausforderung geschultert


    und das obwohl - (oder gerade weil) - ich schon in jungen Jahren traumatisiert wurde und ich mehrmals stationär wegen PTBS behandelt wurde (auf Traumastation)


    Viele zerbrechen an den von mir gemachten Erfahrungen.


    Ich wurde stärker.


    Holte mir nach und nach mit Hilfe fähiger Therapeuten meine Würde wieder zurück.


    Und jetzt?


    Jetzt bin ich irgendwie desorientiert, chaotisch...


    All meine Bewältigungsstrategien versagen.


    Das macht mich wütend und fassungslos. Manchmal depressiv.


    Ist mega-frustrierend.


    Ihr Lieben, ich weiß, das ist völlig normal.


    Trauer kostet Kraft

    Krebserkrankung und Behandlung kostet Kraft.


    Aber trotzdem:


    Ich-will-das-nicht!!!!


    N. E. I. N

    *mit dem Fuß aufstampf*


    Ich will machtvoll sein.

    Kraftvoll sein.


    Dabei bin ich

    so müde.......

    so grenzenlos müde.....


    Mein Arzt spricht u. a. von Fatigue.


    Mir ist immer als hätte ich morgens schon einige Rohypnol eingeworfen.


    Fühl mich wie ne Omma von 100+


    Jedesmal wenn ich morgens aufstehe, kommmt - gefühlsmäßig - ein bärenstarker Mann und haut mir mit all seiner Kraft mit dem Hammer auf den Kopf und ich bin KO geklopft. Und das wird tagsüber kaum besser.


    Wenn ich etwas mache, brauche mindestens 5 x so viel Zeit zur Erholung als die Tätigkeit gedauert hat.


    5 Min. an die frische Luft gehen und schon bin ich fix und fertig.


    Denken ist zur Zeit auch eine große Glücksache... leeres Hirn.


    Irgendwie ist in meinem Kopf so ein großes schwarzes Loch in das alle Worte, Sätze und Gedanken hineinfallen und unwiderruflich verschwinden.


    Mein früheres Elefantengedächtnis ist auch ausgewandert.


    Multitasking? Was ist das?


    Und ich nicke tagsüber ständig ein und dieser "Schlaf" ist regelrecht ein komatöser Tiefschlaf.

    Mein Sohn behauptet immer, ich sei dann kaum ansprechbar.

    Ich selbst kann diesen Zustand kaum beschreiben.


    Mein Arzt sagt immer:" bei all dem was sie gerade durchmachen, wollen sie springen wie ein junges Reh! .?

    " Geduld liebe Frau blaumeise. Geduld, Geduld, Geduld, Geduld...."

    und er sagt: "Damit müssen Sie momentan leben"


    Shit!!


    Leicht gesagt. Er muss ja nicht damit leben.


    Doch irgendwie hat er ja Recht...


    ABER ...


    ICH WILL ES EBEN ANDERS!!!!

    *zornig wie kleines Baby schreiend und trotzig wie ein Kleinkind mich auf den Boden werfend*


    Ach ihr Lieben, ich bin nicht mehr ich!!!!


    Und ob ich es irgendwann mal wieder teilweise werde????


    Es belastet mich sehr, dass ich nicht mehr so kann, wie ich will


    Auch das erfordert Trauerarbeit!!!


    Besonders belastend ist für mich der Blick in die Augen meines Sohnes.


    In diese traurigen, ängstlichen Augen zu sehen ist schwer aushaltbar...


    Dabei versuche ich, ihn so weit wie möglich zu schonen. Erzähle ihm alles nur in abgespeckte Form (Schmerzen, Gefühle, Aussagen der Ärzte...)


    Meine Tochter ist zum Glück weit weg in Norddeutschland.


    Du meine Güte, ich habe ja schon wieder einen Roman geschrieben.... und euch voll gelabert.


    Im Augenblick seid ihr meine Klagemauer.


    Ich vermisse meine Lieben.

    Ich vermisse und sehne mich nach Klaus.

    Ich vermisse vor allem meine leibliche Mutter, die sich, als ich noch klein war, vom Zug überrollen ließ.

    Sie hat mir immer gefehlt, doch jetzt fehlt sie mir ganz besonders. Manchmal ertappe ich mich dabei, dass ich laut - auf der Couch liegend - nach ihr rufe.

    Einfach so.

    Aus heiterem Himmel, ohne direkten Anlaß.

    Werde ich verrückt?


    Jetzt höre ich aber auf zu jammern und tue mir was Gutes


    Zünde ein Kerzchen an, leg mir eine CD ein und höre über Kopfhörer etwas von Bach und stelle mir vor, Uwe würde mir wieder vorspielen.

    Auch ihn vermisse ich. Lese immer wieder seine Konversationen an mich.


    Bis bald und danke, dass ihr bis hierher gelesen habt


    blaumeise :24:

    Liebe , traurige Blaumeise,

    Du hast allen Grund, einen Roman zu schreiben. Und nein, das hat nichts mit Verrücktwerden zu tun, was du durchmachen musst - aber es kann sicherlich durchaus sein, dass es sich für dich so anfühlt. Ich denke dass das alles schwer, wenn sogar, gar nicht auszuhalten ist und dass dein Körper und dein Geist, da irgendwann sagen: jetzt klink ich mich aus, sonst dreh ich durch.....und vielleicht ist das das Gefühl, das sich wie verrückt werden anfühlt. Wie wenn man sich nicht mehr selber spürt, weil man den Schmerz von sich abisoliert oder ignorieren will, einfach um zu überleben.

    Ich kann dir da gar nicht sagen, was oder wie ich dir da helfen kann, weil ich so eine schlimme Zeit nicht mitmachen musste und selbst wenn es so gewesen wäre, dann denke ich dass jeder es anders empfinden würde. Kann ich mir zumindest vorstellen.

    Vielleicht lebst du desshalb noch, weil du früher schon so viele Sachen durchmachen musstest. Ein anderer wäre vielleicht schon nicht mehr da.

    Ich bin voller Hoffnung, dass Du durchhälst, denn , ja, du bist wass besonderes. Du bist UNSERE BLAUMEISE. So ist das. Und wir alle wollen, dass du dich wiederfindest und deine Schmerzen weggehen. Das Gehirn spielt einem manchmal auch Streiche und man fühlt sich , als wenn man verrückt wird.

    Sind wir nicht alle ein wenig GAGA.

    Fühl dich ganz besonders lieb gedrückt und akzeptiert.:24:

    Liebe Blaumeise,

    Ich schicke Dir eine Handvoll Reikienergie.

    Lege Deine Hand auf Dein Herz, so daß in deiner Handfläche eine Wölbung bleibt und dann stell Dir vor, das Universum sendet und leitet Kraft in Dich hinein. Überall da wo Du Deine Hand hinlegst. Nicht schnell wieder wegnehmen. Ca. 3 Min. an einer Stelle lassen. Und versuche die Energie wie eine Farbe ( blau?) in Dein

    Inneres zu lassen, sich verteilen zu lassen. Als sei dann alles blau gefärbt innen.

    Die Energie soll Dir helfen, Dir Zuversicht geben, Dich aufmuntern, Dich erfrischen, wärmen und stärken.

    Versuche Sie anzunehmen und fühle Dich getragen von vielen Händen, die kurz aufhören sich ihre Tränen weg wischen um Dich zu tragen.

    Ich wünsche Dir eine Nacht mit erholsamem Schlaf und ein kleines Lächeln in Deinem Schnäbelchen

    Ralfsheidemarie

    liebe Blaumeise,


    ich lese immer deine "romane" bis zum schluss:24:und habe dir meistens etwas schönes dazu zu schreiben....


    heute möchte ich dir nur sagen "ja, liebe blaumeise, du hast mehr als ein päckchen zu tragen.... es sind viele päckchen und immer wieder schaffst du es aufzustehen.... du bist eine mutige blaumeise, die kämpft und nicht aufgeben wird..... du lässt das leben die zähne an dir ausbeissen:24:


    alles liebe und eine trostumarmung von Bine:30:

    Liebe Blaumeise,


    du hast alles Recht der Welt zum Klagen und Jammern. Deine Federn sind ganz zerzaust... deine Äuglein müssen zuviel sehen... dein kleines Körperchen ist mittlerweile nur noch eine Last... aber du willst noch fliegen.


    Fliege in Gedanken hoch in die Luft... schwerelos und frei von jedem Schmerz.


    Es wird dir schwer fallen, aber deine Flügel tragen dich noch...das ist deine Stärke, die ich bewundere... immer wieder hebst du ab und nimmst mich oft mit... mit deinen Worten. Dafür danke ich dir.


    Liebe Blaumeise, es ist für dich besonders schwer. Du piepst sehr leise, kaum zu verstehen... aber dein Gesang wird hier von uns gehört.


    Ich wünschte, ich könnte dich aus deinem Käfig der Krankheit befreien.


    Alles, alles Liebe... ich streichel dich vorsichtig... vielleicht hilft es ein wenig.


    Lg Luise

    Liebe Blaumeise

    ich habe noch nie auf Deine Zeilen geantwortet, sie aber wahrgenommen und als sehr inniglich, sehr einzigartig und klar vernommen.

    Dein letzter Beitrag, der Dein Innerstes so sehr erspüren ließ, macht mich fast sprachlos.

    Du bist in so vielen Ebenen und ich erspüre alles.. Angst, Hoffnung , Stärke , Liebe. Ich hatte so schnell nur einen Gedanken. Loslassen. Entspannen.

    Da wo man jetzt ist.

    Mein Sohn ( er wurde nur 20 Jahre, auf der Startbahn sozusagen) ist jetzt 12 Monate woanders. Nicht mehr hier, wo ich, wo wir gerade sind.)

    Seitdem ist auch Covid 19 in dieser Welt.

    Er wirft uns so sehr auf uns selbst zurück und damit auf unser Leben.

    Ich spüre so viel in Deinen Sätzen und wünsche Dir Kraft und nochmals Kraft um das zu leben ,was aus Dir heraus will.

    Egal wo und wie Du jetzt leidest..es gibt ein wofür.

    Ich sende Dir Herzgefühle🌈

    Liebe Blaumeise,

    du hast so schwer zu tragen, viel zu schwer zu tragen.

    Aber du willst leben und deswegen bin ich mir sicher, in dir steckt noch die alte, mutige und humorvolle Blaumeise, die voller Lebenslust würdevoll ihre Trauer gelebt hat und uns alle mit ihrer Zuversicht bereichert hat.

    Du darfst nie vergessen, bei aller Schwermut und Müdigkeit, dein Lebensfunke ist noch nicht erloschen, er funkelt unverdrossen und ruft dir zu: Geduld, Geduld!

    Ich umarme dich sanft und schicke dir heilende Energie.

    Schlaf gut und morgen ist ein neuer Tag!

    Alles Liebe Gabi