Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Vor ein paar Tagen habe ich etwas für mich Bemerkenswertes erlebt.

Ich mache seit Corona viel über Skype und Zoom.

Meditationen, mediale Zirkel und Ähnliches.

Am Mittwoch gabs über Skype bei Petra Knickenberg Intuitions und Bewusstseinstraining.

Zuerst eine Seelen Meditation und danach eine Aufgabe für jede der acht Teilnehmerinnen.

Und zwar hatte Petra schon vorher vier Partnerinnen ausgelost, aber nicht gesagt, wer zusammengehört.

So musste jede Einzelne von uns in einer neuerlichen Meditation sich in die unbekannte Partnerseele einfühlen und die EIndrücke beschreiben, die man intuitiv herein bekam.

Das hat erstaunlich gut funktioniert und die Auflösung kam erst, als wir alle unsere Beschreibungen abgegeben hatten.

Wirklich verblüffend für mich war, dass jede Seele so beschrieben wurde, dass sie nach der Auflösung hervorragend zu dem bis dato unbekannten Empfänger passte, aber bei mir passierte etwas Unglaubliches, das mir bewies, dass wir uns tatsächlich über Computer in die Seele einer uns unbekannten Person einfühlen konnten.

Die Teilnehmerin beschrieb, wie sie meine Seele wahrgenommen hatte und nach kurzem Schweigen fügte sie noch etwas irritiert hinzu, sie habe das Gefühl großer Traurigkeit gehabt, als sie Verbindung zu meiner Seele aufgenommen hat.

für mich skeptische Person war das eine regelrechte Offenbarung.

Denn es war einerseits der Beweis, dass dieses sich Einfühlen unglaublicherweise tatsächlich funktioniert, dass es nicht nur Fantasie ist, was erzählt wird.

Andererseits wurde mir bewusst, dass die Trauer tatsächlich alle Ebenen meiner Existenz besetzt hält.

Was bedeutet, ich kann mich anstrengen wie ich will, ich kann tun was ich will, das alleine kann nicht bewirken, dass ich mich in meinem Leben wohlfühle.

Ich muss die Geduld und die Demut aufbringen abzuwarten bis meine Seele Heilung annehmen kann und das hängt nicht nur von mir alleine ab, besonders nicht von meinem so tatendurstigen, ungeduldigen Tagesbewusstsein.

Es war für mich eine Befreiung von Schuldgefühlen, die ich immer wieder habe weil ich mich nicht meines Lebens freuen kann.

Meine Seele ist traurig weil mir das Schlimmste widerfahren ist, was in meinem ganzen Leben geschehen konnte.

Und ich darf mit meiner Seele zusammen trauern und das Leben nicht schön finden, solange es nötig ist.

Ist das nicht in gewisser Weise wunderbar?

Flora schrieb:

...ja, aber trotzdem hätte ich so gerne mal wieder andere, schöne empfindungen, wenigstens ab und zu,

damit ich weiß, dass es so etwas noch gibt.

Das ist so verständlich!

Manchmal kann ich mir gar nicht mehr vorstellen, wie es ist etwas Schönes zu fühlen.

Aber dann, ganz, ganz selten zwar, aber immerhin, träume ich und im Traum erlebe ich längst vergessene Gefühle von Geborgenheit, Freude und tiefer Liebe.

Ich wünsche dir, liebe Flora und auch allen anderen einen schönen Traum als Erinnerung, dass es da noch etwas gibt ...

Ihr Lieben,

die "Staade Zeit kummt" würde man bei uns sagen, die dunklen Novembertage mit Nebel und vielleicht auch dem ersten Schnee.

Es gibt Kekse und Glühwein und es ist so gemütlich!

Gerade eben habe ich mit meinem Cousin telefoniert, der sich dank meiner Hilfe in meinem Heimatort ansiedeln durfte und der sich das erste Mal seit Langem des Luxus der Geborgenheit in einer wunderschönen Wohnung, einer sehr gepflegten Kleinstadt mit freundlichen Leuten und des regelmäßigen Kontaktes mit einer Vertrauensperson (mich) erfreuen kann.

Er fühlt sich wie im Paradies wie er mir glaubwürdig sagte, gemütlich am Sofa ausruhend, lesend, den Hund um sich in einer warmen Wohnung mit reizvollem Ausblick und anheimelnden Lichtern in der Dämmerung.

Ich gönne ihm das von ganzem Herzen!

Und auch ich habe mich so gefühlt, als ich mit meinem Mann im November 2017, nach dem Tod meines Vaters im Juli im gemütlichen Wohnzimmer bei uns daheim saß, alles war erledigt und aufgeräumt und wir dachten voller Besinnlichkeit an meinen Vati, der auch ein Vater für ihn gewesen ist und er sagte aus vollem Herzen: " Gabi, wir haben es so schön!" und ich habe ihm aus übervollem Herzen voller Liebe zugestimmt!

Ich weiß daher ungefähr, wie mein Cousin sich momentan fühlt und habe ihm diese Geschichte erzählt und dass es jetzt leider nicht mehr so für mich ist und dass ich glaube nur merhr ein Wunder könnte mir diese Lebensfreude wiederbringen.

Er hat es einfach nicht verstehen können oder wollen!

Und ich wollte ihm ja die Freude nicht verderben.

Aber er kann einfach nicht begreifen, dass mein "Wohlfühlen" nichts mehr mit diesem ganzheitlichen Wohlfühlen zu tun hat, das ich vorher auch kannte.

Er hatte auch ein schweres Schicksal mit Scheidung und seine Kinder haben den Kontskt abgebrochen, also er weiß wie es ist, wenn es einem schlecht geht.

Aber für ihn hat sich dieses Wunder ereignet, das für mich noch nicht dagewesen ist.

Und er möchte gerne, dass es mir auch gut geht und kann nicht verstehen, wie ich lachen und soviel unternehmen kann und trotzdem sagen, mein Herz ist gebrochen, für mich wird es dieses spezielle Wohlfühlen nicht mehr geben, wenn nicht ein Wunder geschieht.

Wiederum ein Beweis, dass es völlig vergeblich ist zu verlangen, oder zu hoffen, dass irgendjemand, außer ein selber Betroffener verstehen kann, wie wir uns gerade fühlen.

Es kommt dann immer so rüber als würde ich mich weigern das Leben zu genießen, dass es nur an mir läge, wenn ich meinen Blickwinkel ändern würde.

Dass ich das nicht kann, kann er nicht begreifen und alle anderen, die ich kenne auch nicht.

Auch das macht einsam und dieses Forum so wertvoll, wo ich weiß jede und jeder von euch weiß ganz genau wovon ich spreche, egal wo er oder sie sich gerade auf ihrem Trauerweg befinden.

Alles Liebe!

Eine traurig besinnliche Gabi

Danke, ihr lieben Mittrauernden!

Es ist ja nicht so, dass ich mich nicht entwickelt hätte.

Ich halte schon viel mehr aus, als noch vor einigen Monaten.

Aber mit Wohlfühlen und Genießen hat das soviel zu tun wie prickelnder Champagner mit abgestandenem Bier.

Es ist tatsächlich so eine Art Doppelleben.

Der totale Schmerz, die Unruhe die mich fast in den Wahnsinn getrieben hätte, dieses Stadium scheine ich überwunden zu haben und ich nehme an, dass meine Seele tatsächlich Stück für Stück anfängt zu heilen.

Es wäre schön auch im echten Leben jemanden zu haben der mich versteht.

Und noch schöner wäre es, wenn es tatsächlich Heilung für meine Seele geben würde, sodass ich irgendwann in tiefempfundenem Gefühl sagen kann: "Das Leben ist schön"

Und das wäre dann wirklich ein Wunder.