unendlich verloren

ich habe meinen geliebten Mann im Juli verloren. Die Leukämie oder die Raumforderung haben gewonnen. Ich bleibe zurück mit dem Gefühl nicht genug getan zu haben, bei den Ärzten nicht hartnäckig genug gewesen zu sein. Ich bin auf dieser Erde geblieben und fühle mich heimatlos ohne ihn. Wo ich bin, will ich wieder weg, ich fühle an jedem Ort einsam.

Das ist sehr lieb, ich bin froh, mich hier angemeldet zu haben. Im Mai 2019 hat mein lieber Mann die Diagnose Leukämie (AML) bekommen. Nach dem ersten Schock begannen wir zu kämpfen. Es sah zunächst auch gut aus. Die Chemos, die Stammzellengabe .., das Alles hat er gut geschafft. 8 Wochen nach der Stammzellentransplantation war der Blutkrebs wieder da. Von nun an war es stetiges auf und ab 2 mal waren im Knochenmark und im Blut keine Krebszellen nachweisbar. Er bekam Abwehrzellen vom Spender, jedesmal kam der Krebs wieder. Im Juni wirkte die Chemo nicht mehr und er wurde stationär auf ein anderes Medikament umgestellt. Es ging ihm da sehr schlecht und ich durfte ihn wegen Corona nicht begleiten. Er wurde nach 5 Tagen entlassen. Er klagte über starken Schwindel, Übelkeit, Kopfschmerzen und allgemeine Schwäche. Er, der immer gerne gegessen hatte, war appetitlos. Er durfte also nach Hause und wir fuhren täglich zur Kontrolle in die Uni.

Am 6. Juli teilte uns eine Ärztin mit, dass sein Rückenmark selbstständig Blut bildet. Wie haben wir uns gefreut. Die Beschwerden, die wir der Ärztin schilderten konnte sie begründen, bis auf den Schwindel. Sein Zustand verschlechterte sich zusehends, am 9. Juli fuhr ich mit ihm in die Uni, er konnte nicht mehr richtig sprechen, vom Bett bis zum Sofa fuhr ich ihn mit dem Rollstuhl, er wollte nicht mehr essen oder trinken. Es war schlimm meinen lieben, stozen Mann so zu sehen. Ein CT ergab eine Raumforderung am Kleinhirn. Eine Ärztin erklärte mir, das er vermutlich noch in der Nacht sterben würde. Jegliche Therapie wurde eingestellt. Er ist am 13. Juli um 6:59 Uhr gestorben. Wenigstens konnte ich bei ihm bleiben. Die Bilder werde ich für immer in meinem Kopf haben.

Ich komme so schlecht mit der Situation zurecht, er fehlt mir in jeder Minute.

Er war immer so tapfer, hat stets versucht etwas Gutes in der Situation zu finden. In der Nacht bevor er starb, da war er so unruhig, versuchte aufzustehen und sagte auch etwas. Leider war seine Sprache so verwaschen, dass ich bis auf wenige Worte nicht verstehen konnte, was er wollte. Am 13. Juli wurde ich auf ihn aufmerksam, ich war wohl kurz eingedusselt, weil er ein schmatzendes Geräusch von sich gab, ich strich ihm über die Wange und bemerkte, dass seine Augen seltsam trüb waren. Als nächstes sah ich, dass er auf der Zunge kaute und ich hatte Angst, dass er erstickt. Auf mein Klingeln reagierte niemand, also lief ich hinaus und holte eine Schwester.

Es kamen dann zwei Schwestern mit und sagten mir, er sei tot. Er "kaute" aber immer noch auf der Zunge, es sei ein Reflex hat man mir gesagt. Ich konnte es nicht glauben, bis er noch einmal ausatmete..Er war wirklich tot, wie in Trance informierte ich die Familie.

Bis heute kann ich mir nicht verzeihen, das ich nicht erkannte, was passiert.

Ich danke dir für den Trost. Mein Kopf sagt mir das auch, trotzdem verfange ich mich immer wieder in diesen Gedanken, dass ich nicht richtig reagiert habe. Manchmal schaffe ich es gar nicht, mich von diesem Gedanken zu lösen. Das sind sehr trübe Tage, an denen ich nicht weiß, wie ich ohne ihn weiterleben soll.

Du hast sicher recht. Ich stehe noch ganz am Anfang und der "vernünftige" Teil in mir sagt mir auch, dass Selbstvorwürfe nicht weiter helfen. Leider ist das schlechte Bauchgefühl stärker! Vielen Dank für die lieben Wünsche!

Es geht mir heute morgen so schlecht. Um 6:59 war er 15 Wochen tot. Ich weiß nicht, wie ich den Tag schaffen soll. Seit 01.10.gehe ich wieder arbeiten, dann bin ich zeitweise abgelenkt. Trotzdem, ich kehre in ein leeres Haus zurück.

Ich melde mich heute Abend, hoffentlich in besserer Verfassung, zurück.

Hallo ihr alle,

wenn der Tag vorüber ist, geht es wieder einigermaßen. Ich denke dann: wieder ein Tag ohne ihn geschafft, wohlwissend, dass es mir an jedem Tag ohne ihn schlecht gehen wird. Wir hatten genau zwei Monate vor der Diagnose einen sehr schweren, unverschuldeten Autounfall.

Wie durch ein Wunder konnten wir nahezu unverletzt aussteigen. Manchmal erwische ich mich bei dem Wunsch, dass wir beide da zusammen hätten sterben sollen. Er würde nicht wollen, dass ich so denke. Trotzdem, manchmal denke ich, dann wäre ich jetzt auch frei. So muss ich weiterleben. Es fragt uns niemand, ob wir zur Welt kommen oder sterben wollen. Das wird an einer anderen Stelle entschieden.

Ich wäre sehr dankbar für dieses zarte Pflänzchen, das sich Hoffnung auf ein Wiedersehen, auf Weiterleben und Zufriedenheit nennt. Bisher besteht mein Alltag aus Vermissen. Ich vermisse Gespräche, gemeinsam schweigen, Händchen halten, einen Kuss.

All das, was mein Leben bis Anfang Juli so ungemein bereichert hat. Ich will tapfer sein, schaffe es manchmal einfach nicht.

Es wird werden, so hoffe ich.