Mein Jürgen, mein Lebensgefährte, hat losgelassen am Montag, den 07.10.19

Danke Euch, Ihr Lieben! Es ist schon krass, wan man so aushält. Ange

An Euch Alle hier!!

Vielleicht hat es noch niemand gelesen, aber miederer macht jetzt unseren Yanouk absolut gemein fertig. Uwe soll aus dem Forum raus, er hätte seinen Benutzer gehackt usw.

Da kann man doch nicht still sein, was ich unbedingt vorhatte, aber das? Uwe ist derjenige, der das meiste Mitgefühl für miederer hat, der ihn fast immer in Schutz genommen hat.

Ich selbst glaub nicht an einen Hacker, denn wer hätte Interesse, diesen Matthias zu hacken und wofür, ich kann mir keinen von uns hier vorstellen. Auch

das Schreiben zeugt so viel von der Art von miederer, alleine schon diese Punkte zum Aufzählen: wie 1. 2. 3. Dies hat er öfters schon geschrieben. Es passt einfach zu ihm. Mag gar nicht mehr dran denken, wie er seinen Vater anscheinend mit Stock gehauen hat.

Es gibt absolute kranke Menschen, die durch diese Trauer schwerst erkrankt sind und nicht mehr Herr der Sinne sind. Dazu gehört für mich Matthias und es ist gut, daß er jetzt in der Tagesklinik ist, obwohl ich denk, da kann ihm niemand groß helfen, er muss, für mich, in die Psychiatrie.

Eine absolut sehr starke Umarmung an Dich, Uwe!

Ange

Ich bin fassungslos, denn Uwe will wohl nicht mehr kämpfen. Lies selbst. Es ist ein Elend. Ange

Gehts Euch auch so:

ich kann als kaum mehr gehen, jeder Schritt, auch die Gelenke, tun so weh. Manchmal Schweissausbrüche, so was von saft- und kraftlos, Nur der Gedanke vorher, Salat machen, oh je, den muss ich ja putzen usw. War für mich eine irrsinge Anstrengung, bin als froh, wenn ich nichts machen muß. Für mich ist es oft kaum machbar, nur die Pflanzen von Götz im Garten zu giessen, wenn ich dann dran denk, meine Güte, jetzt noch Abendessen machen, furchtbar!

Aber ich hab doch vor paar Monaten noch alles und viel, viel mehr geschafft mit meinem Jürgen. Soviel Kraft, soviel Wollen und Energie !!! Jahrelang, Pflegestufe 4, die Nächte, meist alle zwei Stunden zur Hilfe (gut, bis Ende September, als ich merkte, ich kann ihm, meiner einzigen, ewigen Liebe nicht mehr helfen, bin ich dann selbst zusammengebrochen). Und jetzt??? Wie soll ich in meinem Zustand einen Job suchen? Und ich hab noch paar Jahre zu arbeiten.

Komisch, als ich aber heut mit meiner Pia, Mutter und der Hündin im Wald spazieren war, da war gar nichts, nur kurz Angstgefühle, daß ich wieder Sehstörungen bekomm oder mir schwindlig wird, wie vor zwei Wochen (Untersuchung meiner Augen und Halsgefäße war alles ok, nur mein Herz bzw. EKG steht noch aus). Ich hab mit denen sogar herzhaft gelacht, hab mich auch wieder, wie früher, selbst auf die Schippe genommen, da mußte sogar meine Mutter lachen und meine Pia hat nur gegrinst. War schön.

Oh, Jürgen, mich schafft das ganz schön, daß Du nimmer bei mir bist, obwohl ich weiss, Du bist ja doch noch in meiner Nähe, wenn ich Dich dringend brauch, mein Herz.

Aber halt kein Zeichen, kein Gespür seit langem, das macht mich unruhig.

Eure Ange

Ja, Uwe, ich begreifs, 9 Monate, meine Güte. Es war doch erst, hast recht, Aber hier in meinem Umfeld wird schon alles totgeschwiegen usw., wie bei uns allen hier. Die machen hier, als wär alles schon ewig vorbei. Aber ich will von meinen Jürgen auch sprechen, und nicht totschweigen, aber das begreifen die nicht. Und hier, nur hier, bekomm ich diese Anteilnahme, die mir, wie auch allen hier, so sehr wichtig ist.Und Uwe, sogar seine Tochter, sie lebt wie immer, ich hör niemals Trauer bei, aber man hat mir gesagt, sie trauert halt anders um ihren Papa, weil sie weiß, er ist nicht wirklich weg, tja vielleicht ist das so.

Ich hab früher gern fotografiert, vor allem gern gesungen und Gedichte, bzw. Verse geschrieben, einen hab ich grad im Sinn:

. ich sing wahnsinnig gern, wenn Tropfen wie Kristalle vom Himmel fallen,

ich schreib gern Gedichte, wenn ein Einhorn durch das so weiche Moos dahintrabt

und ich liebe Spiele im Windlicht, wenn mich Du, mein Jürgen, mich vor dieser so unendlichen Schwärze der Nacht beschützt.

Jürgen und ich haben uns schon, bevor wir uns kennenlernen durften, voneinander geträumt, wir haben uns das danach öfters erzählt. Z.B. in einer Waldlichtung, wir konnten uns nicht sehen oder erkennen, aber jedesmal, bevor wir uns im Traum trennen mussten, bat ich ihn, gib mir doch irgendetwas, einen Ring, daß ich nach diesem Traum weiss, es ist wahr. Hat natürlich nicht geklappt. Wir waren so voll Warten, Sehnsucht, in unserem Leben, daß wir uns real finden können, und dann: es war lange Zeit, ich selbst war mein ganzes Leben lang auf der Suche nach diesem Menschen, dieser Seele, und dann endlich: Wir durften uns treffen und als ich ihn kennengelernt hab, da war es für mich, endlich zuhause, endlich angekommen und daheim. Dafür bin ich Gott dankbar.

Als er mich das erste Mal eingeladen hatte zu sich, ich konnnt kaum meine Hand zurückhalten, wollt immer seine Hand berühren, halten und ich entschuldigte mich damals auch bei ihm, daß ich so aufdringlich war, aber ihm ging es genau so. Manchmal stand er dicht vor mir, sah mir intensiv in meine Augen und sagte: spürst Du mich, Ange, ich kann grad bis in deine Seele schauen.

Aber später hab ich dann viel bei ihm kaputt gemacht durch meine krasse Eifersucht, mein immenses Bedürfnis nach seiner Aufmerksamkeit, wollte nur noch seine alleinige Aufmerksamkeit.

Es war dann eine schlimme, biestige Zeit, von mir aus. Und trotzdem, unsere Seelen haben das ausgehalten, vom Kopf her biestig, vom Herzen, von der Seele her absolute Liebe, die für immer und ewig hält und uns zusamenschweisst.

Denn wahre, wirklich wahre Liebe kann so etwas durchhalten, und die bleibt für die Ewigkeit!

Er hatte zwar Pflegestufe 4, aber vom Kopf her hatte er alles, wirklich alles gewußt, deshalb kann man bei ihm niemals, niemals von Demenz reden!! Vom Kopf her hatte alles haarscharf gewußt, auch wie es um ihn steht, einmal sagte er mir: Ange ich hab Angst, das war nach seiner letzten Narkose im Juni, und er sprach nie von Angst, Ich: wovor Jürgen? daß bei mir im Kopf noch mehr nicht stimmt. Er hatte das alles gewußt und das war das schlimme. Ange, das ist doch kein Leben mehr, sagte er als. Ich hab ihm erst September mal so einen Uhrentest machen lassen: Absolut korrekt, wie er das aufgezeichnet hat. Diese Narkosen haben ihn zum Pflegefall gemacht, weil er kognitive Einschränkungen davon bekommen hat, bzw. verstärkt wurden durch seine Durchblutungsstörungen. Er hat mir bis zum Schluß noch erklärt, was er grad im TV sah, weil ich selbst es nicht verstand.

Kurz nach seinem Tod war ich bei einer Veranstaltung von Paul Meek, er sah mich und sagte mir, Ihr Jürgen ist grad am Ausruhen aber er schickt mir eine beschützende Botschaft.

Ich weiß, er hat mich immer beschützen wollen. Und es war ihm bis zum Schluß unangenehm, wenn andere Leute dabei waren, weil er wußte, daß sein Reden nicht mehr so gut war und andere denken könnten, er ist dement. Ich muß es am besten wissen, denn ich war über Jahre tag und nacht, auch in Krankenhäuser, immer bei ihm. Denn er war und ist mein Leben.

Wie sagte er beim letzten Sitting vom Jenseitsontakt: Ich fragte ihn: liebst Du mich, Jürgen? Seine Antwort:

BIS IN ALLE EWIGKEIT UND DARÜBER HINAUS

ANGE